Dans quelques jours nous avons rendez-vous avec le psy pour un bilan...ça fait maintenant 6 mois que nous sommes laissé à nous-même...nous sommes à mi chemin de l'échéance que je me suis fixé...1 an.
Ce bilan me fait peur...parce que quand je m'arrête pour penser à tout ça...je freak! Mieux vaut ne pas y penser, mieux vaut faire comme si de rien n'était...mais ce n'est pas possible et ce n'est pas ce qu'il faut...
Mon chum n'était pas là en fin de semaine...alors je pense...c'est à chaque fois la même chose...quand on se quitte pour quelques temps...que j'ai du temps pour moi...pour penser...je pense et je reviens toute chamboulé, agressive et amère.
Ce que je sais c'est que ça ne se passe pas comme je l'avais imaginé...ce n'est pas une de ces situations où: aujourd'hui est moins pire qu'hier, mais pire que demain. Ce sont des montagnes russes...des dents de scies...des soubressauts qui me prennent au moment où je ne l'imagine plus.
Il y a 5 sphères de touchées par cette histoire et l'évolution de chacune de ces sphères n'est pas égale...certaines se portent mieux que d'autres...
Les voici:
1) Moi par rapport à lui
2) Moi par rapport à moi
3) Le "fait" en lui-même..où j'en suis par rapport à ce qu'il a fait.
4) La sexualité...la nôtre
5) Lui par rapport à moi...où comment il est par rapport à moi et comment il répond ou non aux conditions que j'avais fixé.
Ce n'est donc pas un bilan...mais bien 5 que je dois faire...
ouf! J'ai mal à la tête...j'ai mal à mon coeur...j'ai mal à mon âme...j'ai mal à mon corps...
dimanche 25 novembre 2007
lundi 5 novembre 2007
Des nouvelles de moi...de nous ;-)
Merci de prendre des nouvelles!
pendant un bon moment j'ai oublié que ce blog était public et vous pouviez venir jetter un coup d'oeil de temps à autre...
Alors me voilà ;-)
Beaucoup d'eau a coulé sous les ponts...
J'ai pris du recul face à l'écriture...j'ai eu l'impression que ça me tenait dans le négatif et la frustration...et pourtant il y a bien des fois ou j'en aurais eu besoin...
Je sors d'une passe assez difficile ou j'étais devenu tout le contraire de ce que je suis de nature...j'étais devenu intolérante même face à ce qui est tolérable...probablement pas peur de me faire avoir encore une fois.
J'étais devenu amère, frustré, agressive...bref c'était l'enfer, j'étais très difficile à vivre...je ne me sentais pas nécessairement bien là-dedans, mais d'un autre côté ça me fesait du bien...j'ai longtemps mis de côté mon agressivité et là je me donnais le droit de la vivre...mais ça sortait souvent tout croche et pour n'importe quoi...
Pour mon chum (et oui il l'est toujours ;-)) qui dit être passé à autre chose...cette rechute a été difficile à vivre...il veut aller de l'avant, mais moi j'ai encore un pied derrière...
je n'ai plus de balise de ce que je dois tolérer ou non, accepter ou non...et quelque fois je mets tout dans le même panier.
À notre psy que l'on reverra bientôt pour un bilan...je vais avoir envie de dire que présentement ça va....présentement car je sens qu'il y aura des montagnes russes encore...parce que j'ai n'ai pas encore pardonné...
J'essaye de focusser sur le présent...mais quand je pense au passé je me sens encore très bouleversé...je l'ai déjà dit, mais il faaaut me rendre à l'évidence...l'histoire des escortes me reste au travers de la gorge...
Encore une fois, c'est pour moi un non respect de la femme...mon chum a couché avec des putes...donc il ne respecte pas les femmes...est-ce que je peux être avec un homme qui ne respectent pas les femmes ?
cette idée me poursuit encore je dois l'avouer...j'essaye de vivre au jour le jour, de concentrer le tout sur ma petite famille...
En moi un débat c'est levé, c'est toute ma relation qui s'analyse dans ma tête...le choc des valeurs que l'on croyaient communes mais qui ne le sont pas...les questions du début restent les mêmes...
Mais la vie reprend son cours...et présentement je suis dans une bonne passe...;-)
Je regarde autour de moi...tous les couples ont des passes tought...trompé ou non...tous se remettent en question...plusieurs consultent...
je dois relativiser et ne pas mettre tout nos problème sur le dos de ÇA!
Si j'avais à trouvé une image...je dirais que j'ai enlevé mon linge de mes valises...mais mes valises de sont pas encore très loin...je n'ai plus le pieds sur le bord de la porte, mais mes souliers se sont jamais très loin...je m'assois sur le divan...mais refuse de m'y endormir ;-)
6 mois ont passé...il me reste encore 6 mois avant mon échéance psychologique et d'ici là je sais que plein de choses vont encore se brasser...
et j'essayerai de ne pas oublier...et de venir vous faire partager mes états d'âmes ;-)
pendant un bon moment j'ai oublié que ce blog était public et vous pouviez venir jetter un coup d'oeil de temps à autre...
Alors me voilà ;-)
Beaucoup d'eau a coulé sous les ponts...
J'ai pris du recul face à l'écriture...j'ai eu l'impression que ça me tenait dans le négatif et la frustration...et pourtant il y a bien des fois ou j'en aurais eu besoin...
Je sors d'une passe assez difficile ou j'étais devenu tout le contraire de ce que je suis de nature...j'étais devenu intolérante même face à ce qui est tolérable...probablement pas peur de me faire avoir encore une fois.
J'étais devenu amère, frustré, agressive...bref c'était l'enfer, j'étais très difficile à vivre...je ne me sentais pas nécessairement bien là-dedans, mais d'un autre côté ça me fesait du bien...j'ai longtemps mis de côté mon agressivité et là je me donnais le droit de la vivre...mais ça sortait souvent tout croche et pour n'importe quoi...
Pour mon chum (et oui il l'est toujours ;-)) qui dit être passé à autre chose...cette rechute a été difficile à vivre...il veut aller de l'avant, mais moi j'ai encore un pied derrière...
je n'ai plus de balise de ce que je dois tolérer ou non, accepter ou non...et quelque fois je mets tout dans le même panier.
À notre psy que l'on reverra bientôt pour un bilan...je vais avoir envie de dire que présentement ça va....présentement car je sens qu'il y aura des montagnes russes encore...parce que j'ai n'ai pas encore pardonné...
J'essaye de focusser sur le présent...mais quand je pense au passé je me sens encore très bouleversé...je l'ai déjà dit, mais il faaaut me rendre à l'évidence...l'histoire des escortes me reste au travers de la gorge...
Encore une fois, c'est pour moi un non respect de la femme...mon chum a couché avec des putes...donc il ne respecte pas les femmes...est-ce que je peux être avec un homme qui ne respectent pas les femmes ?
cette idée me poursuit encore je dois l'avouer...j'essaye de vivre au jour le jour, de concentrer le tout sur ma petite famille...
En moi un débat c'est levé, c'est toute ma relation qui s'analyse dans ma tête...le choc des valeurs que l'on croyaient communes mais qui ne le sont pas...les questions du début restent les mêmes...
Mais la vie reprend son cours...et présentement je suis dans une bonne passe...;-)
Je regarde autour de moi...tous les couples ont des passes tought...trompé ou non...tous se remettent en question...plusieurs consultent...
je dois relativiser et ne pas mettre tout nos problème sur le dos de ÇA!
Si j'avais à trouvé une image...je dirais que j'ai enlevé mon linge de mes valises...mais mes valises de sont pas encore très loin...je n'ai plus le pieds sur le bord de la porte, mais mes souliers se sont jamais très loin...je m'assois sur le divan...mais refuse de m'y endormir ;-)
6 mois ont passé...il me reste encore 6 mois avant mon échéance psychologique et d'ici là je sais que plein de choses vont encore se brasser...
et j'essayerai de ne pas oublier...et de venir vous faire partager mes états d'âmes ;-)
mercredi 1 août 2007
la porno
Quelques fois...mon chum se couche après moi...je suis dans le lit...et j'ai un feeling très fort qui me traverse l'esprit et le corps...je le sais quand bas...au même moment...il est en train de regarder de la porno et peut-être même de se masturbé devant...
C'est drôle comme la vie nous fait changer d'idée parfois...c'est quoi la phrase déjà: Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'idées?
Et bien...moi je n'avais aucun problème avec la porno...AVANT.
J'en consommais et en consomme encore de temps en temps...
Mais là...j'ai bien de la misère avec ça...
Parce que...il le fait quand je suis là...en haut...dans la chambre...sans avoir au paravant fait des approches pour voir si j'avais envie de faire l'amour...c'est ce que je considère une voie facile...afin de satisfaire ses envies sans avoir à se mouillé et à entrer passer par-dessus ses blocages...
Je ne me m'asturbe quand il est dans la maison...en fait quand il est absent ou si j'ai envie de sexe et qu'il n'en a pas envie...
Mais ce qui me trouble le plus là-dedans...et j'ignore si il a toujours été comme ça...c'est qu'il a une sexualité très pornographique avec moi...quand on baise je me sens souvent comme dans un film de cul...il fait des choses qui sont tellement stéréotypé...dépourvu de sentiment et d'amour...
Le sexe pour le sexe c'est cool aussi...mais ça doit être équilibré avec d'autres choses également...être capable d'intimité...
Les escortes et les films de cul n'auront rien arranger j'en suis certaine...
Qu'Est-ce que je fais avec ça...je ne sais pas.
C'est drôle comme la vie nous fait changer d'idée parfois...c'est quoi la phrase déjà: Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'idées?
Et bien...moi je n'avais aucun problème avec la porno...AVANT.
J'en consommais et en consomme encore de temps en temps...
Mais là...j'ai bien de la misère avec ça...
Parce que...il le fait quand je suis là...en haut...dans la chambre...sans avoir au paravant fait des approches pour voir si j'avais envie de faire l'amour...c'est ce que je considère une voie facile...afin de satisfaire ses envies sans avoir à se mouillé et à entrer passer par-dessus ses blocages...
Je ne me m'asturbe quand il est dans la maison...en fait quand il est absent ou si j'ai envie de sexe et qu'il n'en a pas envie...
Mais ce qui me trouble le plus là-dedans...et j'ignore si il a toujours été comme ça...c'est qu'il a une sexualité très pornographique avec moi...quand on baise je me sens souvent comme dans un film de cul...il fait des choses qui sont tellement stéréotypé...dépourvu de sentiment et d'amour...
Le sexe pour le sexe c'est cool aussi...mais ça doit être équilibré avec d'autres choses également...être capable d'intimité...
Les escortes et les films de cul n'auront rien arranger j'en suis certaine...
Qu'Est-ce que je fais avec ça...je ne sais pas.
la promesse
Quand quelque chose comme ça arrive on s'accroche à l'homme nouveau que notre conjoint prétend vouloir devenir...
On ne peut pas penser être capable de rester avec la personne si elle est pour rester tel quel...
Cette personne doit changer...
Durant notre rencontre chez le psy...mon chum a dit certaines choses qui m'ont donné beaucoup d'espoir...
Il a dit que son problème de désir était parti comme par magie...
Il a dit qu'il voulait retrouver son côté créateur qu'il avait quand on s'est rencontré...
Il a dit qu'il voulait faire de la photo avec moi et à acheter de l'équipement en conséquence...
Il a dit qu'il voulait se remettre à bouger...à être actif...
Il a dit qu'il était prêt à me reconquérir...
Près de 4 mois plus tard...je me retrouve devant le constat que l'on était encore une fois probablement devant un feu de paille...
Il ne me fait déjà plus l'amour comme il avait commencé à le faire...tantôt son problème de désir est rêglé...tantôt ce n'est plus clair...en fait il a recommencé à me baiser...mais faire l'amour...a l'air d'être encore une fois chose du passé..
Il voulait retrouver son côté créateur...mais il ne lit plus...n'écoute plus beaucoup de musique...est encore devant ses cristie de jeu vidéo...
Il a dit vouloir faire de la photo avec moi...il n'a jamais lancé une seule invitation...
Il veut être actif et faire du sport en famille, mais arrive le soir autour de 18:30...presqu'au moment où les enfants se couche...
Il a dit qu'il était prêt à me reconquérir, mais il est revenu sur son pilote automatique...baisse les bras devant ma douleur...me fait des calins fraternel en guise de réconfort...fait des yeux piteux...au lieu de m'éblouir comme il l'avait dit.
Il est devant les jeux vidéo...encore...ostie que j'ai envie de garocher ça par la fenêtre...je ne suis plus capable!!!
Pourquoi il est pas comme avant ?
Pourquoi j'ai l'impression que c'est un non-retour et que je n'ai pas le choix de vivre avec ça...?
Je serai pas capable...ça va me détruire...
Pourquoi il n'a plus ce bel équilibre qu'il avait...avant...
Pourquoi j'ai l'impression que c'est un gamin...
Je veux un homme dans ma vie...un homme qui fait face...un homme qui écoute et qui agit.
On ne peut pas penser être capable de rester avec la personne si elle est pour rester tel quel...
Cette personne doit changer...
Durant notre rencontre chez le psy...mon chum a dit certaines choses qui m'ont donné beaucoup d'espoir...
Il a dit que son problème de désir était parti comme par magie...
Il a dit qu'il voulait retrouver son côté créateur qu'il avait quand on s'est rencontré...
Il a dit qu'il voulait faire de la photo avec moi et à acheter de l'équipement en conséquence...
Il a dit qu'il voulait se remettre à bouger...à être actif...
Il a dit qu'il était prêt à me reconquérir...
Près de 4 mois plus tard...je me retrouve devant le constat que l'on était encore une fois probablement devant un feu de paille...
Il ne me fait déjà plus l'amour comme il avait commencé à le faire...tantôt son problème de désir est rêglé...tantôt ce n'est plus clair...en fait il a recommencé à me baiser...mais faire l'amour...a l'air d'être encore une fois chose du passé..
Il voulait retrouver son côté créateur...mais il ne lit plus...n'écoute plus beaucoup de musique...est encore devant ses cristie de jeu vidéo...
Il a dit vouloir faire de la photo avec moi...il n'a jamais lancé une seule invitation...
Il veut être actif et faire du sport en famille, mais arrive le soir autour de 18:30...presqu'au moment où les enfants se couche...
Il a dit qu'il était prêt à me reconquérir, mais il est revenu sur son pilote automatique...baisse les bras devant ma douleur...me fait des calins fraternel en guise de réconfort...fait des yeux piteux...au lieu de m'éblouir comme il l'avait dit.
Il est devant les jeux vidéo...encore...ostie que j'ai envie de garocher ça par la fenêtre...je ne suis plus capable!!!
Pourquoi il est pas comme avant ?
Pourquoi j'ai l'impression que c'est un non-retour et que je n'ai pas le choix de vivre avec ça...?
Je serai pas capable...ça va me détruire...
Pourquoi il n'a plus ce bel équilibre qu'il avait...avant...
Pourquoi j'ai l'impression que c'est un gamin...
Je veux un homme dans ma vie...un homme qui fait face...un homme qui écoute et qui agit.
mardi 31 juillet 2007
Moi face à moi-meme
Je suis une personne qui aime être en contrôle...d'elle-même.
J'aime contrôler mes émotions...les analyser, les comprendre...
Parfois j'y arrive...parfois non.
De retour de vacances je me rends compte que sur les 15 jours...j'ai été plus que la moitié...disons sauvage et insupportable.
J'aurais aimé que ça soit différent, que l'on puisse se retrouver un peu...mais la vie en a décidé autrement...et malgré mes efforts...j'avais de la difficulté à me recentrer...
Au a eu une bonne discussion...il trouve que ça me prends du temps...que lui il a passé à autre chose...qu'il regarde vers l'avenir...et que ça lui fesait de la peine de voir dans mon regard de la colère et de la tristesse...
Comment faire autrement?
Je n'ai pas eu le courage de lui dire que j'ai l'impression que j'ai encore des mois voir des années avant d'assimiler tout ça.
Je n'ai pas pu lui dire...que je me déteste encore plus que je le déteste...car je le savais...je le sentais, j'avais des pistes...et je n'ai pas su imposer mes limites avant...Comment me pardonner cette lâcheté, cette peur de l'affrontement?
Je lui reproche de n'avoir pas su faire face à la réalité à d'avoir trouvé des moyens impardonables de s'en sortir de ces difficultés...
Je ne suis pas mieux...je ne suis pas meilleure...j'ai fermé les yeux en posant ma tête sur un oreiller de satin, j'ai préféré ne voir que la cage dorée dans laquelle j'étais...le choc aura été encore plus brutale parce que dehors de la cage, c'est un blizzard qui m'attendait.
J'ai froid.
J'aime contrôler mes émotions...les analyser, les comprendre...
Parfois j'y arrive...parfois non.
De retour de vacances je me rends compte que sur les 15 jours...j'ai été plus que la moitié...disons sauvage et insupportable.
J'aurais aimé que ça soit différent, que l'on puisse se retrouver un peu...mais la vie en a décidé autrement...et malgré mes efforts...j'avais de la difficulté à me recentrer...
Au a eu une bonne discussion...il trouve que ça me prends du temps...que lui il a passé à autre chose...qu'il regarde vers l'avenir...et que ça lui fesait de la peine de voir dans mon regard de la colère et de la tristesse...
Comment faire autrement?
Je n'ai pas eu le courage de lui dire que j'ai l'impression que j'ai encore des mois voir des années avant d'assimiler tout ça.
Je n'ai pas pu lui dire...que je me déteste encore plus que je le déteste...car je le savais...je le sentais, j'avais des pistes...et je n'ai pas su imposer mes limites avant...Comment me pardonner cette lâcheté, cette peur de l'affrontement?
Je lui reproche de n'avoir pas su faire face à la réalité à d'avoir trouvé des moyens impardonables de s'en sortir de ces difficultés...
Je ne suis pas mieux...je ne suis pas meilleure...j'ai fermé les yeux en posant ma tête sur un oreiller de satin, j'ai préféré ne voir que la cage dorée dans laquelle j'étais...le choc aura été encore plus brutale parce que dehors de la cage, c'est un blizzard qui m'attendait.
J'ai froid.
lundi 16 juillet 2007
les vacances
C'est les vacances!
C'est le temps du 24 heures sur 24 avec mon homme...c'est le temps du je n'ai plus beaucoup de temps seule...sans avoir à me justifier...c'est le temps du peu de bulle pour moi-même...
Le voir à tous les jours c'est y penser presque tout le temps...
autant j'aime qu'il soit là quand les enfants sont debout...autant j'aime être seule quand les enfants sont couchés...
Besoin de me retrouver seule avec moi-même...d'avoir du temps pour penser...réfléchir...pleurer...crier...me parler...
Chaque instant de bonheur est précieux...parce que au-delà de tout ça...il me semble que je ne me suis pas retrouvé moi encore...pleins de questions me hante...
Encore.
Mais je n'ai pas envie d'en parler non plus.
Étrange.
Bonnes vacances!
C'est le temps du 24 heures sur 24 avec mon homme...c'est le temps du je n'ai plus beaucoup de temps seule...sans avoir à me justifier...c'est le temps du peu de bulle pour moi-même...
Le voir à tous les jours c'est y penser presque tout le temps...
autant j'aime qu'il soit là quand les enfants sont debout...autant j'aime être seule quand les enfants sont couchés...
Besoin de me retrouver seule avec moi-même...d'avoir du temps pour penser...réfléchir...pleurer...crier...me parler...
