Moi face à moi-meme

Je suis une personne qui aime être en contrôle...d'elle-même.
J'aime contrôler mes émotions...les analyser, les comprendre...

Parfois j'y arrive...parfois non.

De retour de vacances je me rends compte que sur les 15 jours...j'ai été plus que la moitié...disons sauvage et insupportable.

J'aurais aimé que ça soit différent, que l'on puisse se retrouver un peu...mais la vie en a décidé autrement...et malgré mes efforts...j'avais de la difficulté à me recentrer...

Au a eu une bonne discussion...il trouve que ça me prends du temps...que lui il a passé à autre chose...qu'il regarde vers l'avenir...et que ça lui fesait de la peine de voir dans mon regard de la colère et de la tristesse...

Comment faire autrement?
Je n'ai pas eu le courage de lui dire que j'ai l'impression que j'ai encore des mois voir des années avant d'assimiler tout ça.

Je n'ai pas pu lui dire...que je me déteste encore plus que je le déteste...car je le savais...je le sentais, j'avais des pistes...et je n'ai pas su imposer mes limites avant...Comment me pardonner cette lâcheté, cette peur de l'affrontement?

Je lui reproche de n'avoir pas su faire face à la réalité à d'avoir trouvé des moyens impardonables de s'en sortir de ces difficultés...

Je ne suis pas mieux...je ne suis pas meilleure...j'ai fermé les yeux en posant ma tête sur un oreiller de satin, j'ai préféré ne voir que la cage dorée dans laquelle j'étais...le choc aura été encore plus brutale parce que dehors de la cage, c'est un blizzard qui m'attendait.

J'ai froid.

les vacances

C'est les vacances!
C'est le temps du 24 heures sur 24 avec mon homme...c'est le temps du je n'ai plus beaucoup de temps seule...sans avoir à me justifier...c'est le temps du peu de bulle pour moi-même...
Le voir à tous les jours c'est y penser presque tout le temps...
autant j'aime qu'il soit là quand les enfants sont debout...autant j'aime être seule quand les enfants sont couchés...
Besoin de me retrouver seule avec moi-même...d'avoir du temps pour penser...réfléchir...pleurer...crier...me parler...
Chaque instant de bonheur est précieux...parce que au-delà de tout ça...il me semble que je ne me suis pas retrouvé moi encore...pleins de questions me hante...
Encore.

Mais je n'ai pas envie d'en parler non plus.

Étrange.

Bonnes vacances!

Les valeurs

Avec toute cette histoire...j'ai vraiment eu un choc...je pensais que mon chum et moi on partageait les mêmes valeurs...
Toute cette histoire fut le début d'une grande remise en question par rapport à ces valeurs...

On dirait que depuis ce temps...je ne remarque que nos différences...il y a plein de choses qui étaient là avant, mais que je ne voyais pas.

Est-ce que je peux faire ma vie avec quelqu'un qui a pu faire ce qu'il a fait...
Est-ce que je peux élever les enfants avec quelqu'un qui a des valeurs si différentes...
Est-ce que je peux aimer quelqu'un qui ne met pas ses priorités aux mêmes places...

J'ai toujours pensé que l'on était complémentaire...mais je me pose la question parfois encore...

Est-ce que l'on s'en va dans la même direction ?

J'ose espérer que oui...

Le viaduc du Nil

À chaque année, la population québécoise est prise avec une épidémie mortelle...une épée de Damoclès qui pend au dessus de sa tête et malgré le soleil et les vacances...les médias nous rappelle toujours que le malheur pourrait s'abattre sur nous...

Il y a eu le virus du Nil
Le Sras
Cette année ce sont les viaducs qui menacent de nous tomber sur la tête...

Quand je passe sous un viaduc, j'ai une poussée d'adrénaline...de panique...de peur....et si il me tombait sur la tête ?

Quelques fois...dans ma vie de tous les jours...je souris...un verre de vin à la main...je regarde le ciel et je me demande quand il va de nouveau me tomber sur la tête.

J'ai perdu mon innocence et ma naïveté qui avait beaucoup à voir avec mon caractère optimiste de tous les jours...j'en veux à mon chum pour ça....je m'ennui de ma candeur et de ma confiance aveugle envers ceux qui m'entoure.

Le doute s'est installé dans ma tête, dans mon coeur et ne veut pas le quitter.

Je respire et au lieu de respirer l'air pur je pense au SRAS
Un moustique me pique et au lieu de penser ma plaie je pense au virus du Nil
Je me balade et au lieu de regarder le ciel...je vois le viaduc...

Ce n'est pas de la peur...mais je suis consciente maintenant que le ciel peut me tomber sur la tête.