Le bilan

Dans quelques jours nous avons rendez-vous avec le psy pour un bilan...ça fait maintenant 6 mois que nous sommes laissé à nous-même...nous sommes à mi chemin de l'échéance que je me suis fixé...1 an.

Ce bilan me fait peur...parce que quand je m'arrête pour penser à tout ça...je freak! Mieux vaut ne pas y penser, mieux vaut faire comme si de rien n'était...mais ce n'est pas possible et ce n'est pas ce qu'il faut...

Mon chum n'était pas là en fin de semaine...alors je pense...c'est à chaque fois la même chose...quand on se quitte pour quelques temps...que j'ai du temps pour moi...pour penser...je pense et je reviens toute chamboulé, agressive et amère.

Ce que je sais c'est que ça ne se passe pas comme je l'avais imaginé...ce n'est pas une de ces situations où: aujourd'hui est moins pire qu'hier, mais pire que demain. Ce sont des montagnes russes...des dents de scies...des soubressauts qui me prennent au moment où je ne l'imagine plus.

Il y a 5 sphères de touchées par cette histoire et l'évolution de chacune de ces sphères n'est pas égale...certaines se portent mieux que d'autres...

Les voici:
1) Moi par rapport à lui
2) Moi par rapport à moi
3) Le "fait" en lui-même..où j'en suis par rapport à ce qu'il a fait.
4) La sexualité...la nôtre
5) Lui par rapport à moi...où comment il est par rapport à moi et comment il répond ou non aux conditions que j'avais fixé.

Ce n'est donc pas un bilan...mais bien 5 que je dois faire...

ouf! J'ai mal à la tête...j'ai mal à mon coeur...j'ai mal à mon âme...j'ai mal à mon corps...

Des nouvelles de moi...de nous ;-)

Merci de prendre des nouvelles!
pendant un bon moment j'ai oublié que ce blog était public et vous pouviez venir jetter un coup d'oeil de temps à autre...
Alors me voilà ;-)

Beaucoup d'eau a coulé sous les ponts...
J'ai pris du recul face à l'écriture...j'ai eu l'impression que ça me tenait dans le négatif et la frustration...et pourtant il y a bien des fois ou j'en aurais eu besoin...

Je sors d'une passe assez difficile ou j'étais devenu tout le contraire de ce que je suis de nature...j'étais devenu intolérante même face à ce qui est tolérable...probablement pas peur de me faire avoir encore une fois.

J'étais devenu amère, frustré, agressive...bref c'était l'enfer, j'étais très difficile à vivre...je ne me sentais pas nécessairement bien là-dedans, mais d'un autre côté ça me fesait du bien...j'ai longtemps mis de côté mon agressivité et là je me donnais le droit de la vivre...mais ça sortait souvent tout croche et pour n'importe quoi...

Pour mon chum (et oui il l'est toujours ;-)) qui dit être passé à autre chose...cette rechute a été difficile à vivre...il veut aller de l'avant, mais moi j'ai encore un pied derrière...

je n'ai plus de balise de ce que je dois tolérer ou non, accepter ou non...et quelque fois je mets tout dans le même panier.

À notre psy que l'on reverra bientôt pour un bilan...je vais avoir envie de dire que présentement ça va....présentement car je sens qu'il y aura des montagnes russes encore...parce que j'ai n'ai pas encore pardonné...

J'essaye de focusser sur le présent...mais quand je pense au passé je me sens encore très bouleversé...je l'ai déjà dit, mais il faaaut me rendre à l'évidence...l'histoire des escortes me reste au travers de la gorge...
Encore une fois, c'est pour moi un non respect de la femme...mon chum a couché avec des putes...donc il ne respecte pas les femmes...est-ce que je peux être avec un homme qui ne respectent pas les femmes ?

cette idée me poursuit encore je dois l'avouer...j'essaye de vivre au jour le jour, de concentrer le tout sur ma petite famille...

En moi un débat c'est levé, c'est toute ma relation qui s'analyse dans ma tête...le choc des valeurs que l'on croyaient communes mais qui ne le sont pas...les questions du début restent les mêmes...

Mais la vie reprend son cours...et présentement je suis dans une bonne passe...;-)

Je regarde autour de moi...tous les couples ont des passes tought...trompé ou non...tous se remettent en question...plusieurs consultent...

je dois relativiser et ne pas mettre tout nos problème sur le dos de ÇA!

Si j'avais à trouvé une image...je dirais que j'ai enlevé mon linge de mes valises...mais mes valises de sont pas encore très loin...je n'ai plus le pieds sur le bord de la porte, mais mes souliers se sont jamais très loin...je m'assois sur le divan...mais refuse de m'y endormir ;-)

6 mois ont passé...il me reste encore 6 mois avant mon échéance psychologique et d'ici là je sais que plein de choses vont encore se brasser...

et j'essayerai de ne pas oublier...et de venir vous faire partager mes états d'âmes ;-)