Chaque instant de bonheur est précieux...parce que au-delà de tout ça...il me semble que je ne me suis pas retrouvé moi encore...pleins de questions me hante...
Encore.
Mais je n'ai pas envie d'en parler non plus.
Étrange.
Bonnes vacances!
jeudi 5 juillet 2007
Les valeurs
Avec toute cette histoire...j'ai vraiment eu un choc...je pensais que mon chum et moi on partageait les mêmes valeurs...
Toute cette histoire fut le début d'une grande remise en question par rapport à ces valeurs...
On dirait que depuis ce temps...je ne remarque que nos différences...il y a plein de choses qui étaient là avant, mais que je ne voyais pas.
Est-ce que je peux faire ma vie avec quelqu'un qui a pu faire ce qu'il a fait...
Est-ce que je peux élever les enfants avec quelqu'un qui a des valeurs si différentes...
Est-ce que je peux aimer quelqu'un qui ne met pas ses priorités aux mêmes places...
J'ai toujours pensé que l'on était complémentaire...mais je me pose la question parfois encore...
Est-ce que l'on s'en va dans la même direction ?
J'ose espérer que oui...
Toute cette histoire fut le début d'une grande remise en question par rapport à ces valeurs...
On dirait que depuis ce temps...je ne remarque que nos différences...il y a plein de choses qui étaient là avant, mais que je ne voyais pas.
Est-ce que je peux faire ma vie avec quelqu'un qui a pu faire ce qu'il a fait...
Est-ce que je peux élever les enfants avec quelqu'un qui a des valeurs si différentes...
Est-ce que je peux aimer quelqu'un qui ne met pas ses priorités aux mêmes places...
J'ai toujours pensé que l'on était complémentaire...mais je me pose la question parfois encore...
Est-ce que l'on s'en va dans la même direction ?
J'ose espérer que oui...
Le viaduc du Nil
À chaque année, la population québécoise est prise avec une épidémie mortelle...une épée de Damoclès qui pend au dessus de sa tête et malgré le soleil et les vacances...les médias nous rappelle toujours que le malheur pourrait s'abattre sur nous...
Il y a eu le virus du Nil
Le Sras
Cette année ce sont les viaducs qui menacent de nous tomber sur la tête...
Quand je passe sous un viaduc, j'ai une poussée d'adrénaline...de panique...de peur....et si il me tombait sur la tête ?
Quelques fois...dans ma vie de tous les jours...je souris...un verre de vin à la main...je regarde le ciel et je me demande quand il va de nouveau me tomber sur la tête.
J'ai perdu mon innocence et ma naïveté qui avait beaucoup à voir avec mon caractère optimiste de tous les jours...j'en veux à mon chum pour ça....je m'ennui de ma candeur et de ma confiance aveugle envers ceux qui m'entoure.
Le doute s'est installé dans ma tête, dans mon coeur et ne veut pas le quitter.
Je respire et au lieu de respirer l'air pur je pense au SRAS
Un moustique me pique et au lieu de penser ma plaie je pense au virus du Nil
Je me balade et au lieu de regarder le ciel...je vois le viaduc...
Ce n'est pas de la peur...mais je suis consciente maintenant que le ciel peut me tomber sur la tête.
Il y a eu le virus du Nil
Le Sras
Cette année ce sont les viaducs qui menacent de nous tomber sur la tête...
Quand je passe sous un viaduc, j'ai une poussée d'adrénaline...de panique...de peur....et si il me tombait sur la tête ?
Quelques fois...dans ma vie de tous les jours...je souris...un verre de vin à la main...je regarde le ciel et je me demande quand il va de nouveau me tomber sur la tête.
J'ai perdu mon innocence et ma naïveté qui avait beaucoup à voir avec mon caractère optimiste de tous les jours...j'en veux à mon chum pour ça....je m'ennui de ma candeur et de ma confiance aveugle envers ceux qui m'entoure.
Le doute s'est installé dans ma tête, dans mon coeur et ne veut pas le quitter.
Je respire et au lieu de respirer l'air pur je pense au SRAS
Un moustique me pique et au lieu de penser ma plaie je pense au virus du Nil
Je me balade et au lieu de regarder le ciel...je vois le viaduc...
Ce n'est pas de la peur...mais je suis consciente maintenant que le ciel peut me tomber sur la tête.
samedi 23 juin 2007
les phases du deuil
C'est étrange...j'ai l'impression de passer à travers les phases d'un deuil:
Je me reconnais dans le 1e phase dans le sens que je savais plusieurs jours avant de confronter mon chum...ce qu'il avait fait...mais j'ai essayer de vivre comme si de rien était.
1- "Choc, déni : Cette courte phase du deuil survient lorsqu'on apprend la perte. C'est une période plus ou moins intense où les émotions semblent pratiquement absentes. C'est en quittant ce court stade du deuil que la réalité de la perte s'installe."
Ensuite quand la réalité à éclaté au grand jour, je suis tombé tout d'un coup dans le 2e phase...comme si je venais de l'apprendre...alors que ça dormail en moi depuis quelques temps. Je me suis aussi beaucoup remise en question sur ce que j'allais faire de mon couple.
2- "Colère : Phase caractérisée par un sentiment de colère face à la perte. La culpabilité peut s'installer dans certains cas. Période de questionnements."
La 3e phase...je la vois plus comme les conditions émises pour que ça puisse fonctionner à nouveau...ce que mon chum devais faire pour que je reste...mais surtout les compromis que je ne suis plus prête à faire.
3- "Marchandage : Phase faite de négociations, chantages..."
La 4e phase est la plus forte...c'est celle dans laquelle je me suis trouvé le plus longtemps jusqu'à présent:
4- "Dépression : phase plus ou moins longue du processus de deuil qui est caractérisée par une grande tristesse, des remises en question, de la détresse. Les endeuillés dans cette phase ont parfois l'impression qu'ils ne termineront jamais leur deuil car ils ont vécu une grande gamme d'émotions et la tristesse est grande."
Et enfin...la 5e....que je pense toucher de temps en temps...mais j'ai encore beaucoup de rechutes...surtout dans la 2e phase...je me sesn très en colère et je ressens beaucoup d'aggressivité.
5-"Acceptation : Dernière étape du deuil où l'endeuillé reprend du mieux. La réalité de la perte est beaucoup plus comprise et acceptée. L'endeuillé peut encore vivre de la tristesse, mais il a retrouvé son plein fonctionnement. Il a aussi réorganisé sa vie en fonction de la perte."
"Les 5 phases ci-dessus peuvent être linéaires mais il arrive souvent qu'un endeuillé puisse faire des retours en-arrière avant de recommencer à avancer. Une bonne façon de traverser un deuil est de comprendre ce que l'on vit et de partager ses sentiments et émotions avec des proches ou des gens qui vivent également un deuil.
Ces étapes ne se succèdent pas forcément. Il ne s'agit pas d'un mécanisme inévitable. Certaines personnes peuvent quitter un deuil et passer à l'ultime étape de liberté d'action, sans que les sentiments qu'elles pouvaient porter puissent être considérés comme négligeables."
En fait...c'est vraiment un deuil que je vis...faire le deuil d'une relation "normal" pour vivre avec une relation athypique...ou amputé de quelque chose...
On dit que la crise d'un deuil dure en général autour d'un an...ça fait 2 mois de cela...deux mois qui me paraisse un éternité...
Je me reconnais dans le 1e phase dans le sens que je savais plusieurs jours avant de confronter mon chum...ce qu'il avait fait...mais j'ai essayer de vivre comme si de rien était.
1- "Choc, déni : Cette courte phase du deuil survient lorsqu'on apprend la perte. C'est une période plus ou moins intense où les émotions semblent pratiquement absentes. C'est en quittant ce court stade du deuil que la réalité de la perte s'installe."
Ensuite quand la réalité à éclaté au grand jour, je suis tombé tout d'un coup dans le 2e phase...comme si je venais de l'apprendre...alors que ça dormail en moi depuis quelques temps. Je me suis aussi beaucoup remise en question sur ce que j'allais faire de mon couple.
2- "Colère : Phase caractérisée par un sentiment de colère face à la perte. La culpabilité peut s'installer dans certains cas. Période de questionnements."
La 3e phase...je la vois plus comme les conditions émises pour que ça puisse fonctionner à nouveau...ce que mon chum devais faire pour que je reste...mais surtout les compromis que je ne suis plus prête à faire.
3- "Marchandage : Phase faite de négociations, chantages..."
La 4e phase est la plus forte...c'est celle dans laquelle je me suis trouvé le plus longtemps jusqu'à présent:
4- "Dépression : phase plus ou moins longue du processus de deuil qui est caractérisée par une grande tristesse, des remises en question, de la détresse. Les endeuillés dans cette phase ont parfois l'impression qu'ils ne termineront jamais leur deuil car ils ont vécu une grande gamme d'émotions et la tristesse est grande."
Et enfin...la 5e....que je pense toucher de temps en temps...mais j'ai encore beaucoup de rechutes...surtout dans la 2e phase...je me sesn très en colère et je ressens beaucoup d'aggressivité.
5-"Acceptation : Dernière étape du deuil où l'endeuillé reprend du mieux. La réalité de la perte est beaucoup plus comprise et acceptée. L'endeuillé peut encore vivre de la tristesse, mais il a retrouvé son plein fonctionnement. Il a aussi réorganisé sa vie en fonction de la perte."
"Les 5 phases ci-dessus peuvent être linéaires mais il arrive souvent qu'un endeuillé puisse faire des retours en-arrière avant de recommencer à avancer. Une bonne façon de traverser un deuil est de comprendre ce que l'on vit et de partager ses sentiments et émotions avec des proches ou des gens qui vivent également un deuil.
Ces étapes ne se succèdent pas forcément. Il ne s'agit pas d'un mécanisme inévitable. Certaines personnes peuvent quitter un deuil et passer à l'ultime étape de liberté d'action, sans que les sentiments qu'elles pouvaient porter puissent être considérés comme négligeables."
En fait...c'est vraiment un deuil que je vis...faire le deuil d'une relation "normal" pour vivre avec une relation athypique...ou amputé de quelque chose...
On dit que la crise d'un deuil dure en général autour d'un an...ça fait 2 mois de cela...deux mois qui me paraisse un éternité...
vendredi 8 juin 2007
Comment faire ?
Comment faire...pour rebâtir la confiance?
Je ne peux rien faire, je me sesn impuissante.
Comment gérer mon feeling versus la peur de tomber dans la paranoïa...
Je le sais quand il ment...je le sens...ça me traverse la moelle épinière.
Il faut que je me fasse confiance, il faut que j'ai confiance en mes émotions.
Le kritie d'ordinateur...et ses tentations...on s'est connu grâce à internet...est-ce que l'on se laisser à cause de ça aussi?
Et puis là la semaine des 4 jeudis est arrivée...son rendez-vous avec le psy...c'est le temps qu'il le prenne parce que moi la magie ça m'éblouit un temps...mais après ça j'ai besoin de concret...le surnaturel...j'ai jamais trippé là-dessus.
Ce matin j'ai des doutes...je sais qu'il est allé sur l'ordi et qu'il a essayé de cacher ce qu'il a fait...et au téléphone il a fait l'innocent...
C'est parce que mes poignées dans le dos je ne les ai plus...
Je me demande ce qui le trouble le plus aujourd'hui...le fait d'avoir transgresser les règles, le fait de m'avoir menti ou le fait de s'être fait prendre ?
JE PEUX-TU AVOIR UNE RELATION NORMAL ?
Il devait trouvé que c'est trop calme...on dirait qu'il aime ça la merde.
Et bien en voici...un char de marde...bon!
Je ne peux rien faire, je me sesn impuissante.
Comment gérer mon feeling versus la peur de tomber dans la paranoïa...
Je le sais quand il ment...je le sens...ça me traverse la moelle épinière.
Il faut que je me fasse confiance, il faut que j'ai confiance en mes émotions.
Le kritie d'ordinateur...et ses tentations...on s'est connu grâce à internet...est-ce que l'on se laisser à cause de ça aussi?
Et puis là la semaine des 4 jeudis est arrivée...son rendez-vous avec le psy...c'est le temps qu'il le prenne parce que moi la magie ça m'éblouit un temps...mais après ça j'ai besoin de concret...le surnaturel...j'ai jamais trippé là-dessus.
Ce matin j'ai des doutes...je sais qu'il est allé sur l'ordi et qu'il a essayé de cacher ce qu'il a fait...et au téléphone il a fait l'innocent...
C'est parce que mes poignées dans le dos je ne les ai plus...
Je me demande ce qui le trouble le plus aujourd'hui...le fait d'avoir transgresser les règles, le fait de m'avoir menti ou le fait de s'être fait prendre ?
JE PEUX-TU AVOIR UNE RELATION NORMAL ?
Il devait trouvé que c'est trop calme...on dirait qu'il aime ça la merde.
Et bien en voici...un char de marde...bon!
mardi 29 mai 2007
La pensée magique
Je n'ai pas bien dormi...alors qu'hier lorsque j'ai manifesté le besoin qu'il soit près de moi...un calin...un mot d'amour...de la compassion...une présence m' aurait fait du bien...des gestes simples...
Ce matin...suite à ce qui s'est passé hier...je me sens encore plus mal...non seulement ma douleur initiale est toujours là, mais j'ai en plus sur le coeur sa réaction d'hier...
Ce matin...monsieur était souriant...prêt à la réconciliation...j'étais de mon côté plutôt froide et distante...en fait...assez triste...les larmes aux yeux...il a essayé encore une fois de reprendre contact avec des banalités en faisant comme si de rien n'était...comme si un café allait changer les choses...mais bon l'intention était là...et puis lorsque le moment du baisé du départ est arrivé...j'étais encore une fois distante..et là il a dit: tu es encore fâché après moi ?
Comment ça pourrait être autrement ? Ça c'est lui tout craché...souhaiter que tout se règle tout seul...il était sur son point de départ...j'En aurais eu plus long à dire, mais je me suis contenté de dire: Tu as trouvé la solution pour toi...tu te sens mieux...je n'ai pas trouvé de solution pour moi...j'avais besoin de tout sauf d'être seule hier alors c'Est sûr que je ne me sens pas mieux...il va falloir que tu me laisse du temps...
Et il est parti...frustré...
C'est tellement une situation typique...
1-J'exprime quelque chose...même si je l'exprime pas toujours bien...je fini par l'exprimer...ça je le reconnais je dois continuer de travailler là-dessus...
2- Il fige, il dit qu'il se sent incapable de faire face à ça, qu'il est fatigué, qu'il a eu une grosse journée, qu'il n'A pas vu ma "crise" veir, qu'il ne sait pas comment dealer avec ça...
3- Je l'aide en lui disant ce dont j'ai besoin.
4- Il fuit...dis qu'il ne peux pas être là pour moi ce soir...il prend la décision que ce que j'ai besoin c'Est d'être seule...pour justifier le fait que lui ne peut pas faire face à ça...alors que ce que j'ai besoin c'est de ne pas être seule...il quitte la chambre.
5- Je fais un autre pas vers lui pour comprendre...il me redit qu'il ne peut pas être là pour moi ce soir...je fais des pas en sa direction en m'excusant du fait que je ne me suis pas prise de la bonne façon...je l'invite à remonter et lui dit tout simplement ce qui me ferait du bien...il refuse...je monte et me sens totalement rejeté...et très seule.
6- Il monte et me prend dans ses bras sans aucune chaleur et il a le culot de me dire qu'il ne veut pas sentir que je suis en criss par le fait qu'il dorme en bas...il faudrait donc en plus que je lui donne ma bénédiction de fuir le problème...c'est parce que là ASSUME mon vieux...tu prend la décision de fuir et de ne penser qu'à toi...assume le fait que ça me fait de la peine, du mal et que ça me met en colère. Il ajoute qu'il ne pourra pas dormir si il reste à côté de moi et qu'il a besoin de dormir...et il part.
7- Il a trouvé SA solution pour lui et that's it that's all...moi je m'organise donc toute seule...je ne dormirai pas bien évidemment et ce matin je me lèverai "poqué", "fatigué" et encore triste.
8- Pour lui ça semble chose du passé...il a pensé à lui, il a dormi et ça devrait être la même chose pour moi ? Non parce que mon besoin a moi n'a pas été comblé...j'avais besoin de sa présence et de réconfort...de sa force...il ne pouvait pas me la donner alors c'Est évident que mon manque est encore là...que mon vide est encore plus grand...alors que la brèche aurait pu être colmaté avec un peu d'affection hier...là c'est un fossé qu'il y a en moi...
9- Il aurait pu se matin faire de vrais premiers pas en venant réellement vers moi et en me prenant dans ses bras avec sincérité et affection...ça aurait pu compenser sa fuite d'hier...
10- Il a plutôt choisi la voie du détachement de faire comme si de rien n'était...et en plus de partir en criss parce que moi je ne me sens pas mieux...
C'est ce que l'on appelle une tempête dans un verre d'Eau...?
Ce matin...suite à ce qui s'est passé hier...je me sens encore plus mal...non seulement ma douleur initiale est toujours là, mais j'ai en plus sur le coeur sa réaction d'hier...
Ce matin...monsieur était souriant...prêt à la réconciliation...j'étais de mon côté plutôt froide et distante...en fait...assez triste...les larmes aux yeux...il a essayé encore une fois de reprendre contact avec des banalités en faisant comme si de rien n'était...comme si un café allait changer les choses...mais bon l'intention était là...et puis lorsque le moment du baisé du départ est arrivé...j'étais encore une fois distante..et là il a dit: tu es encore fâché après moi ?
Comment ça pourrait être autrement ? Ça c'est lui tout craché...souhaiter que tout se règle tout seul...il était sur son point de départ...j'En aurais eu plus long à dire, mais je me suis contenté de dire: Tu as trouvé la solution pour toi...tu te sens mieux...je n'ai pas trouvé de solution pour moi...j'avais besoin de tout sauf d'être seule hier alors c'Est sûr que je ne me sens pas mieux...il va falloir que tu me laisse du temps...
Et il est parti...frustré...
C'est tellement une situation typique...
1-J'exprime quelque chose...même si je l'exprime pas toujours bien...je fini par l'exprimer...ça je le reconnais je dois continuer de travailler là-dessus...
2- Il fige, il dit qu'il se sent incapable de faire face à ça, qu'il est fatigué, qu'il a eu une grosse journée, qu'il n'A pas vu ma "crise" veir, qu'il ne sait pas comment dealer avec ça...
3- Je l'aide en lui disant ce dont j'ai besoin.
4- Il fuit...dis qu'il ne peux pas être là pour moi ce soir...il prend la décision que ce que j'ai besoin c'Est d'être seule...pour justifier le fait que lui ne peut pas faire face à ça...alors que ce que j'ai besoin c'est de ne pas être seule...il quitte la chambre.
5- Je fais un autre pas vers lui pour comprendre...il me redit qu'il ne peut pas être là pour moi ce soir...je fais des pas en sa direction en m'excusant du fait que je ne me suis pas prise de la bonne façon...je l'invite à remonter et lui dit tout simplement ce qui me ferait du bien...il refuse...je monte et me sens totalement rejeté...et très seule.
6- Il monte et me prend dans ses bras sans aucune chaleur et il a le culot de me dire qu'il ne veut pas sentir que je suis en criss par le fait qu'il dorme en bas...il faudrait donc en plus que je lui donne ma bénédiction de fuir le problème...c'est parce que là ASSUME mon vieux...tu prend la décision de fuir et de ne penser qu'à toi...assume le fait que ça me fait de la peine, du mal et que ça me met en colère. Il ajoute qu'il ne pourra pas dormir si il reste à côté de moi et qu'il a besoin de dormir...et il part.
