mardi 29 mai 2007

La pensée magique

Je n'ai pas bien dormi...alors qu'hier lorsque j'ai manifesté le besoin qu'il soit près de moi...un calin...un mot d'amour...de la compassion...une présence m' aurait fait du bien...des gestes simples...
Ce matin...suite à ce qui s'est passé hier...je me sens encore plus mal...non seulement ma douleur initiale est toujours là, mais j'ai en plus sur le coeur sa réaction d'hier...

Ce matin...monsieur était souriant...prêt à la réconciliation...j'étais de mon côté plutôt froide et distante...en fait...assez triste...les larmes aux yeux...il a essayé encore une fois de reprendre contact avec des banalités en faisant comme si de rien n'était...comme si un café allait changer les choses...mais bon l'intention était là...et puis lorsque le moment du baisé du départ est arrivé...j'étais encore une fois distante..et là il a dit: tu es encore fâché après moi ?

Comment ça pourrait être autrement ? Ça c'est lui tout craché...souhaiter que tout se règle tout seul...il était sur son point de départ...j'En aurais eu plus long à dire, mais je me suis contenté de dire: Tu as trouvé la solution pour toi...tu te sens mieux...je n'ai pas trouvé de solution pour moi...j'avais besoin de tout sauf d'être seule hier alors c'Est sûr que je ne me sens pas mieux...il va falloir que tu me laisse du temps...

Et il est parti...frustré...

C'est tellement une situation typique...

1-J'exprime quelque chose...même si je l'exprime pas toujours bien...je fini par l'exprimer...ça je le reconnais je dois continuer de travailler là-dessus...

2- Il fige, il dit qu'il se sent incapable de faire face à ça, qu'il est fatigué, qu'il a eu une grosse journée, qu'il n'A pas vu ma "crise" veir, qu'il ne sait pas comment dealer avec ça...

3- Je l'aide en lui disant ce dont j'ai besoin.

4- Il fuit...dis qu'il ne peux pas être là pour moi ce soir...il prend la décision que ce que j'ai besoin c'Est d'être seule...pour justifier le fait que lui ne peut pas faire face à ça...alors que ce que j'ai besoin c'est de ne pas être seule...il quitte la chambre.

5- Je fais un autre pas vers lui pour comprendre...il me redit qu'il ne peut pas être là pour moi ce soir...je fais des pas en sa direction en m'excusant du fait que je ne me suis pas prise de la bonne façon...je l'invite à remonter et lui dit tout simplement ce qui me ferait du bien...il refuse...je monte et me sens totalement rejeté...et très seule.

6- Il monte et me prend dans ses bras sans aucune chaleur et il a le culot de me dire qu'il ne veut pas sentir que je suis en criss par le fait qu'il dorme en bas...il faudrait donc en plus que je lui donne ma bénédiction de fuir le problème...c'est parce que là ASSUME mon vieux...tu prend la décision de fuir et de ne penser qu'à toi...assume le fait que ça me fait de la peine, du mal et que ça me met en colère. Il ajoute qu'il ne pourra pas dormir si il reste à côté de moi et qu'il a besoin de dormir...et il part.

7- Il a trouvé SA solution pour lui et that's it that's all...moi je m'organise donc toute seule...je ne dormirai pas bien évidemment et ce matin je me lèverai "poqué", "fatigué" et encore triste.

8- Pour lui ça semble chose du passé...il a pensé à lui, il a dormi et ça devrait être la même chose pour moi ? Non parce que mon besoin a moi n'a pas été comblé...j'avais besoin de sa présence et de réconfort...de sa force...il ne pouvait pas me la donner alors c'Est évident que mon manque est encore là...que mon vide est encore plus grand...alors que la brèche aurait pu être colmaté avec un peu d'affection hier...là c'est un fossé qu'il y a en moi...

9- Il aurait pu se matin faire de vrais premiers pas en venant réellement vers moi et en me prenant dans ses bras avec sincérité et affection...ça aurait pu compenser sa fuite d'hier...

10- Il a plutôt choisi la voie du détachement de faire comme si de rien n'était...et en plus de partir en criss parce que moi je ne me sens pas mieux...

C'est ce que l'on appelle une tempête dans un verre d'Eau...?

Chasser le naturel et il revient au galop...

Ce soir j'ai eu une rechute...j'en ai à l'occasion, mais c'était la 1e fois depuis plusieurs semaines que je n'en n'avais pas eu devant mon chum...
Comme d'habitude j'ai commencé à feeler tout croche...puis il y a eu les douleurs musculaires...en fait c'est comme si j'avais l'impression d'être en cure de d'ésintoxication...que tout le stress accumulé depuis des semaines commençait à sortir de mon corps ayant pour conséquence de revivre des émotions difficiles et de me sentir à fleur de peau...