7- Il a trouvé SA solution pour lui et that's it that's all...moi je m'organise donc toute seule...je ne dormirai pas bien évidemment et ce matin je me lèverai "poqué", "fatigué" et encore triste.
8- Pour lui ça semble chose du passé...il a pensé à lui, il a dormi et ça devrait être la même chose pour moi ? Non parce que mon besoin a moi n'a pas été comblé...j'avais besoin de sa présence et de réconfort...de sa force...il ne pouvait pas me la donner alors c'Est évident que mon manque est encore là...que mon vide est encore plus grand...alors que la brèche aurait pu être colmaté avec un peu d'affection hier...là c'est un fossé qu'il y a en moi...
9- Il aurait pu se matin faire de vrais premiers pas en venant réellement vers moi et en me prenant dans ses bras avec sincérité et affection...ça aurait pu compenser sa fuite d'hier...
10- Il a plutôt choisi la voie du détachement de faire comme si de rien n'était...et en plus de partir en criss parce que moi je ne me sens pas mieux...
C'est ce que l'on appelle une tempête dans un verre d'Eau...?
Chasser le naturel et il revient au galop...
Ce soir j'ai eu une rechute...j'en ai à l'occasion, mais c'était la 1e fois depuis plusieurs semaines que je n'en n'avais pas eu devant mon chum...
Comme d'habitude j'ai commencé à feeler tout croche...puis il y a eu les douleurs musculaires...en fait c'est comme si j'avais l'impression d'être en cure de d'ésintoxication...que tout le stress accumulé depuis des semaines commençait à sortir de mon corps ayant pour conséquence de revivre des émotions difficiles et de me sentir à fleur de peau...
Il a du me tirer les vers du nez...et j'ai finalement dit pourquoi je ne feelais pas vraiment...le moment était mal choisi...grosse journée...très fatigué...il y a-t-il des bons moments pour se sentir triste et malheureux ....et de le partager...
Si je ne le dis pas l'autre le sens de toute façon et si je le dis...l'autre ne le prend pas...
Je dois dire que quand j'ai finelemnt dit ce qui n'allait pas c'est comme si je me sentais prête à me sentir soulager...à être accueilli, consoler, bercer et cajoler...comme si je me sentais prête à me laisser aller à mes émotions...je me sentais en confiance pour me confier...je me disais que j'irais mieux aprés...
Bip! Mauvaise réponse...alors qu'il m,a déjà dit qu'il ne s'aasoirait pas sur ses lauriers...que même si au quotidien cela allait meiux il ne se dirait pas que tout était rêglé pour moi...finalement par sa réaction c'est tout le contraire qui s'est passé...
Il n'était pas capable d'être là pour moi ce soir qu'il m'a dit...qu'il était trop bouleversé par ma réaction et qu'il préfèrait me laisser seule...tout le contraire finalement de ce que j'ai toujours exprimé comme besoin dans ces moments-là...il est descendu et je l'ai entendu se préparer à dormir sur le divan...je suis allé le rejoindre pour avoir des explications...encore une fois il m'a dit qu'il n'avait pas vu ça venir...et qu'il ne pouvait pas être là pour moi ce soir...
J'étais scié sur place et je suis remonté en larmes...il est venu me voir et m'a pris dans ses bras sans aucune chaleur ni émotion...je me suis calmé seule parce que j'ai compris à ce moment-là...
Encore une fois il a choisi la fuite...la solution pour lui seul qui lui permettrais de dormir...parce qu'à côté de moi dans l'état ou je suis...il n'aurait pas pu bien dormir...alors au diable ce que je ressens moi...au diable que moi je ne puisse pas dormir...il a trouvé SA solution pour LUI...au lieu d'essayer d'en trouver une pour NOUS...pourtant j'ai fait mon mea culpa de la situation de ce soir...je l,ai réinvité à venir dormir avec moi...je considère que c'était un pas vers lui pour la réconciliation même si ça ne rêglait pas vraiment mon besoin...
Mais non...ce soir j'ai le sentiment que mon impression de s'asseoir sur ses lauriers est bien réel...est-ce que je suis trop exigente...je ne crois pas...j'ai finalement exprimé ce que je ressentais et ce dont j'avais besoin...et malgré
ça il est présentement couché sur le divan du salon...
Fuir plutôt qu'affronté.
Ça me fait pensé...il n'a toujours pas pris rendez-vous avec le psy...pour lui...et ça c'est un autre signe pour moi que pour lui tout semble ok...et ça...j'ai de la difficulté à l'accepter...
Comme d'habitude j'ai commencé à feeler tout croche...puis il y a eu les douleurs musculaires...en fait c'est comme si j'avais l'impression d'être en cure de d'ésintoxication...que tout le stress accumulé depuis des semaines commençait à sortir de mon corps ayant pour conséquence de revivre des émotions difficiles et de me sentir à fleur de peau...
Il a du me tirer les vers du nez...et j'ai finalement dit pourquoi je ne feelais pas vraiment...le moment était mal choisi...grosse journée...très fatigué...il y a-t-il des bons moments pour se sentir triste et malheureux ....et de le partager...
Si je ne le dis pas l'autre le sens de toute façon et si je le dis...l'autre ne le prend pas...
Je dois dire que quand j'ai finelemnt dit ce qui n'allait pas c'est comme si je me sentais prête à me sentir soulager...à être accueilli, consoler, bercer et cajoler...comme si je me sentais prête à me laisser aller à mes émotions...je me sentais en confiance pour me confier...je me disais que j'irais mieux aprés...
Bip! Mauvaise réponse...alors qu'il m,a déjà dit qu'il ne s'aasoirait pas sur ses lauriers...que même si au quotidien cela allait meiux il ne se dirait pas que tout était rêglé pour moi...finalement par sa réaction c'est tout le contraire qui s'est passé...
Il n'était pas capable d'être là pour moi ce soir qu'il m'a dit...qu'il était trop bouleversé par ma réaction et qu'il préfèrait me laisser seule...tout le contraire finalement de ce que j'ai toujours exprimé comme besoin dans ces moments-là...il est descendu et je l'ai entendu se préparer à dormir sur le divan...je suis allé le rejoindre pour avoir des explications...encore une fois il m'a dit qu'il n'avait pas vu ça venir...et qu'il ne pouvait pas être là pour moi ce soir...
J'étais scié sur place et je suis remonté en larmes...il est venu me voir et m'a pris dans ses bras sans aucune chaleur ni émotion...je me suis calmé seule parce que j'ai compris à ce moment-là...
Encore une fois il a choisi la fuite...la solution pour lui seul qui lui permettrais de dormir...parce qu'à côté de moi dans l'état ou je suis...il n'aurait pas pu bien dormir...alors au diable ce que je ressens moi...au diable que moi je ne puisse pas dormir...il a trouvé SA solution pour LUI...au lieu d'essayer d'en trouver une pour NOUS...pourtant j'ai fait mon mea culpa de la situation de ce soir...je l,ai réinvité à venir dormir avec moi...je considère que c'était un pas vers lui pour la réconciliation même si ça ne rêglait pas vraiment mon besoin...
Mais non...ce soir j'ai le sentiment que mon impression de s'asseoir sur ses lauriers est bien réel...est-ce que je suis trop exigente...je ne crois pas...j'ai finalement exprimé ce que je ressentais et ce dont j'avais besoin...et malgré
ça il est présentement couché sur le divan du salon...
Fuir plutôt qu'affronté.
Ça me fait pensé...il n'a toujours pas pris rendez-vous avec le psy...pour lui...et ça c'est un autre signe pour moi que pour lui tout semble ok...et ça...j'ai de la difficulté à l'accepter...
mercredi 23 mai 2007
La parole est d'or ...le silence est d'argent
Au début je lui ai dit que les gestes seraient plus importants que la parole...ou du moins...la parole doit être accompagnée du geste...
Je sens encore ça aujourd'hui...j'arrive à avoir confiance en ses propos à l'occasion...mais à d'autres occasions c'est comme si toutes les opinions qu'il a sur quelque chose ne valent rien.
Comme si étant donné que je trouve qu'il a manqué de jugement dans ce qui c'est passé...il ne ppourrait pas avoir raison sur rien.
Quelques fois quand il émet une opinion sur quelque chose dans ma tête je me dis: Avec ce que tu as fait...tu n'as aucune crédibilité...
C'est fou...comme une condamnation à perpétuité...mais je ne suis pas certaine de ressentir vraiment ce que je pense.
C'est plus comme un premier réflexe et ensuite je fais la part des choses.
Et derrière les paroles...c'est le regard...c'est les gestes qui arrivent à me séduire...vraiment.
Je sens encore ça aujourd'hui...j'arrive à avoir confiance en ses propos à l'occasion...mais à d'autres occasions c'est comme si toutes les opinions qu'il a sur quelque chose ne valent rien.
Comme si étant donné que je trouve qu'il a manqué de jugement dans ce qui c'est passé...il ne ppourrait pas avoir raison sur rien.
Quelques fois quand il émet une opinion sur quelque chose dans ma tête je me dis: Avec ce que tu as fait...tu n'as aucune crédibilité...
C'est fou...comme une condamnation à perpétuité...mais je ne suis pas certaine de ressentir vraiment ce que je pense.
C'est plus comme un premier réflexe et ensuite je fais la part des choses.
Et derrière les paroles...c'est le regard...c'est les gestes qui arrivent à me séduire...vraiment.
jeudi 17 mai 2007
Bienheureuse infidélité #2
Merci pour les suggestions de lecture...j'ai trouvé les livres et je compte bien m'y mettre après celui-ci.
Donc je poursuis dans les passages marquants:
"Toute infidélité suppose un infidèle et une personne trahie, par rapport à un contrat moral que deux personnes ont passé ensemble, par rapport à un engagement librement conssenti".
" La personne infidèle souffre elle aussi parce que généralement , elle n'imaginait pas de telles conséquences. Elle vivait deux histoires en parallèle qui n'étaient pas destinées à interférer l'une sur l'autre".
" Il y a plusieurs sortes d'infidélité sexuelle: la rencontre sans lendemain, les aventures à réétition et la laision de longue durée. Quoi qu'il en soit, l'atteinte est toujours narcissique."
" Il faut garder à l'Esprit que l'infidélité ravive une blessure d'amour initiale vécue avec l'un ou l'autre parent et parfois les deux. Cette crise personnelle est une occasion d'évolution et la manière dont cette opportunité sera saisie détermine par la suite la manière dont la personne continuera de pouvoir ou non s'ouvrir à l'amour".
"Dans le cas ou l'un des deux a des soupçons et que l'autre nie toute l'histoire, reste un secret lourd de conséquence. Le couple ne devient pas plus mature à l'occasion de cette crise parce que l,infidèle garde pour lui toute la responsabilité de ce qui s'est passé. En partageant son expérience il est possible d'examiner avec l'autre ce qui manque dans leur couple et laisser place à une phase de reconstruction saine. Le trompé avait des doutes, mais comme il n'en n'a pas eu confirmation, il s'est trouvé longtemps dans une position de déséquilibre entre ce que lui disait son instinct et ce que le partenaire proclamait. Son coeur ne s'est pas ouvert à l'acceptation et au pardon, et il a plutôt eu tendance à déplyer une plus grande tyrannie domestique pour se rassurer".
" Dans tous les cas le besoin sexuel s'accompagne d'autres besoins de considération et d'affection. L'infidélité, ainsi nommée dans le rapport à l'autre, est avant tout un acte pour soi et non pas un acte contre l'autre".
"Dans le monde de l'infidélité on trouve entre autre ceux qui multiplient les partenaires sans jamais remplir leur vide intérieur, ceux qui font une incartade pour tester la force de leur couple, ceux qui ont un amant ou une maîtresse pour compenser un manque dans leur couple, etc.".
" Tout dire ce serait encoubrer l'autre inutilement. Ne rien dire alors que l'autre a des soupçcons, c'est l'infantiliser et le tromper une 2e fois".
Donc je poursuis dans les passages marquants:
"Toute infidélité suppose un infidèle et une personne trahie, par rapport à un contrat moral que deux personnes ont passé ensemble, par rapport à un engagement librement conssenti".
" La personne infidèle souffre elle aussi parce que généralement , elle n'imaginait pas de telles conséquences. Elle vivait deux histoires en parallèle qui n'étaient pas destinées à interférer l'une sur l'autre".
" Il y a plusieurs sortes d'infidélité sexuelle: la rencontre sans lendemain, les aventures à réétition et la laision de longue durée. Quoi qu'il en soit, l'atteinte est toujours narcissique."
" Il faut garder à l'Esprit que l'infidélité ravive une blessure d'amour initiale vécue avec l'un ou l'autre parent et parfois les deux. Cette crise personnelle est une occasion d'évolution et la manière dont cette opportunité sera saisie détermine par la suite la manière dont la personne continuera de pouvoir ou non s'ouvrir à l'amour".
"Dans le cas ou l'un des deux a des soupçons et que l'autre nie toute l'histoire, reste un secret lourd de conséquence. Le couple ne devient pas plus mature à l'occasion de cette crise parce que l,infidèle garde pour lui toute la responsabilité de ce qui s'est passé. En partageant son expérience il est possible d'examiner avec l'autre ce qui manque dans leur couple et laisser place à une phase de reconstruction saine. Le trompé avait des doutes, mais comme il n'en n'a pas eu confirmation, il s'est trouvé longtemps dans une position de déséquilibre entre ce que lui disait son instinct et ce que le partenaire proclamait. Son coeur ne s'est pas ouvert à l'acceptation et au pardon, et il a plutôt eu tendance à déplyer une plus grande tyrannie domestique pour se rassurer".
" Dans tous les cas le besoin sexuel s'accompagne d'autres besoins de considération et d'affection. L'infidélité, ainsi nommée dans le rapport à l'autre, est avant tout un acte pour soi et non pas un acte contre l'autre".
"Dans le monde de l'infidélité on trouve entre autre ceux qui multiplient les partenaires sans jamais remplir leur vide intérieur, ceux qui font une incartade pour tester la force de leur couple, ceux qui ont un amant ou une maîtresse pour compenser un manque dans leur couple, etc.".
" Tout dire ce serait encoubrer l'autre inutilement. Ne rien dire alors que l'autre a des soupçcons, c'est l'infantiliser et le tromper une 2e fois".
mercredi 16 mai 2007
le temps est maitre de tout
Le temps passe.
J'ai moins le réflexe de venir écrire.
Le psy nous a conseillé de vivre dans le moment présent et de rebâtir notre couple.
Je dois dire que on chum dépasse mes espérances...je suis plutôt passive présentement et il fait énormément d'efforts à plein de points de vue...ça m'aide beaucoup.
Notre semaine loin un de l'autre nous a beaucoup rapproché parce que l'on a eu le temps de prendre du temps pour nous.
Mon chum dit qu'il se sent libéré...que veut veut pas...ce secret pesait sur ses épaules...il s'en rend compte maintenant.
Je me sens libre de partir ou de rester...je me sens bien...encore blessé c'est certain...mais le carpe diem me fait beaucoup de bien.
Je continue de lire sur l'infidélité...le sujet me touche beaucoup et je vous ferai part de mes lectures.
J'ai moins le réflexe de venir écrire.
Le psy nous a conseillé de vivre dans le moment présent et de rebâtir notre couple.
Je dois dire que on chum dépasse mes espérances...je suis plutôt passive présentement et il fait énormément d'efforts à plein de points de vue...ça m'aide beaucoup.
Notre semaine loin un de l'autre nous a beaucoup rapproché parce que l'on a eu le temps de prendre du temps pour nous.
Mon chum dit qu'il se sent libéré...que veut veut pas...ce secret pesait sur ses épaules...il s'en rend compte maintenant.
Je me sens libre de partir ou de rester...je me sens bien...encore blessé c'est certain...mais le carpe diem me fait beaucoup de bien.
Je continue de lire sur l'infidélité...le sujet me touche beaucoup et je vous ferai part de mes lectures.
samedi 5 mai 2007
le réflexion
Cette semaine j'ai eu l'occasion de prendre du recul face à tout cela...
Il me restait au fond de moi une petite crainte...celle de rester par insécurité, par dépendance affective, par peur de recommencer...
J'ai souvent dit que le plus difficile c'était de trouver la limite entre ce que je peux "accepter" et de respecter moi là-dedans.
Cette semaine...je ne suis senti bien...c'était vraiment la meilleure chose qui pouvait arriver, le meilleur timming.
J'étais contente de me retrouver seule, c'était relax...
Pas de télévision pendant une semaine ou si peu...personne devant l'ordinateur...pas de jeu vidéo ou d'autres prétextes pour s'y retrouver...oh mon dieu que ça a fait du bien...personne n'était à l'écart...on était ensemble toute la petite famille...presque tout le temps dans la même pièce...à faire des activités ensemble ou en parrallèle.
C'est vriament de ça dont j'ai envie.
Après cette semaine je sais maintenant que je reste parce que je l'aime encore et que j'ai envie de reconstruire les choses et partager encore et encore partager avec lui.
J'ai cette certitude en moi que je peux être seule et être bien...et que si j'ai à prendre une décision un jour par rapport à ça...si toute cette histoire se reproduit je sais que je n'aurai pas peur de partir...
Je sais que même si je souhaite plus fort que tout...que ça marche...je sais que je ne resterai jamais pour les "mauvaises raisons".
Je sais que j'aurai la force de partir si il le faut. Et ça c'est bon à savoir et à sentir...
Je suis là pour les bonnes raisons.
Je sais aussi qu'il y a des choses qui changent et qui doivent changer dans notre quotidien...quand je disais plus tôt que j'ai besoin que mon chum s'engage en fonction de notre réalité d'aujourd'hui...je pensais bien sûr à notre famille...je veux qu'il en fasse parti, qu'il soit au centre de l'action...l'initiateur, proactif...mais ça c'est un autre sujet.
J'ai hâte de le revoir, je me sens sereine et en pleine possession de mes moyens. Je me sens forte...sûr de moi...de ce que je veux et de ce que sont mes attentes...c'est comme si dans ma tête...un autre chapitre de ma vie commence aujourd'hui.
Il me restait au fond de moi une petite crainte...celle de rester par insécurité, par dépendance affective, par peur de recommencer...
J'ai souvent dit que le plus difficile c'était de trouver la limite entre ce que je peux "accepter" et de respecter moi là-dedans.
Cette semaine...je ne suis senti bien...c'était vraiment la meilleure chose qui pouvait arriver, le meilleur timming.
J'étais contente de me retrouver seule, c'était relax...
Pas de télévision pendant une semaine ou si peu...personne devant l'ordinateur...pas de jeu vidéo ou d'autres prétextes pour s'y retrouver...oh mon dieu que ça a fait du bien...personne n'était à l'écart...on était ensemble toute la petite famille...presque tout le temps dans la même pièce...à faire des activités ensemble ou en parrallèle.
C'est vriament de ça dont j'ai envie.
Après cette semaine je sais maintenant que je reste parce que je l'aime encore et que j'ai envie de reconstruire les choses et partager encore et encore partager avec lui.
J'ai cette certitude en moi que je peux être seule et être bien...et que si j'ai à prendre une décision un jour par rapport à ça...si toute cette histoire se reproduit je sais que je n'aurai pas peur de partir...
Je sais que même si je souhaite plus fort que tout...que ça marche...je sais que je ne resterai jamais pour les "mauvaises raisons".
Je sais que j'aurai la force de partir si il le faut. Et ça c'est bon à savoir et à sentir...
Je suis là pour les bonnes raisons.
Je sais aussi qu'il y a des choses qui changent et qui doivent changer dans notre quotidien...quand je disais plus tôt que j'ai besoin que mon chum s'engage en fonction de notre réalité d'aujourd'hui...je pensais bien sûr à notre famille...je veux qu'il en fasse parti, qu'il soit au centre de l'action...l'initiateur, proactif...mais ça c'est un autre sujet.
J'ai hâte de le revoir, je me sens sereine et en pleine possession de mes moyens. Je me sens forte...sûr de moi...de ce que je veux et de ce que sont mes attentes...c'est comme si dans ma tête...un autre chapitre de ma vie commence aujourd'hui.
dimanche 29 avril 2007
La grande demande
Mon homme ma fait une grande demande...
Il s'est agenouillé...et ma demandé si j'acceptais de me fillancer avec lui.
Je dois dire que c'était vraiment innatendu comme demande, mon chum et ce genre d'affaire là...ça fait deux comme on dit.
J'avais les larmes aux yeux...
En gros il m'a dit qu'il m'aimait vraiment et que même si on a eu des bouts difficiles...il trouve que l'on a eu plus de bons que de moins bons moments...qu'il avait envie de s'engager encore plus avec moi et de s'engager avec mes valeurs...
J'étais bvraiment ému...ce qu'il m'a dit aussi...ça m'a vraiment touché
Et j'ai dit oui. Il avait deux joncs pareils un pour lui et l'autre pour moi.
Est-ce que ça veut dire que l'on va y arriver?
Je dois dire que pour ce qui est de se concentrer sur le présent et d'essayer de rebâtir notre relation...ça va plutôt bien. Carpe diem comme on dit ;-)
Pour le passé et les émotions qui y sont rattachés...il reste plus de travail à faire disons...mais comme le disait le psy...il ne faut pas oublier...mais diminuer l'émotion qui s'y rattache.
Il s'est agenouillé...et ma demandé si j'acceptais de me fillancer avec lui.
Je dois dire que c'était vraiment innatendu comme demande, mon chum et ce genre d'affaire là...ça fait deux comme on dit.
J'avais les larmes aux yeux...
En gros il m'a dit qu'il m'aimait vraiment et que même si on a eu des bouts difficiles...il trouve que l'on a eu plus de bons que de moins bons moments...qu'il avait envie de s'engager encore plus avec moi et de s'engager avec mes valeurs...
J'étais bvraiment ému...ce qu'il m'a dit aussi...ça m'a vraiment touché
Et j'ai dit oui. Il avait deux joncs pareils un pour lui et l'autre pour moi.
Est-ce que ça veut dire que l'on va y arriver?
Je dois dire que pour ce qui est de se concentrer sur le présent et d'essayer de rebâtir notre relation...ça va plutôt bien. Carpe diem comme on dit ;-)
Pour le passé et les émotions qui y sont rattachés...il reste plus de travail à faire disons...mais comme le disait le psy...il ne faut pas oublier...mais diminuer l'émotion qui s'y rattache.
jeudi 26 avril 2007
En passant...
Merci à ceux et celles qui me lisent et merci pour les commentaires aussi...ça me fait beaucoup de bien de vous lire et de savoir que je ne suis pas seule à vivre cela...
Mais...je suis toujours à la recherche d'un témoignage de quelqu'unqui a fait le choix de rester...et d'essayer.
Merci d'être là...
Mais...je suis toujours à la recherche d'un témoignage de quelqu'unqui a fait le choix de rester...et d'essayer.
Merci d'être là...
mercredi 25 avril 2007
Bienheureuse infidélité #1
Je suis en train de lire ce livre de Paule Salomon...très intéressant et pertinent...j'ai envie de partager certains passages au fil de ma lecture:
"Je souhaite faire partie de ces gens qui font ce qu'ils disent et qu'ils disent ce qu'ils font".p.9
" Ma fidélité sexuelle n'est pas un interdit moral extérieur à moi, il s'agit d'un choix conscient qui concerne l'ensemble de mes besoins et de ma personnalité. Je perds de la disponibilité à l'égard d'éventuels partenaires mais je gagne un épanouissement, une confiance, une sécurité. Je me réserve pour toi parce que je le désire. La fidélité sexuelle devient le prolongement d'une exclusivité sentimentale, d'un choix électif d'une personne bien particulière sur laquelle je cristallise mes sentiments amoureux". p.45
"Transgresser l'interdit monogame conduit souvent à mettre en péril la relation initiale et se soumettre à l'interdit conduit à une infantilisation, à une régression et souvent à un appauvrissemenr du désir. Toute mise en jeu d'une libido en dehors de la spère du couple devient l'expression d'une fuite et d'une trahison". p.48
" Être fidèle permet des échanges plus intérieurs, moins animaux. Ce qui me gêne dans l'adultère c'est cet appel de la chair totalement irraisonné." p. 49-50
" Je suis fidèle parce que j'ai besoin de l'être. Je ne le suis pas pas ethique, mais par égoïsme. Je cherche le confort moral et une certiane idée de la permanence. La fidélité me les apporte."
"Je souhaite faire partie de ces gens qui font ce qu'ils disent et qu'ils disent ce qu'ils font".p.9
" Ma fidélité sexuelle n'est pas un interdit moral extérieur à moi, il s'agit d'un choix conscient qui concerne l'ensemble de mes besoins et de ma personnalité. Je perds de la disponibilité à l'égard d'éventuels partenaires mais je gagne un épanouissement, une confiance, une sécurité. Je me réserve pour toi parce que je le désire. La fidélité sexuelle devient le prolongement d'une exclusivité sentimentale, d'un choix électif d'une personne bien particulière sur laquelle je cristallise mes sentiments amoureux". p.45
"Transgresser l'interdit monogame conduit souvent à mettre en péril la relation initiale et se soumettre à l'interdit conduit à une infantilisation, à une régression et souvent à un appauvrissemenr du désir. Toute mise en jeu d'une libido en dehors de la spère du couple devient l'expression d'une fuite et d'une trahison". p.48
" Être fidèle permet des échanges plus intérieurs, moins animaux. Ce qui me gêne dans l'adultère c'est cet appel de la chair totalement irraisonné." p. 49-50
" Je suis fidèle parce que j'ai besoin de l'être. Je ne le suis pas pas ethique, mais par égoïsme. Je cherche le confort moral et une certiane idée de la permanence. La fidélité me les apporte."
Et l'oscar va...à
Et oui...j'en parle encore...
Escorte, pute, prostitué, courtisane, fille de joie, belle-de-jour, belle-de-nuit, femme de mauvaise vie, femme de petite vertu, femme entretenue, filles des rues, fleur de macadam, marchande d'amour, marchande de plaisir, raccrocheuse, vénus de carrefour, bagasse, hétaïre, péripatéticienne, amazone, chabrauqe, garce, grue, poule de luxe, professionnelle, respectueuse, roulure, tapin, tapineuse, traînée, vadrouille, morue, pétasse, pouffiasse, putain, gagneuse, nuiteuse, radeuse, catin, guidoune, gorlèze, femme publique, fille perdue, fille soumise, goton, gouine, gueuse, horizontale, pierreuse, ribaude, gaupe, paillasse, femme de moeurs faciles ou légères, libertine, marie-couche-toi-là, salope, guédaille, guidoune, créature, demi-mondaine, rouleuse, toupie...
Je suis pas capable d'en revenir...
Hier dans l'auto je disais à mon chum que j'étais écoeuré de mon travail et il m'a demandé ce que je pourrais aire d'autre ?
Sans retourner aux études...pas grand chose...
mais la langue me démangeait...j'avais envie de faire une joke plate genre: je pourrais devenir escorte ? 2 ou 3 clients par semaine et je fais mon salaire...en plus en dessous de la table donc je peux être considéré comme personne à charge pour lui...donc allo le retour d'impôt!!!
Mai je me suis abstenu...car on essaye de faire ce que le psy nous adit...focusser à rebâtir notre relation au lieu de parler du passé....
Mais JE SUIS PAS CAPAAAAAABLE de ne pas pensé à ça.
Et puis en plus...je sais que je ne dois pas...mais je me sens en compétition avec ces filles-là...
Un corps souvent supérieur et puis qui jouent les actrices porno parce que c'est ça qui excite les gars...
Je sens que je suis obligé de performer...j'arrive à me laisser aller...mais ça aide tellement pas la confiance de savoir que ton chum à coucher avec tellement de filles qui en font un métier en plus...
Je me dis que je ne suis pas à la hauteur et qu'il va avoir envie de retourner voir les "pros".
Il ne m'a jamais dit: Tu me fais bien l'amour...ou j'aime faire l'amour avec moi...oui on a plus de complicité qu'avant et c'est moins juste du cul...il y a des sentiments et tout...et c'est génial...je dois me concentrer là-dessus...
On a fait tellement de chemin depuis le début...et je suis certaine que ça va continuer.
Mais ces filles -là on un tel contrôle de leur corps qu'elle arrice exactement à donner au gars ce qu'il attend...d'un orgasme entre autre...serrer les draps, les yeux dans la graisse de bine, contraction pelvienne...elles font tout sur commande...le bon geste au bon moment...ouf c'Est difficle à mettre ça en dehors de ma tête.
J'ai remis une petite carte à mon chum où il est écrit quelque chose du genre: Ce n'est pas être aimé que je veux...c'est être préférée.
Quand mon chum l'a eu il m'a dit: tu es ma préféré...
Et j'ai repensé à ça après...ce n'est pas être la préféré que je veux c'est être préféré...
Ce qui veut dire...tu as le choix de prendre n'importe qu'elle fille...tu as la liberté, ou la conscience, ou l'argent pour le faire...mais même si il en y d'autres qui t'attirent c'est moi que tu choisis...même si je ne suis pas la meilleure.
Escorte, pute, prostitué, courtisane, fille de joie, belle-de-jour, belle-de-nuit, femme de mauvaise vie, femme de petite vertu, femme entretenue, filles des rues, fleur de macadam, marchande d'amour, marchande de plaisir, raccrocheuse, vénus de carrefour, bagasse, hétaïre, péripatéticienne, amazone, chabrauqe, garce, grue, poule de luxe, professionnelle, respectueuse, roulure, tapin, tapineuse, traînée, vadrouille, morue, pétasse, pouffiasse, putain, gagneuse, nuiteuse, radeuse, catin, guidoune, gorlèze, femme publique, fille perdue, fille soumise, goton, gouine, gueuse, horizontale, pierreuse, ribaude, gaupe, paillasse, femme de moeurs faciles ou légères, libertine, marie-couche-toi-là, salope, guédaille, guidoune, créature, demi-mondaine, rouleuse, toupie...
Je suis pas capable d'en revenir...
Hier dans l'auto je disais à mon chum que j'étais écoeuré de mon travail et il m'a demandé ce que je pourrais aire d'autre ?
Sans retourner aux études...pas grand chose...
mais la langue me démangeait...j'avais envie de faire une joke plate genre: je pourrais devenir escorte ? 2 ou 3 clients par semaine et je fais mon salaire...en plus en dessous de la table donc je peux être considéré comme personne à charge pour lui...donc allo le retour d'impôt!!!
Mai je me suis abstenu...car on essaye de faire ce que le psy nous adit...focusser à rebâtir notre relation au lieu de parler du passé....
Mais JE SUIS PAS CAPAAAAAABLE de ne pas pensé à ça.
Et puis en plus...je sais que je ne dois pas...mais je me sens en compétition avec ces filles-là...
Un corps souvent supérieur et puis qui jouent les actrices porno parce que c'est ça qui excite les gars...
Je sens que je suis obligé de performer...j'arrive à me laisser aller...mais ça aide tellement pas la confiance de savoir que ton chum à coucher avec tellement de filles qui en font un métier en plus...
Je me dis que je ne suis pas à la hauteur et qu'il va avoir envie de retourner voir les "pros".
Il ne m'a jamais dit: Tu me fais bien l'amour...ou j'aime faire l'amour avec moi...oui on a plus de complicité qu'avant et c'est moins juste du cul...il y a des sentiments et tout...et c'est génial...je dois me concentrer là-dessus...
On a fait tellement de chemin depuis le début...et je suis certaine que ça va continuer.
Mais ces filles -là on un tel contrôle de leur corps qu'elle arrice exactement à donner au gars ce qu'il attend...d'un orgasme entre autre...serrer les draps, les yeux dans la graisse de bine, contraction pelvienne...elles font tout sur commande...le bon geste au bon moment...ouf c'Est difficle à mettre ça en dehors de ma tête.
J'ai remis une petite carte à mon chum où il est écrit quelque chose du genre: Ce n'est pas être aimé que je veux...c'est être préférée.
Quand mon chum l'a eu il m'a dit: tu es ma préféré...
Et j'ai repensé à ça après...ce n'est pas être la préféré que je veux c'est être préféré...
Ce qui veut dire...tu as le choix de prendre n'importe qu'elle fille...tu as la liberté, ou la conscience, ou l'argent pour le faire...mais même si il en y d'autres qui t'attirent c'est moi que tu choisis...même si je ne suis pas la meilleure.
mardi 24 avril 2007
L'échelle de la tolérance
Je pense que l'on a tous une échelle de la tolérance pour diverses situations de notre vie...
Concernant " l'adultère" j'avais l'échelle suivante:
(Du moins grave au plus grave)
- Tu sors un soir...tu prends un verre...pour une raison X tu te sens plus seul ce soir là...et il y a quelqu'un qui te fais de l'oeil...tu décides de jouer le jeu de la séduction sans trop savoir que tu joues avec le feu...et l'alccol aidant...tu te retrouves à sauter la clotûre...tu te réveilles le matin..plein de remords...tu t'en veux, mais c'est fait. C'est ce que l'on appelle un accident de parcours.
- Tu es dans une période plus difficile dans couple et durant cette période tu rencontres par hasard une personne (en couple également) avec qui tu sens beaucoup d'affinités...tu développes une relation extra-conjugale pendant un certain temps avec cette personne...mais tu reviendras ensuite monogame avec ton conjoint. Cette expérience te rapproche finalement de ton conjoint...ce fut une évasion de quelques temps...que tu n'as pas nécessairement envie de répéter.
-Tu es dans une période difficile en couple et tu cherches délibérément à rencontrer quelqu'un pour palier ce manque...tu mets par exemple une annonce sur un site internet...situation plus difficile à accepter, mais si c'est pris "à temps" ça peut être un prétexte à se remettre en question dans le couple, mettre les choses au clair et repartir sur de nouvelles bases.
On dirait que c'était les seuls scénarios que j'avais envisagé...probablement parce que je savais que d'autres scénarios seraient difficiles à accepter pour moi.
En voici donc trois autres qui suivent les précédents.
- Entrenetir une liaison mais à long terme...donc avoir une maîtresse ou un amant en bonne et dûe forme...qui n'est pas engagé donc qui peut devenir "dangeureux" pour la survie du couple.
- Fréquenter des escortes sur une période régulière...payer pour baiser. Difficile à accepter au niveau de mes valeurs.
- Avoir une 2e famille...cachée à quelque part...
Entre la liaison à long terme et les escortes...c'est difficile de faire un choix en terme de position sur le palmarès...mais une chose est certaine...ça se retrouve en queue de liste.
Tout ça pour dire que selon moi la douleur relié à l'infidélité peut avoir différent degré...et honnêtement...je l'ai dit et je le répète encore...c'est encore plus le principe que mon chum a baisé avec un paquet de filles, des escortes en plus, qu'il afréquenté des clubs échangistes avec elles, rencontré des couples, des hommes et des femmes avec ces escortes...le nombre, le contexte...très tôt le matin après le déjeuner, durant les heures de travail, très tard le soir...pendant que moi j'étais là...tout ça me bouleverse encore plus que le fait d'avoir été trompé.
Et c'est ce avec quoi je me bats chaque jour...
Concernant " l'adultère" j'avais l'échelle suivante:
(Du moins grave au plus grave)
- Tu sors un soir...tu prends un verre...pour une raison X tu te sens plus seul ce soir là...et il y a quelqu'un qui te fais de l'oeil...tu décides de jouer le jeu de la séduction sans trop savoir que tu joues avec le feu...et l'alccol aidant...tu te retrouves à sauter la clotûre...tu te réveilles le matin..plein de remords...tu t'en veux, mais c'est fait. C'est ce que l'on appelle un accident de parcours.
- Tu es dans une période plus difficile dans couple et durant cette période tu rencontres par hasard une personne (en couple également) avec qui tu sens beaucoup d'affinités...tu développes une relation extra-conjugale pendant un certain temps avec cette personne...mais tu reviendras ensuite monogame avec ton conjoint. Cette expérience te rapproche finalement de ton conjoint...ce fut une évasion de quelques temps...que tu n'as pas nécessairement envie de répéter.
-Tu es dans une période difficile en couple et tu cherches délibérément à rencontrer quelqu'un pour palier ce manque...tu mets par exemple une annonce sur un site internet...situation plus difficile à accepter, mais si c'est pris "à temps" ça peut être un prétexte à se remettre en question dans le couple, mettre les choses au clair et repartir sur de nouvelles bases.
On dirait que c'était les seuls scénarios que j'avais envisagé...probablement parce que je savais que d'autres scénarios seraient difficiles à accepter pour moi.
En voici donc trois autres qui suivent les précédents.
- Entrenetir une liaison mais à long terme...donc avoir une maîtresse ou un amant en bonne et dûe forme...qui n'est pas engagé donc qui peut devenir "dangeureux" pour la survie du couple.
- Fréquenter des escortes sur une période régulière...payer pour baiser. Difficile à accepter au niveau de mes valeurs.
- Avoir une 2e famille...cachée à quelque part...
Entre la liaison à long terme et les escortes...c'est difficile de faire un choix en terme de position sur le palmarès...mais une chose est certaine...ça se retrouve en queue de liste.
Tout ça pour dire que selon moi la douleur relié à l'infidélité peut avoir différent degré...et honnêtement...je l'ai dit et je le répète encore...c'est encore plus le principe que mon chum a baisé avec un paquet de filles, des escortes en plus, qu'il afréquenté des clubs échangistes avec elles, rencontré des couples, des hommes et des femmes avec ces escortes...le nombre, le contexte...très tôt le matin après le déjeuner, durant les heures de travail, très tard le soir...pendant que moi j'étais là...tout ça me bouleverse encore plus que le fait d'avoir été trompé.
Et c'est ce avec quoi je me bats chaque jour...
le paradoxe
Je disais déjà que je voulais que mon chum soit fort...positif...qu'il ne se promène pas avec un air piteu dans la maison...je me suis rendu compte que ça pouvait me donner l'impression parfois qu'il est insensible à tout ça...
Le beau paradoxe.
Et puis il y a des moments...sincère...touchant...vrai...ou je le sens complètement là...sensible...ouvert...intime avec toutes les barrières qui tombent.
Je le sais plus que jamais...je le sens et je le sais quand il me ment...je le sens et je le sais quand il est vrai.
Et l'autre soir...après avoir fait l'amour...il y a eu un de ces instants de vérité.
Et dans ces moments...l'espoir renaît et je me dis que j'ai raison d'espérer...d'essayer de me sortir de cette merde...d'essayer de rebâtir quelque chose...dans ces moments-là...bien précis...je sens que l'on pourra y arriver.
Le beau paradoxe.
Et puis il y a des moments...sincère...touchant...vrai...ou je le sens complètement là...sensible...ouvert...intime avec toutes les barrières qui tombent.