Il a du me tirer les vers du nez...et j'ai finalement dit pourquoi je ne feelais pas vraiment...le moment était mal choisi...grosse journée...très fatigué...il y a-t-il des bons moments pour se sentir triste et malheureux ....et de le partager...

Si je ne le dis pas l'autre le sens de toute façon et si je le dis...l'autre ne le prend pas...

Je dois dire que quand j'ai finelemnt dit ce qui n'allait pas c'est comme si je me sentais prête à me sentir soulager...à être accueilli, consoler, bercer et cajoler...comme si je me sentais prête à me laisser aller à mes émotions...je me sentais en confiance pour me confier...je me disais que j'irais mieux aprés...

Bip! Mauvaise réponse...alors qu'il m,a déjà dit qu'il ne s'aasoirait pas sur ses lauriers...que même si au quotidien cela allait meiux il ne se dirait pas que tout était rêglé pour moi...finalement par sa réaction c'est tout le contraire qui s'est passé...

Il n'était pas capable d'être là pour moi ce soir qu'il m'a dit...qu'il était trop bouleversé par ma réaction et qu'il préfèrait me laisser seule...tout le contraire finalement de ce que j'ai toujours exprimé comme besoin dans ces moments-là...il est descendu et je l'ai entendu se préparer à dormir sur le divan...je suis allé le rejoindre pour avoir des explications...encore une fois il m'a dit qu'il n'avait pas vu ça venir...et qu'il ne pouvait pas être là pour moi ce soir...

J'étais scié sur place et je suis remonté en larmes...il est venu me voir et m'a pris dans ses bras sans aucune chaleur ni émotion...je me suis calmé seule parce que j'ai compris à ce moment-là...

Encore une fois il a choisi la fuite...la solution pour lui seul qui lui permettrais de dormir...parce qu'à côté de moi dans l'état ou je suis...il n'aurait pas pu bien dormir...alors au diable ce que je ressens moi...au diable que moi je ne puisse pas dormir...il a trouvé SA solution pour LUI...au lieu d'essayer d'en trouver une pour NOUS...pourtant j'ai fait mon mea culpa de la situation de ce soir...je l,ai réinvité à venir dormir avec moi...je considère que c'était un pas vers lui pour la réconciliation même si ça ne rêglait pas vraiment mon besoin...

Mais non...ce soir j'ai le sentiment que mon impression de s'asseoir sur ses lauriers est bien réel...est-ce que je suis trop exigente...je ne crois pas...j'ai finalement exprimé ce que je ressentais et ce dont j'avais besoin...et malgré
ça il est présentement couché sur le divan du salon...
Fuir plutôt qu'affronté.

Ça me fait pensé...il n'a toujours pas pris rendez-vous avec le psy...pour lui...et ça c'est un autre signe pour moi que pour lui tout semble ok...et ça...j'ai de la difficulté à l'accepter...

mercredi 23 mai 2007

La parole est d'or ...le silence est d'argent

Au début je lui ai dit que les gestes seraient plus importants que la parole...ou du moins...la parole doit être accompagnée du geste...

Je sens encore ça aujourd'hui...j'arrive à avoir confiance en ses propos à l'occasion...mais à d'autres occasions c'est comme si toutes les opinions qu'il a sur quelque chose ne valent rien.

Comme si étant donné que je trouve qu'il a manqué de jugement dans ce qui c'est passé...il ne ppourrait pas avoir raison sur rien.

Quelques fois quand il émet une opinion sur quelque chose dans ma tête je me dis: Avec ce que tu as fait...tu n'as aucune crédibilité...

C'est fou...comme une condamnation à perpétuité...mais je ne suis pas certaine de ressentir vraiment ce que je pense.
C'est plus comme un premier réflexe et ensuite je fais la part des choses.

Et derrière les paroles...c'est le regard...c'est les gestes qui arrivent à me séduire...vraiment.

jeudi 17 mai 2007

Bienheureuse infidélité #2

Merci pour les suggestions de lecture...j'ai trouvé les livres et je compte bien m'y mettre après celui-ci.
Donc je poursuis dans les passages marquants:

"Toute infidélité suppose un infidèle et une personne trahie, par rapport à un contrat moral que deux personnes ont passé ensemble, par rapport à un engagement librement conssenti".

" La personne infidèle souffre elle aussi parce que généralement , elle n'imaginait pas de telles conséquences. Elle vivait deux histoires en parallèle qui n'étaient pas destinées à interférer l'une sur l'autre".

" Il y a plusieurs sortes d'infidélité sexuelle: la rencontre sans lendemain, les aventures à réétition et la laision de longue durée. Quoi qu'il en soit, l'atteinte est toujours narcissique."