Je le sais plus que jamais...je le sens et je le sais quand il me ment...je le sens et je le sais quand il est vrai.
Et l'autre soir...après avoir fait l'amour...il y a eu un de ces instants de vérité.
Et dans ces moments...l'espoir renaît et je me dis que j'ai raison d'espérer...d'essayer de me sortir de cette merde...d'essayer de rebâtir quelque chose...dans ces moments-là...bien précis...je sens que l'on pourra y arriver.
lundi 23 avril 2007
rencontre avec l'ennemi
Comme je le disais...je trouve que mon chum banalise la pratique des escortes.
Je voulais au départ en parler avec lui...mais ça vision des choses me troublent...et puis je ne me sens pas capable d'entendre ses expériences à lui...
Je repense à Michel Côté qui paralit de son personnage dans le film ma fille mon ange...il dit que son personnage va voir des sites comme ça..il ne voit pas les conséquences...il ne pense pas que ces filles ont un père...et puis il tombe sur sa fille.
Quand mon chum me dit qu'elles ne sont pas toutes des victimes, qu'il y en a qui aiment ça...qu'elles font ce qu'elles veulent avec leur corps après tout...ça aussi ça m'écoeure. C'Est tellement l'attitude de "je me regarde le nombril".
Je ne suis pas certaine que si je me mettais à faire ça pour "arrondir nos fin de mois" ou que notre fille plus tard devenait escorte...je ne suis pas certain qu'il dirait c'est ton corps tu fais ce que tu veux avec...
Je vois ça moi...dans 15-20 ans une conversation père-fille:
- Papa...j'ai décidé de devenir escorte pour me ramasser des sous...
- Ah oui ? Bien...écoute c'est ton choix...tu fais ce que tu veux...c'est ton corps...et de toute façon tu sais ma grande...papa en a déjà fréquenté des escortes. Il n'y a rien là voyons. Il y a plein de fille comme ça qui font des études universitaire en même temps, qui sont intelligente...
Ben oui...il me semble...tant que c'est pas dans ma cour...
J'ai donc voulu aller plus loin que de lire un livre...je ne sais pas trop ce qui m'a prise...j'ai à une escorte que mon chum a fréquenté...et elle m'a répondu...
1er choc...honnêtement je ne pensais pas qu'elle me répondrait..surtout qu'elle n'est plus dans le milieu.
2e choc...elle a répondu à mes questions de façon très personnelle...en plusieurs pages...j'étais vraiment touché.
Elle m'a expliqué les différents niveaux d'escorte au québec...elle était indépendante donc elle choisissait ses clients et décidaient avec qui elle voulait aller...mais elle reconnait que ce n'est vraiment pas représentatif du milieu.
Et ce milieu...juste à montréal il y a plus de 5000 escortes !!! Et ses clients à elle ? Que des professionnels...mariés et souvent père de famille.
Elle m'a dit que c'est vrai qu'il est possible d'avoir une complicité entre escorte et client, mais que c'est rare. Ça ne m'a pas rassuré en tant que conjointe...parce que je sais que c'est ce genre de rencontre que mon chum a recherché le plus...mais en tant que femme je suis heureuse de savoir qu'il y a rééllement des filles, aussi peu nombreuse soitent-elles, qui réussissent à y trouver leur compte.
Mais...ces indépendantes choisissent il est vrai...mais le font uniquement parce qu'elles sont dans la merde financièrement...et célibataire...et elles se disent que tant que coucher avec des inconnus rencontrés dans un bars et ressentir un vide le lendemain...aussi bien le faire pour de l'argent...et dès qu'elles peuvent abandonner ça..elle le font.
je continue donc à croire que tout n'est pas si rose et que si elles ont le choix...elles font autre chose. Qe même si ça peut être plaisant il faut quand même jouer la comédie parce que les hommes ont une vision bien précise de la sexualité féminine (qui n'est pas nécessairement vrai) et que c'est cette vision qui les escite...il faut donc en mettre plus...si on veut que le client revienne.
Un bel échange finalement...elle m'a dit qu'ellem'avait répondu...parce qu'elle a elle-même été trompé par le passé...et que mon courriel avait ravivé une douleur en elle...qu'elle a été touché par mon message...elle n'est pas resté avec son chum de l'époque...mais elle dit que si les souvenirs restent douleureux...la douleur fini quand même par s'estomper avec le temps.
Elle m'a permis de mieux comprendre tout ça...et les comments et les pourquoi...mais elle m'a également confirmé qu'une femme peut poser ses conditions dans ce milieu, mais que l'on ne choisi pas la prostitution...on y a recours pour subvenir à ses besoins...pour survivre.
Et ça pour moi...ça reste difficle à accepter. Pour s'en sortir les femmes doivent vendre leur corps...et il y a des gars...bien ordinaire...comme mon chum...qui encourage ça...et au nombre d'escortes qu'il y a ...il n'est pas le seul.
Je voulais au départ en parler avec lui...mais ça vision des choses me troublent...et puis je ne me sens pas capable d'entendre ses expériences à lui...
Je repense à Michel Côté qui paralit de son personnage dans le film ma fille mon ange...il dit que son personnage va voir des sites comme ça..il ne voit pas les conséquences...il ne pense pas que ces filles ont un père...et puis il tombe sur sa fille.
Quand mon chum me dit qu'elles ne sont pas toutes des victimes, qu'il y en a qui aiment ça...qu'elles font ce qu'elles veulent avec leur corps après tout...ça aussi ça m'écoeure. C'Est tellement l'attitude de "je me regarde le nombril".
Je ne suis pas certaine que si je me mettais à faire ça pour "arrondir nos fin de mois" ou que notre fille plus tard devenait escorte...je ne suis pas certain qu'il dirait c'est ton corps tu fais ce que tu veux avec...
Je vois ça moi...dans 15-20 ans une conversation père-fille:
- Papa...j'ai décidé de devenir escorte pour me ramasser des sous...
- Ah oui ? Bien...écoute c'est ton choix...tu fais ce que tu veux...c'est ton corps...et de toute façon tu sais ma grande...papa en a déjà fréquenté des escortes. Il n'y a rien là voyons. Il y a plein de fille comme ça qui font des études universitaire en même temps, qui sont intelligente...
Ben oui...il me semble...tant que c'est pas dans ma cour...
J'ai donc voulu aller plus loin que de lire un livre...je ne sais pas trop ce qui m'a prise...j'ai à une escorte que mon chum a fréquenté...et elle m'a répondu...
1er choc...honnêtement je ne pensais pas qu'elle me répondrait..surtout qu'elle n'est plus dans le milieu.
2e choc...elle a répondu à mes questions de façon très personnelle...en plusieurs pages...j'étais vraiment touché.
Elle m'a expliqué les différents niveaux d'escorte au québec...elle était indépendante donc elle choisissait ses clients et décidaient avec qui elle voulait aller...mais elle reconnait que ce n'est vraiment pas représentatif du milieu.
Et ce milieu...juste à montréal il y a plus de 5000 escortes !!! Et ses clients à elle ? Que des professionnels...mariés et souvent père de famille.
Elle m'a dit que c'est vrai qu'il est possible d'avoir une complicité entre escorte et client, mais que c'est rare. Ça ne m'a pas rassuré en tant que conjointe...parce que je sais que c'est ce genre de rencontre que mon chum a recherché le plus...mais en tant que femme je suis heureuse de savoir qu'il y a rééllement des filles, aussi peu nombreuse soitent-elles, qui réussissent à y trouver leur compte.
Mais...ces indépendantes choisissent il est vrai...mais le font uniquement parce qu'elles sont dans la merde financièrement...et célibataire...et elles se disent que tant que coucher avec des inconnus rencontrés dans un bars et ressentir un vide le lendemain...aussi bien le faire pour de l'argent...et dès qu'elles peuvent abandonner ça..elle le font.
je continue donc à croire que tout n'est pas si rose et que si elles ont le choix...elles font autre chose. Qe même si ça peut être plaisant il faut quand même jouer la comédie parce que les hommes ont une vision bien précise de la sexualité féminine (qui n'est pas nécessairement vrai) et que c'est cette vision qui les escite...il faut donc en mettre plus...si on veut que le client revienne.
Un bel échange finalement...elle m'a dit qu'ellem'avait répondu...parce qu'elle a elle-même été trompé par le passé...et que mon courriel avait ravivé une douleur en elle...qu'elle a été touché par mon message...elle n'est pas resté avec son chum de l'époque...mais elle dit que si les souvenirs restent douleureux...la douleur fini quand même par s'estomper avec le temps.
Elle m'a permis de mieux comprendre tout ça...et les comments et les pourquoi...mais elle m'a également confirmé qu'une femme peut poser ses conditions dans ce milieu, mais que l'on ne choisi pas la prostitution...on y a recours pour subvenir à ses besoins...pour survivre.
Et ça pour moi...ça reste difficle à accepter. Pour s'en sortir les femmes doivent vendre leur corps...et il y a des gars...bien ordinaire...comme mon chum...qui encourage ça...et au nombre d'escortes qu'il y a ...il n'est pas le seul.
putain
J'ai relu le livre de Nelly Arcan...
Je l'avais déjà lu, mais à cette époque ça ne m'avait pas vraiment parlé...
Je ne m'en souvenais même plus...
Je l'ai revu avec d'autres yeux...parce que la vision que mon chum a des escortes me semble plutôt romantique...en fait je trouve qu'il banalise cette pratique.
Pour les curieux ou les curieuses...aller jeter un oeil sur ce site www.merb.ca et aller faire un tour sur le review board...c'est là que j'ai découvert que mon chum fréquantait des escortes.
J'ai juste un mot concernant ce site...DÉGUEULASSE!
C'est écoeurant de voir comment on parle des femmes là-dedans...marchandise est un mots faible...des cotes, des commentaires vulgaires...des récits détaillés...vraiment l'image que les hommes se font de la sexualité aujourd'hui est directement influencé par la porno...et ça ne vas pas s'arranger avec internet ou tout est gratuit et accessible.
Imaginez...vous savez que des gars comme ça...ça existe...et quand je lis ça...moi qui ne suis pas très féministe au quotidien...je dois dire que ça me donne le goût de le devenir...Imaginez vous savez que des gars comme ça ça existe...mais là vous lisez les récits écris par votre amoureux...des cotes sur des filles, chaque parti de leur physique...même les dents (comme un cheval finalement ), les positions qu'elles font, mais surtout des commentaires comme ça:
- Si elle baise comme ça avec son chum il va la crisser là..
- Je l'ai baisé debout en espérant que ça la réveillerait unpeu...mais non même pas.
- Au point ou j'en était je l'aurais bien prise par tous les trous...
Ouf ça fesse (c'est le cas de le dire) quand c'est ton chum qui parle de façon vulgaire comme ça. C'est réellement un choc. Je sais que c'est une game...ce site c'est comme une gang de gars dans un vestiaire probablement.
Mais je pense que l'on veut tous croire que notre chum n'est pas comme ça, qu'il est au-dessus de ces considérations concernant les femmes...qu'il est plus mature...la dernière fois que j'ai "coté" des gars...j'avais 12 ans.
Pour revenir au livre "Putain" elle c'était une escorte dans une agences au centre-ville qui recevait surtout des hommes d'affaire...elle est assez méprisante envers ses clients...et dit carrément que c'est de la comédie tout ça...que oui le 1er ou le 2 client de la journée il peut te donner du plaisir...mais après c'est plus de la torture...tu sens plus rien anyway...tous les gars baisent pareil et veulent absolumment être celui qui te fait le plus jouir...il y a vraiment un rapport de force...dominant- dominé.
Ça ne donne absolumment pas le goût de faire ce métier...et elle était dans une agence très réputé...on ne parle pas de prostitution de rue...des escortes payé quelques centaines de $$$ de l'heure pour se faire passer dessus 7 à 8 fois par jour...je sais qu'il en a vu des filles comme ça...
je ne comprends pas vraiment pas ce qu'il y a d'excitant à baiser une fille qui se fait passer dessus à longueur de journée et qu'en plus...il y a de grosse chance qu'elle n'aime même pas ça.
Il me manque vraiment des bouts pour comprendre la psychologie masculine.
Je l'avais déjà lu, mais à cette époque ça ne m'avait pas vraiment parlé...
Je ne m'en souvenais même plus...
Je l'ai revu avec d'autres yeux...parce que la vision que mon chum a des escortes me semble plutôt romantique...en fait je trouve qu'il banalise cette pratique.
Pour les curieux ou les curieuses...aller jeter un oeil sur ce site www.merb.ca et aller faire un tour sur le review board...c'est là que j'ai découvert que mon chum fréquantait des escortes.
J'ai juste un mot concernant ce site...DÉGUEULASSE!
C'est écoeurant de voir comment on parle des femmes là-dedans...marchandise est un mots faible...des cotes, des commentaires vulgaires...des récits détaillés...vraiment l'image que les hommes se font de la sexualité aujourd'hui est directement influencé par la porno...et ça ne vas pas s'arranger avec internet ou tout est gratuit et accessible.
Imaginez...vous savez que des gars comme ça...ça existe...et quand je lis ça...moi qui ne suis pas très féministe au quotidien...je dois dire que ça me donne le goût de le devenir...Imaginez vous savez que des gars comme ça ça existe...mais là vous lisez les récits écris par votre amoureux...des cotes sur des filles, chaque parti de leur physique...même les dents (comme un cheval finalement ), les positions qu'elles font, mais surtout des commentaires comme ça:
- Si elle baise comme ça avec son chum il va la crisser là..
- Je l'ai baisé debout en espérant que ça la réveillerait unpeu...mais non même pas.
- Au point ou j'en était je l'aurais bien prise par tous les trous...
Ouf ça fesse (c'est le cas de le dire) quand c'est ton chum qui parle de façon vulgaire comme ça. C'est réellement un choc. Je sais que c'est une game...ce site c'est comme une gang de gars dans un vestiaire probablement.
Mais je pense que l'on veut tous croire que notre chum n'est pas comme ça, qu'il est au-dessus de ces considérations concernant les femmes...qu'il est plus mature...la dernière fois que j'ai "coté" des gars...j'avais 12 ans.
Pour revenir au livre "Putain" elle c'était une escorte dans une agences au centre-ville qui recevait surtout des hommes d'affaire...elle est assez méprisante envers ses clients...et dit carrément que c'est de la comédie tout ça...que oui le 1er ou le 2 client de la journée il peut te donner du plaisir...mais après c'est plus de la torture...tu sens plus rien anyway...tous les gars baisent pareil et veulent absolumment être celui qui te fait le plus jouir...il y a vraiment un rapport de force...dominant- dominé.
Ça ne donne absolumment pas le goût de faire ce métier...et elle était dans une agence très réputé...on ne parle pas de prostitution de rue...des escortes payé quelques centaines de $$$ de l'heure pour se faire passer dessus 7 à 8 fois par jour...je sais qu'il en a vu des filles comme ça...
je ne comprends pas vraiment pas ce qu'il y a d'excitant à baiser une fille qui se fait passer dessus à longueur de journée et qu'en plus...il y a de grosse chance qu'elle n'aime même pas ça.
Il me manque vraiment des bouts pour comprendre la psychologie masculine.
la glace
En fin de semaine, je cassais la glace sur le lac gelée avec ma plus vieille...et là une image à traverser mon esprit.
La glace c'est fort...ça reste en surface...mais si tu trouves le point faible, la faille...tu réussis à la briser en morceaux et à la faire couler au fond de l'Eau.
Dans le reflet de cette glace...c'est moi que je voyais...je suis une personne forte et solide...mais qui comme tout le monde a des failles...
je nous voyais ma fille et moi brider la glaçe avec nos bâtons...et je me voyais moi me faire briser par un bâton...tenu par mon chum...les yeux fermés.
Les yeux fermés parce que je sais qu'il n'a pas voulu me faire du mal...mais il a exactement frappé là ou ça fait mal...là ou je me suis brisé en mille morceaux.
La glace c'est fort...ça reste en surface...mais si tu trouves le point faible, la faille...tu réussis à la briser en morceaux et à la faire couler au fond de l'Eau.
Dans le reflet de cette glace...c'est moi que je voyais...je suis une personne forte et solide...mais qui comme tout le monde a des failles...
je nous voyais ma fille et moi brider la glaçe avec nos bâtons...et je me voyais moi me faire briser par un bâton...tenu par mon chum...les yeux fermés.
Les yeux fermés parce que je sais qu'il n'a pas voulu me faire du mal...mais il a exactement frappé là ou ça fait mal...là ou je me suis brisé en mille morceaux.
la fidélité
La fidélitè est quelque chose de bien relatif.
Pour un couple, le seul fait de penser à quelqu'un d'autre c'est être infidèle alors que pour un autre couple le fait d'aller voir ailleurs sera accepé à la condition d'avoir aviser son conjoint de l'aventure.
Bref! La fidélité pour moi c'est un contrat entre deux personnes basé sur les limites du couple. Transgresser ces limites quelles quelles soit...constitu une infidélité.
Quand mon chum et moi nous nous sommes engagés plus officiellement...il était clair à ce moment pour nous deux que cela allait avec l'exclusivité sexuelle. On ouvrait la porte à peut-être un jour pratiquer l'échangisme...mais concernant les aventures chacun de notres côtés il était clair que ça ne faisait pas parti de l'entente. Dailleurs mon chum m'avait dit à l'époque que si jamais il avait des "tentations" il m'en parlerait.
J'avais confiance.
Au fil des années j'ai eu à plusieurs reprises des doutes concernant sa fidélité et je l'ai confronté à plusieurs reprises. Il m'a toujours juré que non, que c'était virtuel uniquement, de ne pas m'en faire...il me faisait même sentir cheap de douter de lui...que son passé était derrière lui...bla bla bla.
Encore une autre évidence qu'il y avait entre nous une entente d'exclusivité sexuelle...si ce n'avait pas été le cas...si on s'était dit que l'on pouvait aller voir ailleurs...il ne m'aurait pas caché ses aventures et aurait avouer ses infidélités. Il savait que bien que je pouvais tolérer les activités sur internet je n'acceptais pas l'idée qu'il puisse aller voir ailleurs...
L'autre jour dans l'auto...on parle de ça...et en gros il me lance que pour lui il n'a pas été vraiment infidèle parce que pour lui la fidélité n'est pas lié à la sexualité, mais plus à l'amour.
QUOI ? PREMIÈRE NOUVELLE ! Je ne mens pas j'avais envie de le tuer...là sur place. J'espère que c'était pour se déculpabiliser parce que c'est carrément innaceptable et un manque de respect incroyable.
On ne décide pas seul de ce qu'est la fidélité quand on est en couple. Si un jour il m'était arrivé en disant: Je ne pense plus pouvoir être exclusif sexuellement avec toi. Ça ça aurait été honnête, ça ça aurait été me respecter, parce que l'on aurait pu discuter, trouver des solutions ou prendre une décision. J'aurais pu décider si ça me convient ou non.
Là il m'a dit qu'il était en cheminement...qu'avant il était trés "by the book" concernant ça...puis les évènements de la vie ont fait en sorte que ça a changé...et que ce n'était plus tellement grave pour lui d'aller voir ailleurs, c'était même rendu un lieu commun (ouf! ça fait mal d'entendre ça) et que là...à la lumière de ce que ça me fait...il continu de réfléchir et de se positionner par rapport à ça.
je dois dire que ça me tue...je trouve ça tellement immature...un comportement non assumé...ce que je comprends à-dedans c'est que il est malheureux de m'avoir fait de la peine...mais ne regrette pas vraiment ce qu'il a fait. Il dit d'ailleurs qu'il ne s'attend pas à ce que je lui pardonne...parce que ça ne se pardonne pas...mais il semble très détaché de ça.
je dois dire que ça ne me facilite pas la tâche. Je sais qu'il est malheureux de ce qui arrive...parce que ça me fait du mal et parce que ça risque de nous briser en tant que couple et que ma raison sait pourquoi il regarde tout ça de cette façon là...mais mon coeur trouverait ça plus facile si il exprimait plus de regret quand on fait d'avoir couché avec autant de femmes, si longtemps, de m'avoir menti aussi longtemps et de ne pas avoir su trouver la force d'aller chercher d'autres ressources que celles-là.
Quand la poussière sera retombé et que les émotions seront moins vive nous auront à reparler de cette notion de fidélité...pour ma part je sais pas mal ce que je désire et ce qui entre dans mes valeurs.
Le plsu important c'est la vérité...ne plus vivre dans le mensonge...et puisqu'il y eu tout ce passé...pour l'instant pour moi la fidélité c'est l'exclusivité sexuelle autant réelle que virtuelle. Si en tant que couple nous avons ensuite le goût de vivre autre chose nous en discuterons ensemble à ce moment-là...bref je pense rester une personne "ouverte" mais pour faire changement et comme je le disais dans un autre texte...unpeu d'exclusivité mettrait unepu de piquant dans notre vie de couple ;-)
Pour un couple, le seul fait de penser à quelqu'un d'autre c'est être infidèle alors que pour un autre couple le fait d'aller voir ailleurs sera accepé à la condition d'avoir aviser son conjoint de l'aventure.
Bref! La fidélité pour moi c'est un contrat entre deux personnes basé sur les limites du couple. Transgresser ces limites quelles quelles soit...constitu une infidélité.
Quand mon chum et moi nous nous sommes engagés plus officiellement...il était clair à ce moment pour nous deux que cela allait avec l'exclusivité sexuelle. On ouvrait la porte à peut-être un jour pratiquer l'échangisme...mais concernant les aventures chacun de notres côtés il était clair que ça ne faisait pas parti de l'entente. Dailleurs mon chum m'avait dit à l'époque que si jamais il avait des "tentations" il m'en parlerait.
J'avais confiance.
Au fil des années j'ai eu à plusieurs reprises des doutes concernant sa fidélité et je l'ai confronté à plusieurs reprises. Il m'a toujours juré que non, que c'était virtuel uniquement, de ne pas m'en faire...il me faisait même sentir cheap de douter de lui...que son passé était derrière lui...bla bla bla.
Encore une autre évidence qu'il y avait entre nous une entente d'exclusivité sexuelle...si ce n'avait pas été le cas...si on s'était dit que l'on pouvait aller voir ailleurs...il ne m'aurait pas caché ses aventures et aurait avouer ses infidélités. Il savait que bien que je pouvais tolérer les activités sur internet je n'acceptais pas l'idée qu'il puisse aller voir ailleurs...
L'autre jour dans l'auto...on parle de ça...et en gros il me lance que pour lui il n'a pas été vraiment infidèle parce que pour lui la fidélité n'est pas lié à la sexualité, mais plus à l'amour.
QUOI ? PREMIÈRE NOUVELLE ! Je ne mens pas j'avais envie de le tuer...là sur place. J'espère que c'était pour se déculpabiliser parce que c'est carrément innaceptable et un manque de respect incroyable.
On ne décide pas seul de ce qu'est la fidélité quand on est en couple. Si un jour il m'était arrivé en disant: Je ne pense plus pouvoir être exclusif sexuellement avec toi. Ça ça aurait été honnête, ça ça aurait été me respecter, parce que l'on aurait pu discuter, trouver des solutions ou prendre une décision. J'aurais pu décider si ça me convient ou non.
Là il m'a dit qu'il était en cheminement...qu'avant il était trés "by the book" concernant ça...puis les évènements de la vie ont fait en sorte que ça a changé...et que ce n'était plus tellement grave pour lui d'aller voir ailleurs, c'était même rendu un lieu commun (ouf! ça fait mal d'entendre ça) et que là...à la lumière de ce que ça me fait...il continu de réfléchir et de se positionner par rapport à ça.
je dois dire que ça me tue...je trouve ça tellement immature...un comportement non assumé...ce que je comprends à-dedans c'est que il est malheureux de m'avoir fait de la peine...mais ne regrette pas vraiment ce qu'il a fait. Il dit d'ailleurs qu'il ne s'attend pas à ce que je lui pardonne...parce que ça ne se pardonne pas...mais il semble très détaché de ça.
je dois dire que ça ne me facilite pas la tâche. Je sais qu'il est malheureux de ce qui arrive...parce que ça me fait du mal et parce que ça risque de nous briser en tant que couple et que ma raison sait pourquoi il regarde tout ça de cette façon là...mais mon coeur trouverait ça plus facile si il exprimait plus de regret quand on fait d'avoir couché avec autant de femmes, si longtemps, de m'avoir menti aussi longtemps et de ne pas avoir su trouver la force d'aller chercher d'autres ressources que celles-là.
Quand la poussière sera retombé et que les émotions seront moins vive nous auront à reparler de cette notion de fidélité...pour ma part je sais pas mal ce que je désire et ce qui entre dans mes valeurs.
Le plsu important c'est la vérité...ne plus vivre dans le mensonge...et puisqu'il y eu tout ce passé...pour l'instant pour moi la fidélité c'est l'exclusivité sexuelle autant réelle que virtuelle. Si en tant que couple nous avons ensuite le goût de vivre autre chose nous en discuterons ensemble à ce moment-là...bref je pense rester une personne "ouverte" mais pour faire changement et comme je le disais dans un autre texte...unpeu d'exclusivité mettrait unepu de piquant dans notre vie de couple ;-)
vendredi 20 avril 2007
une percé de soleil
Parfois...je me surprend à être heureuse avec lui, à me sentir encore amoureuse...comme si le bonheur me courrait après et m'attrapait au vol...
C'est passager, mais c'est agréable et ça fait du bien...
Mon homme m'aide beaucoup...
Et c'est drôle mais...j'ai hâte qu'il parte en vacances...parce que j'ai hâte de m'ennuyer de lui...je pense que ça va nous faire du bien à tout les deux.
S'ennuyer c'est evoir le désir de se retrouver et avec ce que l'on vit...je pense que c'est plus que positif.
C'est passager, mais c'est agréable et ça fait du bien...
Mon homme m'aide beaucoup...
Et c'est drôle mais...j'ai hâte qu'il parte en vacances...parce que j'ai hâte de m'ennuyer de lui...je pense que ça va nous faire du bien à tout les deux.
S'ennuyer c'est evoir le désir de se retrouver et avec ce que l'on vit...je pense que c'est plus que positif.
jeudi 19 avril 2007
la porte de sortie
Mon chum me donnait l'exemple suivant...
Si quelqu'un est caché dans le garde-robe et sort pour te faire peur...il y a trois type de réactionpossible: Il y a la personne qui va s'évanouir ou resté figé, la personne qui va partir en courant et la personne qui va frapper.
Moi je pense être celle qui fige un moment...qui perd connaissance mais que se relève assez rapidement pour ensuite frapper ou fuir selon le cas ;-)
Je n'arrive pas à me positionner dans un type de réaction...ça dépend de la peur.
Mon chum lui...dit que face à la peur...il fige...et il part à courir...donc qu'il a de la difficulté à faire face...à ses difficultés.
Dans notre histoire...c'est ce qui est arrivé...nous vivions certains problèmes de couple et pour réussir à passer au travers il s'est aménagé une porte de sortie.
Mais je ne pense pas que l'on règle ses problèmes de la même façon quand on a une porte de sortie ou non.
Exemple: Si tu habites un appartement qui est bien, mais parfois unpeu humide et inconfortable...tu aimes cet appart, mais il y a des choses qui te rendes inconfortable...mais qu'il n'y a pas d'autres logements à proximité ou que tu n'As pas les moyens de déménager...tu vas te creuses les méninges tu vas réfléchir et chercher comment améliorer ton appartement afin de te sentir mieux dedans. Parcontre...si tu as les moyens de déménager ou si tu trouves un autre appartement qui convient...tu ne te creuses pas la tête...tu déménages!
Et c'Est ça qui nous est arrivé un peu...moi face au problème que l'on avait je cherchais des solutions pour nous deux, je m'investissais corps et âme là-dedans...je disais souvent à mon chum que je me sentais seule là-dedans et il me disait non...on est ensemble...tu n'es pas toute seule...
C'était faux...il n'était pas impliqué comme moi...surement aussi malheureux de la situation...mais pas autant ipliqué puisq'il avait une porte de sortie pour libérer son presto...
Si j'avais fait la même chose de mon côté...bon...je ne suis pas très sexe à la carte, mais si j'avais placé une annonce afin de rencontrer quelqu'un pour rafaire ma vie...pour fuir...au lieu d'essayer de rêgler nos problèmes...et bien j'aurais pris aussi ma porte de sortie.
On aurait pris chacun notre porte et on ne serait probablement plus dans la même pièce.
Si quelqu'un est caché dans le garde-robe et sort pour te faire peur...il y a trois type de réactionpossible: Il y a la personne qui va s'évanouir ou resté figé, la personne qui va partir en courant et la personne qui va frapper.
Moi je pense être celle qui fige un moment...qui perd connaissance mais que se relève assez rapidement pour ensuite frapper ou fuir selon le cas ;-)
Je n'arrive pas à me positionner dans un type de réaction...ça dépend de la peur.
Mon chum lui...dit que face à la peur...il fige...et il part à courir...donc qu'il a de la difficulté à faire face...à ses difficultés.
Dans notre histoire...c'est ce qui est arrivé...nous vivions certains problèmes de couple et pour réussir à passer au travers il s'est aménagé une porte de sortie.
Mais je ne pense pas que l'on règle ses problèmes de la même façon quand on a une porte de sortie ou non.
Exemple: Si tu habites un appartement qui est bien, mais parfois unpeu humide et inconfortable...tu aimes cet appart, mais il y a des choses qui te rendes inconfortable...mais qu'il n'y a pas d'autres logements à proximité ou que tu n'As pas les moyens de déménager...tu vas te creuses les méninges tu vas réfléchir et chercher comment améliorer ton appartement afin de te sentir mieux dedans. Parcontre...si tu as les moyens de déménager ou si tu trouves un autre appartement qui convient...tu ne te creuses pas la tête...tu déménages!
Et c'Est ça qui nous est arrivé un peu...moi face au problème que l'on avait je cherchais des solutions pour nous deux, je m'investissais corps et âme là-dedans...je disais souvent à mon chum que je me sentais seule là-dedans et il me disait non...on est ensemble...tu n'es pas toute seule...
C'était faux...il n'était pas impliqué comme moi...surement aussi malheureux de la situation...mais pas autant ipliqué puisq'il avait une porte de sortie pour libérer son presto...
Si j'avais fait la même chose de mon côté...bon...je ne suis pas très sexe à la carte, mais si j'avais placé une annonce afin de rencontrer quelqu'un pour rafaire ma vie...pour fuir...au lieu d'essayer de rêgler nos problèmes...et bien j'aurais pris aussi ma porte de sortie.
On aurait pris chacun notre porte et on ne serait probablement plus dans la même pièce.
la vengance
Ce qui est le plus difficile à gérer dans cette histoire c'est la dualité de mes émotions.
D'une minute à l'autre je passe de la haine à la colère, de l'amour à l'espoir, de la peine à la joie et du désir de ne pas lui faire de mal au désir de me venger.
Quand j'ai appris tout ça...mon premier réflexe a été de dire : Oh non...pourquoi maintenant ? Je n'avais pas envie de vivre ça là...ça allait bien entre nous on était sur une pente ascendante, les vacances de mon chum apporchaient, sa fête également...
dans ma tête ça me disait...Oh non...ça va gâcher tout ça.
Méchante folle non?
Et puis ça devient un mal néessaire...on ne peut pas faire comme si de rien était et j'encaisse le choc pour vrai et là tout bascule...un désir de vengeance immense...
Les gens autour de nous n'ont aucune idée de ce que l'on vit et je pense que notre entourage a une vision de notre couple...plutôt positive...
Alors j'imaginais la bombe...envoyer un message à nos amis pour dire que tous les projets sont annulés...que nous nous séparons = 1er choc.
J'imaginais encore que face à la grande blessure que je ressens je ne serais pas capable de mentir et que dirais que je quitte mon chum parce qu'il se paye des putes depuis plurieurs années = 2e mega choc.
Je sais que je gère cette histoire de façon peu commune...le psy me l'a dit...face à de telles évènements...plus de 95% des femmes choisissent de se séparer sans faire aucune démarche pour recoller les morceaux.
La fréquentation d'escortes est quelque chose de tabou et je ne suis pas certaine que tout le monde réagirait avec autant de "compréhension" que moi. Un couple se sépare parce que le gars couche avec des putes...il a des enfants...un bon emploi=un beau salaud.
Mon ultime idée de vengeance à été de me dire ceci:
"Tu t'ennui de ton ancienne vie, tu trouves ça difficile quelques fois d'avoir des enfants, tu as besoin d'être seule, de t'évader, d'avoir du temps pour toi...et bien tu vas être servi".
Et là je l'imaginais seul dans sa maison avec peu de gens autour de lui qui lui aurait pardonné ça...le regard des autres, de sa famille...toute une famille brisée pour une histoire de putes.
J'avoue que j'ai eu ce désir...il me semble que la souffrance aurait été juste.
mais je ne suis pas comme sait et je sais que si la vengeance peut soulager un moment elle ne permet pas de faire le deuil et de se reconstruire...elle ne fait qu'alimenter la haine.
Et c'est pour ça que je ne veux pas en parler...la seule personne qui le sait...c'est ma soeur. Et c'est particulier dans un sens, car bien qu'elle manque de maturité parfois, je pense que c'est la seule personne autour de moi qui puisse être témoin de cette histoire sans juger...elle, comme moi, essaye de comprendre. je sais qu'elle va pouvoir cotoyer à nouveau mon chum sans rancoeur et qu'elle saura quand même mettre les choses en perspectives.
Si jamais ça se reproduit...oui nons allons alors nous séparer et oui nos amis viendront à savoir ce qui a mené à tout ça...mais alors ce ne sera plus de la vengeance...
Le choc émotif sera passé...je devrai me résignier...tout simplement et passer à autre chose.
D'une minute à l'autre je passe de la haine à la colère, de l'amour à l'espoir, de la peine à la joie et du désir de ne pas lui faire de mal au désir de me venger.
Quand j'ai appris tout ça...mon premier réflexe a été de dire : Oh non...pourquoi maintenant ? Je n'avais pas envie de vivre ça là...ça allait bien entre nous on était sur une pente ascendante, les vacances de mon chum apporchaient, sa fête également...
dans ma tête ça me disait...Oh non...ça va gâcher tout ça.
Méchante folle non?
Et puis ça devient un mal néessaire...on ne peut pas faire comme si de rien était et j'encaisse le choc pour vrai et là tout bascule...un désir de vengeance immense...
Les gens autour de nous n'ont aucune idée de ce que l'on vit et je pense que notre entourage a une vision de notre couple...plutôt positive...
Alors j'imaginais la bombe...envoyer un message à nos amis pour dire que tous les projets sont annulés...que nous nous séparons = 1er choc.
J'imaginais encore que face à la grande blessure que je ressens je ne serais pas capable de mentir et que dirais que je quitte mon chum parce qu'il se paye des putes depuis plurieurs années = 2e mega choc.
Je sais que je gère cette histoire de façon peu commune...le psy me l'a dit...face à de telles évènements...plus de 95% des femmes choisissent de se séparer sans faire aucune démarche pour recoller les morceaux.
La fréquentation d'escortes est quelque chose de tabou et je ne suis pas certaine que tout le monde réagirait avec autant de "compréhension" que moi. Un couple se sépare parce que le gars couche avec des putes...il a des enfants...un bon emploi=un beau salaud.
Mon ultime idée de vengeance à été de me dire ceci:
"Tu t'ennui de ton ancienne vie, tu trouves ça difficile quelques fois d'avoir des enfants, tu as besoin d'être seule, de t'évader, d'avoir du temps pour toi...et bien tu vas être servi".
Et là je l'imaginais seul dans sa maison avec peu de gens autour de lui qui lui aurait pardonné ça...le regard des autres, de sa famille...toute une famille brisée pour une histoire de putes.
J'avoue que j'ai eu ce désir...il me semble que la souffrance aurait été juste.
mais je ne suis pas comme sait et je sais que si la vengeance peut soulager un moment elle ne permet pas de faire le deuil et de se reconstruire...elle ne fait qu'alimenter la haine.
Et c'est pour ça que je ne veux pas en parler...la seule personne qui le sait...c'est ma soeur. Et c'est particulier dans un sens, car bien qu'elle manque de maturité parfois, je pense que c'est la seule personne autour de moi qui puisse être témoin de cette histoire sans juger...elle, comme moi, essaye de comprendre. je sais qu'elle va pouvoir cotoyer à nouveau mon chum sans rancoeur et qu'elle saura quand même mettre les choses en perspectives.
Si jamais ça se reproduit...oui nons allons alors nous séparer et oui nos amis viendront à savoir ce qui a mené à tout ça...mais alors ce ne sera plus de la vengeance...
Le choc émotif sera passé...je devrai me résignier...tout simplement et passer à autre chose.
La confiance
Hier...première rencontre avec le psy depuis la découverte et la boîte de pandore.
Il nous a donné la vrai définition de la confiance...qui veut dire en faire croire...avoir la foi.
Quand mon chum m'a trompé pour la première fois il y a 6 ans de cela...nous n'étions pas vraiemnt engagé encore...lorsque je l'ai appris...on a beaucoup parlé et il m'a dit qu'il avait laissé sa maîtresse parce qu'il avait vraiment le goût d'essayer pour vrai avec moi.
Étonamment...je n'ai pas eu de problème à lui faire confiance. J'avais foi en lui, je croyais dans le fait que c'était une erreur de parcours. De plus il m'avait promis que si jamais il ressentait l'envi d'aller voir ailleurs qu'il m'en parlerait avant...
Je trouvais que l'on repartais sur de bonnes bases...j'avais confiance en lui.
Puis au fil des années, des indices sur l'ordinateur sont venu ébranler cette confiance...et quand je lui posait des questions...il niait...et je le croyais puisque j'avais la foi.
Puis un jour je l'ai encore confronté en lui disant qu'à ce moemnt-là c'est le fait qu'il puisse me mentir qui me détruirait vraiment et non le fait qu'il est voulu aller voir ailleurs...il m'a juré sur la tête de notre enfant que ce n'était pas lui...et en une fraction de seconde...j'ai perdu la foi...en sa parole.
Puis je l'ai confronté avec des preuves...puis il a avoué...il m'a dit que c'était virtuel seulement...j'étais démoli parce qu'il m'avait juré que ce n'était pas lui...en me regardant droit dans les yeux.
J'avais encore la foi dans le sens ou je le croyais quand il me disait que c'était virtuel...mais je ne croyais plus en sa capacité à me dire toute la vérité...j'allais à partir de ce jour perdre ma foi et avoir les indices à l'oeil...
Pendant les années qui ont suivi j'avais un feeling intérieur qu'il se passait quelque chose...quand il était à l'ordinateur mon corps me disait des choses, me fesait des signes...je me sentais mal en dedans...