" Il faut garder à l'Esprit que l'infidélité ravive une blessure d'amour initiale vécue avec l'un ou l'autre parent et parfois les deux. Cette crise personnelle est une occasion d'évolution et la manière dont cette opportunité sera saisie détermine par la suite la manière dont la personne continuera de pouvoir ou non s'ouvrir à l'amour".

"Dans le cas ou l'un des deux a des soupçons et que l'autre nie toute l'histoire, reste un secret lourd de conséquence. Le couple ne devient pas plus mature à l'occasion de cette crise parce que l,infidèle garde pour lui toute la responsabilité de ce qui s'est passé. En partageant son expérience il est possible d'examiner avec l'autre ce qui manque dans leur couple et laisser place à une phase de reconstruction saine. Le trompé avait des doutes, mais comme il n'en n'a pas eu confirmation, il s'est trouvé longtemps dans une position de déséquilibre entre ce que lui disait son instinct et ce que le partenaire proclamait. Son coeur ne s'est pas ouvert à l'acceptation et au pardon, et il a plutôt eu tendance à déplyer une plus grande tyrannie domestique pour se rassurer".

" Dans tous les cas le besoin sexuel s'accompagne d'autres besoins de considération et d'affection. L'infidélité, ainsi nommée dans le rapport à l'autre, est avant tout un acte pour soi et non pas un acte contre l'autre".

"Dans le monde de l'infidélité on trouve entre autre ceux qui multiplient les partenaires sans jamais remplir leur vide intérieur, ceux qui font une incartade pour tester la force de leur couple, ceux qui ont un amant ou une maîtresse pour compenser un manque dans leur couple, etc.".

" Tout dire ce serait encoubrer l'autre inutilement. Ne rien dire alors que l'autre a des soupçcons, c'est l'infantiliser et le tromper une 2e fois".

mercredi 16 mai 2007

le temps est maitre de tout

Le temps passe.
J'ai moins le réflexe de venir écrire.
Le psy nous a conseillé de vivre dans le moment présent et de rebâtir notre couple.
Je dois dire que on chum dépasse mes espérances...je suis plutôt passive présentement et il fait énormément d'efforts à plein de points de vue...ça m'aide beaucoup.

Notre semaine loin un de l'autre nous a beaucoup rapproché parce que l'on a eu le temps de prendre du temps pour nous.

Mon chum dit qu'il se sent libéré...que veut veut pas...ce secret pesait sur ses épaules...il s'en rend compte maintenant.

Je me sens libre de partir ou de rester...je me sens bien...encore blessé c'est certain...mais le carpe diem me fait beaucoup de bien.

Je continue de lire sur l'infidélité...le sujet me touche beaucoup et je vous ferai part de mes lectures.

samedi 5 mai 2007

le réflexion

Cette semaine j'ai eu l'occasion de prendre du recul face à tout cela...
Il me restait au fond de moi une petite crainte...celle de rester par insécurité, par dépendance affective, par peur de recommencer...
J'ai souvent dit que le plus difficile c'était de trouver la limite entre ce que je peux "accepter" et de respecter moi là-dedans.
Cette semaine...je ne suis senti bien...c'était vraiment la meilleure chose qui pouvait arriver, le meilleur timming.
J'étais contente de me retrouver seule, c'était relax...
Pas de télévision pendant une semaine ou si peu...personne devant l'ordinateur...pas de jeu vidéo ou d'autres prétextes pour s'y retrouver...oh mon dieu que ça a fait du bien...personne n'était à l'écart...on était ensemble toute la petite famille...presque tout le temps dans la même pièce...à faire des activités ensemble ou en parrallèle.

C'est vriament de ça dont j'ai envie.

Après cette semaine je sais maintenant que je reste parce que je l'aime encore et que j'ai envie de reconstruire les choses et partager encore et encore partager avec lui.
J'ai cette certitude en moi que je peux être seule et être bien...et que si j'ai à prendre une décision un jour par rapport à ça...si toute cette histoire se reproduit je sais que je n'aurai pas peur de partir...

Je sais que même si je souhaite plus fort que tout...que ça marche...je sais que je ne resterai jamais pour les "mauvaises raisons".

Je sais que j'aurai la force de partir si il le faut. Et ça c'est bon à savoir et à sentir...

Je suis là pour les bonnes raisons.

Je sais aussi qu'il y a des choses qui changent et qui doivent changer dans notre quotidien...quand je disais plus tôt que j'ai besoin que mon chum s'engage en fonction de notre réalité d'aujourd'hui...je pensais bien sûr à notre famille...je veux qu'il en fasse parti, qu'il soit au centre de l'action...l'initiateur, proactif...mais ça c'est un autre sujet.

J'ai hâte de le revoir, je me sens sereine et en pleine possession de mes moyens. Je me sens forte...sûr de moi...de ce que je veux et de ce que sont mes attentes...c'est comme si dans ma tête...un autre chapitre de ma vie commence aujourd'hui.