Mais il me jurait que je n'avais pas à m'en faire, qu'il n'y avait personne d'autres, que ce n'était que des fantasmes...il me fesait sentir coupable même de douter de lui...me disant qu'il était tanné de se sentir surveillé...que j'allais lui reprocher son infidélité toute notre vie...etc...
Alors je travaillais frot sur ma foi en me disant que mes feelings étaient biaisé...que je devais avoir confiance en lui et à chaque fois que ma confiance remontait, la vie se chargeait de m'envoyer des signes...
Et puis BANG! le coup fatal !!!
Où en est ma foi ?
Je ne sais plus où en est ma confiance envers lui...je sais qu'il est capable de me mentir et sur une longue période...que je ne peux que compter sur moi pour avoir la vérité...
Je ne sais pas si je vais être capable de croire à sa parole ou d'avoir la foi en sa sincérité...mais j'ai au moins gagner la foi en moi.
À l'avenir je saurai que ce que je ressens n'est pas là pour rien...que mon corps s'Est bien me guider, que mes émotions ont leur raison d'être.
La confiance aujourd'hui c'est que j'ai foi et je crois en moi.
Il nous a donné la vrai définition de la confiance...qui veut dire en faire croire...avoir la foi.
Quand mon chum m'a trompé pour la première fois il y a 6 ans de cela...nous n'étions pas vraiemnt engagé encore...lorsque je l'ai appris...on a beaucoup parlé et il m'a dit qu'il avait laissé sa maîtresse parce qu'il avait vraiment le goût d'essayer pour vrai avec moi.
Étonamment...je n'ai pas eu de problème à lui faire confiance. J'avais foi en lui, je croyais dans le fait que c'était une erreur de parcours. De plus il m'avait promis que si jamais il ressentait l'envi d'aller voir ailleurs qu'il m'en parlerait avant...
Je trouvais que l'on repartais sur de bonnes bases...j'avais confiance en lui.
Puis au fil des années, des indices sur l'ordinateur sont venu ébranler cette confiance...et quand je lui posait des questions...il niait...et je le croyais puisque j'avais la foi.
Puis un jour je l'ai encore confronté en lui disant qu'à ce moemnt-là c'est le fait qu'il puisse me mentir qui me détruirait vraiment et non le fait qu'il est voulu aller voir ailleurs...il m'a juré sur la tête de notre enfant que ce n'était pas lui...et en une fraction de seconde...j'ai perdu la foi...en sa parole.
Puis je l'ai confronté avec des preuves...puis il a avoué...il m'a dit que c'était virtuel seulement...j'étais démoli parce qu'il m'avait juré que ce n'était pas lui...en me regardant droit dans les yeux.
J'avais encore la foi dans le sens ou je le croyais quand il me disait que c'était virtuel...mais je ne croyais plus en sa capacité à me dire toute la vérité...j'allais à partir de ce jour perdre ma foi et avoir les indices à l'oeil...
Pendant les années qui ont suivi j'avais un feeling intérieur qu'il se passait quelque chose...quand il était à l'ordinateur mon corps me disait des choses, me fesait des signes...je me sentais mal en dedans...
Mais il me jurait que je n'avais pas à m'en faire, qu'il n'y avait personne d'autres, que ce n'était que des fantasmes...il me fesait sentir coupable même de douter de lui...me disant qu'il était tanné de se sentir surveillé...que j'allais lui reprocher son infidélité toute notre vie...etc...
Alors je travaillais frot sur ma foi en me disant que mes feelings étaient biaisé...que je devais avoir confiance en lui et à chaque fois que ma confiance remontait, la vie se chargeait de m'envoyer des signes...
Et puis BANG! le coup fatal !!!
Où en est ma foi ?
Je ne sais plus où en est ma confiance envers lui...je sais qu'il est capable de me mentir et sur une longue période...que je ne peux que compter sur moi pour avoir la vérité...
Je ne sais pas si je vais être capable de croire à sa parole ou d'avoir la foi en sa sincérité...mais j'ai au moins gagner la foi en moi.
À l'avenir je saurai que ce que je ressens n'est pas là pour rien...que mon corps s'Est bien me guider, que mes émotions ont leur raison d'être.
La confiance aujourd'hui c'est que j'ai foi et je crois en moi.
la solitude
Je me sens tellement seule.
J'ai l'impression d'être la seule femme sur terre a vivre ce que je vis.
J'aimerais tellement échanger, parler avec des femmes qui ont vécu la même chose que moi...et surtout avec des femmes qui ont décidé de donner une autre chance.
Partout...je ne vois que des témoignages de femmes qui ont quittés leur conjoint pour se refaire une vie. J'aimerais rencontrer des femmes pour voit si je me bats pour rien ou si c'est possible.
J'ai beau chercher je ne trouve aucun forum, aucun groupe d'entraide.
L'idée du blog allait dans ce sens là, mais difficile de promouvoir un blog quand on veut rester anonyme.
J'ai l'impression d'être la seule femme sur terre a vivre ce que je vis.
J'aimerais tellement échanger, parler avec des femmes qui ont vécu la même chose que moi...et surtout avec des femmes qui ont décidé de donner une autre chance.
Partout...je ne vois que des témoignages de femmes qui ont quittés leur conjoint pour se refaire une vie. J'aimerais rencontrer des femmes pour voit si je me bats pour rien ou si c'est possible.
J'ai beau chercher je ne trouve aucun forum, aucun groupe d'entraide.
L'idée du blog allait dans ce sens là, mais difficile de promouvoir un blog quand on veut rester anonyme.
La nausée
J'ai mal au coeur!
Plusieurs choses dans cette histoire me donnent mal au coeur.
Le fait d'avoir été trompé bien sûr...le fait que ça ait durée aussi longtemps également...le fait que bien qu'il admette le fait que ce n'était pas correct...je ne sens pas qu'il regrette dans le sens où je sens qu'il a aimé ça...ce monde là...
C'est certain qu'il a aimé ça...pour l'avoir fait autant...aussi longtemps.
J'ai mal au coeur!
Juste l'idée que mon chum a payé des filles pour baiser...qu'il a aimé cette sexualité dépourvu d'amour...qu'il aime le sexe comme on le voit dans les films de cul...qu'il a encouragé cette industrie...qu'il a couché avec des filles qui elle-même ont couché avec plein de gars...
J'ai mal au coeur...je me sens sale...je fais parti de cette chaîne de chair humaine...le sexe de mon chum a pénétré des dizaines de femmes...le cul de d'autres femmes alors qu'il n'a même jamais essayé de pénétré le miens. Sa bouche s'est posé sur plein d'autres corps...sur plusieurs sexes...sur d'autres bouches...
Des dizaines et des dizaines de femmes...je vais vomir!
La prostitution est un non respect de la femme et mon chum a aimé ça...mon homme a aimé baiser avec des femmes objets.
Je sais que ces femmes ne sont pas toutes des victimes...qu'il avait les moyens de se payer des filles qui font le choix de pratiquer ce métier...mais quand même ça m'écoeure.
Mon chum me disait qu'il n'avait jamais été attiré par les danseuses parce que c'est "fake"...les escortes aussi c'est "fake"...j'ai lu des récits des rencontres qu'il a fait et je lis qu'il a ressenti de la complicité avec certaines d'entres elles...qu'il avait même un genre de "relation" avec une en particulier...
Je n'en reviens pas...comment peut-il ne pas voir que tout ceci est du pur théâtre et que se sont des professionnelles qui savent exactement cerner le client et lui donner ce qu'il veut...ce n'est que du "fake"...combien font semblant de jouir...j'ai même lu que certaines étaient capable d'avoir une éjaculation féminine sans avoir un orgasme...comment mon chum peut penser que cette sexualité satisfait vraiment les femmes?
La porno et la prostitution est faite pour les hommes...pour leur fantasme de ce que c'Est une femme au lit..ce n'Est tellement pas la réalité. La prostitution est un non-respect de la femme...est-ce que mon chum peut me respecter même si il a consommé de la prostitution ?
Je vis un immense choc des valeurs...je vois la prostitution avec mes yeux de femmes lui avec ses yeux d'hommes et également avec ses yeux de client...je le sens quand il en parle..il vit dans l'illusion et l'euphorie de ce que ces expériences apportent...il n'est pas objectif.
Et c'Est dangereux pour les rechutes à mon avis.
Mon chum avaiot l'air de penser que fréquenter des escortes c'est moins pire qu'avoir une maîtresse...je ne trouve pas...émotionnellement c'Est plus difficile à assumer...le choc des valeurs...et le nombres de femmes...et le nombre des années...non il n'y avait pas d'implication émotive...mais je pense que ça m'écoeure encore plus...parce que au bout du compte je ne suis pas certaine que le fait d'avoir fr.quenté des escortes soit moins dangeureuse pour notre couple qu'avoir une maîtresse.
Parce qu'en plus de la peine et de la douleur...je ressens du dégoût.
Et ça me déçoit tellement...de lui...l'homme que j'aime, le père de mes enfants a dépensé des milliers de $$$ pour des putes pendant plusieurs années.....et ce que l'on peut encore aimer quelqu'un quand on est déçu à ce point...pour aimer il faut admirer l'autre il me semble.
Est-ce que l'admire encore ?
Je pense que si il arrive à sortir de ça...à ne plus aller voir ailleurs...à rêgler ses problèmes...j'aurai une admiration sans borne pour lui...parce que arrêter de consommer du sexe à la carte ou sans engagement...après si longtemps...j'imagine que ça ne doit pas être facile.
L'avenir nous le dira.
Plusieurs choses dans cette histoire me donnent mal au coeur.
Le fait d'avoir été trompé bien sûr...le fait que ça ait durée aussi longtemps également...le fait que bien qu'il admette le fait que ce n'était pas correct...je ne sens pas qu'il regrette dans le sens où je sens qu'il a aimé ça...ce monde là...
C'est certain qu'il a aimé ça...pour l'avoir fait autant...aussi longtemps.
J'ai mal au coeur!
Juste l'idée que mon chum a payé des filles pour baiser...qu'il a aimé cette sexualité dépourvu d'amour...qu'il aime le sexe comme on le voit dans les films de cul...qu'il a encouragé cette industrie...qu'il a couché avec des filles qui elle-même ont couché avec plein de gars...
J'ai mal au coeur...je me sens sale...je fais parti de cette chaîne de chair humaine...le sexe de mon chum a pénétré des dizaines de femmes...le cul de d'autres femmes alors qu'il n'a même jamais essayé de pénétré le miens. Sa bouche s'est posé sur plein d'autres corps...sur plusieurs sexes...sur d'autres bouches...
Des dizaines et des dizaines de femmes...je vais vomir!
La prostitution est un non respect de la femme et mon chum a aimé ça...mon homme a aimé baiser avec des femmes objets.
Je sais que ces femmes ne sont pas toutes des victimes...qu'il avait les moyens de se payer des filles qui font le choix de pratiquer ce métier...mais quand même ça m'écoeure.
Mon chum me disait qu'il n'avait jamais été attiré par les danseuses parce que c'est "fake"...les escortes aussi c'est "fake"...j'ai lu des récits des rencontres qu'il a fait et je lis qu'il a ressenti de la complicité avec certaines d'entres elles...qu'il avait même un genre de "relation" avec une en particulier...
Je n'en reviens pas...comment peut-il ne pas voir que tout ceci est du pur théâtre et que se sont des professionnelles qui savent exactement cerner le client et lui donner ce qu'il veut...ce n'est que du "fake"...combien font semblant de jouir...j'ai même lu que certaines étaient capable d'avoir une éjaculation féminine sans avoir un orgasme...comment mon chum peut penser que cette sexualité satisfait vraiment les femmes?
La porno et la prostitution est faite pour les hommes...pour leur fantasme de ce que c'Est une femme au lit..ce n'Est tellement pas la réalité. La prostitution est un non-respect de la femme...est-ce que mon chum peut me respecter même si il a consommé de la prostitution ?
Je vis un immense choc des valeurs...je vois la prostitution avec mes yeux de femmes lui avec ses yeux d'hommes et également avec ses yeux de client...je le sens quand il en parle..il vit dans l'illusion et l'euphorie de ce que ces expériences apportent...il n'est pas objectif.
Et c'Est dangereux pour les rechutes à mon avis.
Mon chum avaiot l'air de penser que fréquenter des escortes c'est moins pire qu'avoir une maîtresse...je ne trouve pas...émotionnellement c'Est plus difficile à assumer...le choc des valeurs...et le nombres de femmes...et le nombre des années...non il n'y avait pas d'implication émotive...mais je pense que ça m'écoeure encore plus...parce que au bout du compte je ne suis pas certaine que le fait d'avoir fr.quenté des escortes soit moins dangeureuse pour notre couple qu'avoir une maîtresse.
Parce qu'en plus de la peine et de la douleur...je ressens du dégoût.
Et ça me déçoit tellement...de lui...l'homme que j'aime, le père de mes enfants a dépensé des milliers de $$$ pour des putes pendant plusieurs années.....et ce que l'on peut encore aimer quelqu'un quand on est déçu à ce point...pour aimer il faut admirer l'autre il me semble.
Est-ce que l'admire encore ?
Je pense que si il arrive à sortir de ça...à ne plus aller voir ailleurs...à rêgler ses problèmes...j'aurai une admiration sans borne pour lui...parce que arrêter de consommer du sexe à la carte ou sans engagement...après si longtemps...j'imagine que ça ne doit pas être facile.
L'avenir nous le dira.
mercredi 18 avril 2007
Engagez-vous...qu'ils disaient!!!
Hier soir...une autre grande concersation avec mon chum...les émotions fortes encore une fois.
Plus le temps avancent et plus les choses se précisent dans ma tête...
Au départ je me disais qu'il avait à me reconquérir et à montrer son amour plus fort que tout pour que tout se replace tanquillement. Je me disais que je voulais sentir qu'il s'engage encore plus dans notre vie commune et que ça m'aiderait à rebâtir ma confiance.
Je sens maintenant que ça ne sera pas suffisant. Nous devons nous réengager mutuellement à partir de notre réalité d'aujourd'hui et en tenant compte de ce que nous sommes réellement.
Pour lui s'engager avec moi aujourd'hui c'est vivre avec une femme qui n'a plus confiance en lui, une femme blessée qui va demander beaucoup d'amour et de patience pour se reconstruire. S'engager avec moi aujourd'hui c'est accepter de n'être qu'avec moi, de partager mes valeurs de fidélité autant virtuel que réelle, c'est vivre avec mon corps imparfait de femme dans la trentaine qui prend soin d'elle mais qui a tout de même vécu de grandes fluctuations de poids, grossesses, allaitement, etc. C'est vivre avec une femme normale qui va continuer de vieillir et dont le corps va continuer de changer. S'engager avec moi c'est s'engager dans la vie que l'on a présentement c'est-à-dire la famille. C'est s'impliquer dans cette réalité, assumer et y faire face même si ce n'est pas toujours facile.
S'engager avec moi c'est accepter de faire une thérapie et un cheminement personnel pour comprendre le passé afin de ne pas répéter les mêmes erreurs à l'avenir.
M'engager avec lui c'est m'engager avec quelqu'un qui ne m'a jamais été fidèle finalement...c'est s'engager avec quelqu'un qui a tendance à fuir ses problèmes plutôt que d'y faire face...c'est accepetr le fait qu'il a de la difficulté à agir et à bouger et à se prendre en main seul. M'engager avec lui c'est accepter de modifier ma vision d'un couple ou la confience et l'intimité sont au premier plan. M'engager avec lui c'est accepter de continuer à travailler avec lui sur son manque de désir et sur sa peur de l'intimité et de l'engagement. C'est faire le deuil de la vie familiale comme je l'avais imaginer et lui faire confiance dans son rythme pour trouver sa place dans tout ça.
M'engager avec lui c'est travailler à rebâtir quelque chos sur de nouvelles bases...et c'est accepter que tout ne changera pas du jour au lendemain.
Ouf!
La nuit porte conseil!
Plus le temps avancent et plus les choses se précisent dans ma tête...
Au départ je me disais qu'il avait à me reconquérir et à montrer son amour plus fort que tout pour que tout se replace tanquillement. Je me disais que je voulais sentir qu'il s'engage encore plus dans notre vie commune et que ça m'aiderait à rebâtir ma confiance.
Je sens maintenant que ça ne sera pas suffisant. Nous devons nous réengager mutuellement à partir de notre réalité d'aujourd'hui et en tenant compte de ce que nous sommes réellement.
Pour lui s'engager avec moi aujourd'hui c'est vivre avec une femme qui n'a plus confiance en lui, une femme blessée qui va demander beaucoup d'amour et de patience pour se reconstruire. S'engager avec moi aujourd'hui c'est accepter de n'être qu'avec moi, de partager mes valeurs de fidélité autant virtuel que réelle, c'est vivre avec mon corps imparfait de femme dans la trentaine qui prend soin d'elle mais qui a tout de même vécu de grandes fluctuations de poids, grossesses, allaitement, etc. C'est vivre avec une femme normale qui va continuer de vieillir et dont le corps va continuer de changer. S'engager avec moi c'est s'engager dans la vie que l'on a présentement c'est-à-dire la famille. C'est s'impliquer dans cette réalité, assumer et y faire face même si ce n'est pas toujours facile.
S'engager avec moi c'est accepter de faire une thérapie et un cheminement personnel pour comprendre le passé afin de ne pas répéter les mêmes erreurs à l'avenir.
M'engager avec lui c'est m'engager avec quelqu'un qui ne m'a jamais été fidèle finalement...c'est s'engager avec quelqu'un qui a tendance à fuir ses problèmes plutôt que d'y faire face...c'est accepetr le fait qu'il a de la difficulté à agir et à bouger et à se prendre en main seul. M'engager avec lui c'est accepter de modifier ma vision d'un couple ou la confience et l'intimité sont au premier plan. M'engager avec lui c'est accepter de continuer à travailler avec lui sur son manque de désir et sur sa peur de l'intimité et de l'engagement. C'est faire le deuil de la vie familiale comme je l'avais imaginer et lui faire confiance dans son rythme pour trouver sa place dans tout ça.
M'engager avec lui c'est travailler à rebâtir quelque chos sur de nouvelles bases...et c'est accepter que tout ne changera pas du jour au lendemain.
Ouf!
La nuit porte conseil!
mardi 17 avril 2007
la première fois
Je pensais que ça prendrait des mois avant de refaire l'amour...
Je pensais que j'en serais incapable ou que toutes les conditions rendant possibles cette rencontre seraient difficilement réunissable.
Mais comme mon humeur de la journée...si je veux réétablir un lien et une relation avec mon chum, il faut que j'y mette du miens.
J'ai de la difficulté parfois à tirer un trait entre ce que je désire vraiment et ce que j'aimerais...entre ce que j'aimerais et ce qu'il devrait être fait...la tête, l'esprit versus le coeur et les émotions.
" Le coeur est le médiateur entre le cerveau et les mains". Citation du film Métropolis de Fritz Lang.
Bref...j'avais peur!
J'avais peur parce que durant notre fin de semaine...il m'a embrassé avec fougue et désir...et dans ma tête à défiler la boîte de padore...toutes les images de lui avec ces filles...inspirés de tout ce que j'avais lu...
Un mélange de désir basé sur le moment présent et le dégoût face à ce qui se passait dans ma tête...assez désagréable.
Alors quand il m'a demandé si il pouvait me faire l'amour en quelque sorte...la panique ma prise...j'étais certaine que j'allais m'éffondrer toute pleine d'images plus insupportables les unes que les autres.
J'avais imaginer que la première fois...il pourrait uniquement me faire un massage...question de me désensibiliser de ma douleur...mais comme sa proposition m'a prise par surprise...j'ai tout d'abord refusé son offre en disant que je n'étais pas prête.
Il a insisté avec douceur...on a convenu d'essayer et d'arrêté si ce n'était plus possible.
Ce geste de sa part peut paraître anodin...mais je sais que pour lui...son offre était une grand pas dans ma direction. Une grande ouverture dans l'intimité...j'ai décidé de me laisser aller.
Je n'aurais pas pu supporter une baise...rien qui peut se rapporter à de la pirno ou a de la sexualité sans amour...mais il n'En fut rien...beaucoup de tendresse, de respect et d'émotion.
Les premières minutes furent teinté de cette fameuse boîte de pandore, mais les images ont peu à peu déserté ma pensée et me laisser aller au moment présent.
Et c'est à la toute fin que j'ai pleuré...unpeu...
J'ai apprécié le fait qu'il fasse ce pas en ma direction...Je n'aurais pas pu faire les premiers pas et je ne sais pas quand je pourrai les faire à nouveau.
mais j'ai aimé ce moment c'est ce qui importe pour l'instant.
Je pensais que j'en serais incapable ou que toutes les conditions rendant possibles cette rencontre seraient difficilement réunissable.
Mais comme mon humeur de la journée...si je veux réétablir un lien et une relation avec mon chum, il faut que j'y mette du miens.
J'ai de la difficulté parfois à tirer un trait entre ce que je désire vraiment et ce que j'aimerais...entre ce que j'aimerais et ce qu'il devrait être fait...la tête, l'esprit versus le coeur et les émotions.
" Le coeur est le médiateur entre le cerveau et les mains". Citation du film Métropolis de Fritz Lang.
Bref...j'avais peur!
J'avais peur parce que durant notre fin de semaine...il m'a embrassé avec fougue et désir...et dans ma tête à défiler la boîte de padore...toutes les images de lui avec ces filles...inspirés de tout ce que j'avais lu...
Un mélange de désir basé sur le moment présent et le dégoût face à ce qui se passait dans ma tête...assez désagréable.
Alors quand il m'a demandé si il pouvait me faire l'amour en quelque sorte...la panique ma prise...j'étais certaine que j'allais m'éffondrer toute pleine d'images plus insupportables les unes que les autres.
J'avais imaginer que la première fois...il pourrait uniquement me faire un massage...question de me désensibiliser de ma douleur...mais comme sa proposition m'a prise par surprise...j'ai tout d'abord refusé son offre en disant que je n'étais pas prête.
Il a insisté avec douceur...on a convenu d'essayer et d'arrêté si ce n'était plus possible.
Ce geste de sa part peut paraître anodin...mais je sais que pour lui...son offre était une grand pas dans ma direction. Une grande ouverture dans l'intimité...j'ai décidé de me laisser aller.
Je n'aurais pas pu supporter une baise...rien qui peut se rapporter à de la pirno ou a de la sexualité sans amour...mais il n'En fut rien...beaucoup de tendresse, de respect et d'émotion.
Les premières minutes furent teinté de cette fameuse boîte de pandore, mais les images ont peu à peu déserté ma pensée et me laisser aller au moment présent.
Et c'est à la toute fin que j'ai pleuré...unpeu...
J'ai apprécié le fait qu'il fasse ce pas en ma direction...Je n'aurais pas pu faire les premiers pas et je ne sais pas quand je pourrai les faire à nouveau.
mais j'ai aimé ce moment c'est ce qui importe pour l'instant.
lundi 16 avril 2007
Mettre du piquant dans sa vie de couple
En parlant de l'autoroute...voici ce qui allimentait pas mal mes pensées ;-)
Je peux dire que nous sommes vraiment un couple hors du commun...
Il y a plusieurs années critiques dans un couple:
1e crise=1e année du couple = Est-ce que l'on a vraiment envie de s'engager avec cette personne?
Nous avons vécu et traversé, non sans heurt, cette étape.
2e crise = 3e année du couple = Le projet commun...souvent la maison et ou les enfants.
Nous avons vécu et traversé, non sans heurt, cette étape. Et pour être parfaitement franche on n'en est pas encore tout à fait sortie.
3e crise = 7e année du couple = problème divers...souvent associé aux enfants si on en a (a-t-on survécu ?) ou à la remise en question du couple tout simplement...est-ce que l'on partage encore les mêmes intérêts...etc.
Nous sommes en plein dedans.
Là-dessus nous manquons vraiment d'originalité...nous correspondons tout à fait au couple type du bon vieux livre de psycho sur le couple.
Là ou nous sommes différents...c'est que...d'habitude...vers 7 ans de vie commune...plusieurs couples ressenetnt le besoin de pimenter leur vie de couple...et ouvrant par exemple la possibilité de vivres certaines aventures chacun de lors bord ou ensemble...ce que l'on appelle bien entendu l'échangisme.
Et bien...je me suis rendu compte que si mon chum et moi réussissons à poursuivre notre relation...nous allons exactement vivre le contraire et pimenter notre vie de couple en essayant d'être fidèle...
Parce que je me suis carrément "peté" la face dans la réalité...en réalisant que m'on chum ne m'a pratiquement jamais été fidèle. Depuis les 7 dernières années il a eu 1 maîtresse, je ne sais pas combien d'escortes dans son lit et j'ai également trouvé de nombreux messages virtuels ou il cherchait à rencontrer des filles et des couples pour des rencontres sexuelles...sans compter les nombreux "chat" sur la question...et tout ça...c'est même peut-être qu'une pointe de l'iceberg.
Car...c'est ce que j'ai pu trouver dans l'immensité cyber machin chouette.
Alors en réalité ou en pensé...mon chum ne nous a jamais donné la chance ou l'opportunité de nous permettre d'être totalement exclusif l'un envers l'autre...
Est-ce que c'est ça la peur de l'intimité ?
Je peux dire que nous sommes vraiment un couple hors du commun...
Il y a plusieurs années critiques dans un couple:
1e crise=1e année du couple = Est-ce que l'on a vraiment envie de s'engager avec cette personne?
Nous avons vécu et traversé, non sans heurt, cette étape.
2e crise = 3e année du couple = Le projet commun...souvent la maison et ou les enfants.
Nous avons vécu et traversé, non sans heurt, cette étape. Et pour être parfaitement franche on n'en est pas encore tout à fait sortie.
3e crise = 7e année du couple = problème divers...souvent associé aux enfants si on en a (a-t-on survécu ?) ou à la remise en question du couple tout simplement...est-ce que l'on partage encore les mêmes intérêts...etc.
Nous sommes en plein dedans.
Là-dessus nous manquons vraiment d'originalité...nous correspondons tout à fait au couple type du bon vieux livre de psycho sur le couple.
Là ou nous sommes différents...c'est que...d'habitude...vers 7 ans de vie commune...plusieurs couples ressenetnt le besoin de pimenter leur vie de couple...et ouvrant par exemple la possibilité de vivres certaines aventures chacun de lors bord ou ensemble...ce que l'on appelle bien entendu l'échangisme.
Et bien...je me suis rendu compte que si mon chum et moi réussissons à poursuivre notre relation...nous allons exactement vivre le contraire et pimenter notre vie de couple en essayant d'être fidèle...
Parce que je me suis carrément "peté" la face dans la réalité...en réalisant que m'on chum ne m'a pratiquement jamais été fidèle. Depuis les 7 dernières années il a eu 1 maîtresse, je ne sais pas combien d'escortes dans son lit et j'ai également trouvé de nombreux messages virtuels ou il cherchait à rencontrer des filles et des couples pour des rencontres sexuelles...sans compter les nombreux "chat" sur la question...et tout ça...c'est même peut-être qu'une pointe de l'iceberg.
Car...c'est ce que j'ai pu trouver dans l'immensité cyber machin chouette.
Alors en réalité ou en pensé...mon chum ne nous a jamais donné la chance ou l'opportunité de nous permettre d'être totalement exclusif l'un envers l'autre...
Est-ce que c'est ça la peur de l'intimité ?
L'autoroute
Aimer ne suffit pas.
Ce week-end nous sommes sorti de la ville avec les enfants pour deux jours. Alors que j'avais réussi à être pas mal seule avec moi-même durant la semaine, je me trouvais confiné dans la voiture avec lui durant plusieurs heures...le temps était moche en plus.
Deux heures d'autoroute pour ruminer...deux heures pour ruminer sans pouvoir écrire...deux heures ou je n'avais pas le goût de faire des efforts pour tenir une conversation banale. Une ambiance lourde comme la pluie...une atmosphère à trancher au couteau...
Mon chum a finalement fait les premiers pas...
Lui: Est-ce que tu es fâché après moi ce matin ?
( Le genre de question ou tu as le goût de répondre "Poses moi pas de questions je ne te dirai pas de menteries".)
Moi: C'est pas vraiment la question...je suis dans mes pensées...j'ai des hauts et des bas dans une journée et là comme j'ai du temps et bien je suis pas mal dans ma tête.
Lui: Je sais pas trop quoi faire. Quand je te vois comme ça, ça me fait de la peine.
(J'avais envie de lui dire :"Tant mieux si tu as de la peine et que tu souffres".)
Moi: Je te l'ai dit, le mieux c'est de ne pas ma laisser dans mon coin, de faire des efforts pour être de bonne humeur même si moi je suis bête comme mes deux pieds. De faire des "mooves" vers moi même si tu risque d'être rejeté.
Lui: Tu veux que je fasse semblant ? Que je ne sois pas vrai et que je mente ?
(J'avais envie de lui dire: C'est quoi le problème, t'es bon là-dedans de toute façon.)
Lui: De toute façon tu ne veux pas que je te touche.
Moi: Je ne veux pas que tu me touches et je veux que tu me touches en même temps. Prend des risques...ne me laisse pas m'éloigner de toi. Je ne peux pas faire les premiers pas.
Au bout de quelques minutes il a posé sa main sur ma jambe et j'ai posé ma main sur la sienne. Et puis on a roulé.
Il m'A dit qu'il m'aimait...mais aimer ne suffit pas.
M'aimer ne l'a pas empêché de faire ce qu'il a fait.
M'aimer l'empêchera-t-il de le refaire à nouveau ?
Mais l'autoroute était quand même moins longue tout à coup.
La journée s'est bien passé...je n'ai pas eu beaucoup le temps de penser...j'ai vécu la journée comme si il ne s'était jamais rien passé.
Carpe diem...pour un instant.
La nuit...l'insomnie est venu me rattraper et déjà j'anticipais l'autoroute du lendemain.
Ce week-end nous sommes sorti de la ville avec les enfants pour deux jours. Alors que j'avais réussi à être pas mal seule avec moi-même durant la semaine, je me trouvais confiné dans la voiture avec lui durant plusieurs heures...le temps était moche en plus.
Deux heures d'autoroute pour ruminer...deux heures pour ruminer sans pouvoir écrire...deux heures ou je n'avais pas le goût de faire des efforts pour tenir une conversation banale. Une ambiance lourde comme la pluie...une atmosphère à trancher au couteau...
Mon chum a finalement fait les premiers pas...
Lui: Est-ce que tu es fâché après moi ce matin ?
( Le genre de question ou tu as le goût de répondre "Poses moi pas de questions je ne te dirai pas de menteries".)
Moi: C'est pas vraiment la question...je suis dans mes pensées...j'ai des hauts et des bas dans une journée et là comme j'ai du temps et bien je suis pas mal dans ma tête.
Lui: Je sais pas trop quoi faire. Quand je te vois comme ça, ça me fait de la peine.
(J'avais envie de lui dire :"Tant mieux si tu as de la peine et que tu souffres".)
Moi: Je te l'ai dit, le mieux c'est de ne pas ma laisser dans mon coin, de faire des efforts pour être de bonne humeur même si moi je suis bête comme mes deux pieds. De faire des "mooves" vers moi même si tu risque d'être rejeté.
Lui: Tu veux que je fasse semblant ? Que je ne sois pas vrai et que je mente ?
(J'avais envie de lui dire: C'est quoi le problème, t'es bon là-dedans de toute façon.)
Lui: De toute façon tu ne veux pas que je te touche.
Moi: Je ne veux pas que tu me touches et je veux que tu me touches en même temps. Prend des risques...ne me laisse pas m'éloigner de toi. Je ne peux pas faire les premiers pas.
Au bout de quelques minutes il a posé sa main sur ma jambe et j'ai posé ma main sur la sienne. Et puis on a roulé.
Il m'A dit qu'il m'aimait...mais aimer ne suffit pas.
M'aimer ne l'a pas empêché de faire ce qu'il a fait.
M'aimer l'empêchera-t-il de le refaire à nouveau ?
Mais l'autoroute était quand même moins longue tout à coup.
La journée s'est bien passé...je n'ai pas eu beaucoup le temps de penser...j'ai vécu la journée comme si il ne s'était jamais rien passé.
Carpe diem...pour un instant.
La nuit...l'insomnie est venu me rattraper et déjà j'anticipais l'autoroute du lendemain.
Assumer...et pardonner.
J'ai pris la décision d'essayer de rester...certains pourraient croire que j'ai choisi la voie la plus facile et que je reste sûrement parce que j'ai peur de me retrouver seule avec les enfants ? Il n'en est rien.
Rester c'est travailler pour éventuellement pardonner...et ce n'est pas facile.
Parce que je reste je dois faire l'effort aussi d'être d'humeur agréable ou du moins...pas trop désagréable. Je ne peux pas me dire de ne pas partir, mais de lui faire la gueule pendant des mois...je dois faire des efforts.
Et d'un autre côté j'ai peur que si je deviens trop facile, trop de bonne humeur, trop souriante...il pense que c'est rêglé, pardonné, oublié...alors qu'il n'en ai rien.
Vendredi mon chum est arrivé avec une fleur qui a une signification toute particulière...j'étais touché par cette attention, mais je ne voulais pas qu'il pense que ça allait tout rêgler...de façon spontané je devais donc gérer le fait de lui montrer que j'appréciais le geste tout en maintenant une distance entre nous.
Cet épisode explique bien comment je me sens.
Je suis toute cassé de l'intérieur et je sais et je sens que ça va prendre des mois sinon des années pour me reconstruire.
Je pense que l'on pourra tourner la page que le jour ou je vais clairement le regarder dans les yeux et lui dire : je te pardonne.
Et ce jour là n'arrivera que si cette expérience nous permet d'avancer en tant qu'être humain et en tant que couple. Je ne pourrai vraiment pardonner le jour ou cette mésaventure nous aura apporter plus de bonheur que de malheur...plus de fou rire que de larmes, plus de joie que de tristesse.
Rester c'est travailler pour éventuellement pardonner...et ce n'est pas facile.
Parce que je reste je dois faire l'effort aussi d'être d'humeur agréable ou du moins...pas trop désagréable. Je ne peux pas me dire de ne pas partir, mais de lui faire la gueule pendant des mois...je dois faire des efforts.
Et d'un autre côté j'ai peur que si je deviens trop facile, trop de bonne humeur, trop souriante...il pense que c'est rêglé, pardonné, oublié...alors qu'il n'en ai rien.
Vendredi mon chum est arrivé avec une fleur qui a une signification toute particulière...j'étais touché par cette attention, mais je ne voulais pas qu'il pense que ça allait tout rêgler...de façon spontané je devais donc gérer le fait de lui montrer que j'appréciais le geste tout en maintenant une distance entre nous.
Cet épisode explique bien comment je me sens.
Je suis toute cassé de l'intérieur et je sais et je sens que ça va prendre des mois sinon des années pour me reconstruire.
Je pense que l'on pourra tourner la page que le jour ou je vais clairement le regarder dans les yeux et lui dire : je te pardonne.
Et ce jour là n'arrivera que si cette expérience nous permet d'avancer en tant qu'être humain et en tant que couple. Je ne pourrai vraiment pardonner le jour ou cette mésaventure nous aura apporter plus de bonheur que de malheur...plus de fou rire que de larmes, plus de joie que de tristesse.
vendredi 13 avril 2007
Budget familial
Est-ce qu'un compte conjoint aurait permis de découvrir le subterfuge plutôt!
Difficile d'expliquer des trous de plusieurs centaines de $$$ dans le budget sans les factures.
Bien entendu il n'y a aucune colonne "escorte" dans notre budget familial...
Faisons le calcul...mon chum m'a dit q'il pratique ce "hobbie" depuis presque 4 ans...selon mes sources...ça pourrait être presque 7...faisons une moyenne...5 ans.
Il m'a dit que c'était environ 4 ou 5 fois par année...ce qui veut probablement unpeu plus...allons-y avec 8 fois.
8 fois par année multiplié par 5 = 40 fois!!!
On va inclure là-dedans les conquêtes faites durant les soirées échangistes...mais comme ça c'est gratuit...on va réduire notre chiffre à 35.
C'est très scientifique comme calcul spéculatoire.
Les tarifs maintenant...bon je ne suis pas une spécialiste...mais selon les recherches ça peut aller entre 150$ à 450$ sans les repas partagés en tête à tête et le coût du Motel...donc faisons encore une moyenne...300$ par éjaculation...peut-être unpeu moins puisque certaines filles acceptent plus d'une éjaculation pour le même tarif...on appelle ça le 2 pour 1 ;-)
Mais on parle ici de moyenne donc...300$ multiplié par 35...= 10 500 $
Wow!
On divise ça par année fiscale et ça donne un peu plus de 2000 $ par année.
Attendez que je regarde notre budget et finances familiale...oh mon dieu c'est vrai...on est super endetté!!!
On n'a même pas les moyens de se payer un voyage en avion...on en rêve depuis des années, mais on n'en n'a pas les moyens...
10 000 $ ça fait 2 ou 3 beau voyage pour 2 personnes ça!
C'est ce qui s'appelle mettre les priorités à la bonne place!
Est-ce que je vous ai déjà dit que je pouvais être sarcastique quelques fois ;-)
Difficile d'expliquer des trous de plusieurs centaines de $$$ dans le budget sans les factures.
Bien entendu il n'y a aucune colonne "escorte" dans notre budget familial...
Faisons le calcul...mon chum m'a dit q'il pratique ce "hobbie" depuis presque 4 ans...selon mes sources...ça pourrait être presque 7...faisons une moyenne...5 ans.
Il m'a dit que c'était environ 4 ou 5 fois par année...ce qui veut probablement unpeu plus...allons-y avec 8 fois.
8 fois par année multiplié par 5 = 40 fois!!!
On va inclure là-dedans les conquêtes faites durant les soirées échangistes...mais comme ça c'est gratuit...on va réduire notre chiffre à 35.
C'est très scientifique comme calcul spéculatoire.
Les tarifs maintenant...bon je ne suis pas une spécialiste...mais selon les recherches ça peut aller entre 150$ à 450$ sans les repas partagés en tête à tête et le coût du Motel...donc faisons encore une moyenne...300$ par éjaculation...peut-être unpeu moins puisque certaines filles acceptent plus d'une éjaculation pour le même tarif...on appelle ça le 2 pour 1 ;-)
Mais on parle ici de moyenne donc...300$ multiplié par 35...= 10 500 $
Wow!
On divise ça par année fiscale et ça donne un peu plus de 2000 $ par année.
Attendez que je regarde notre budget et finances familiale...oh mon dieu c'est vrai...on est super endetté!!!
On n'a même pas les moyens de se payer un voyage en avion...on en rêve depuis des années, mais on n'en n'a pas les moyens...
10 000 $ ça fait 2 ou 3 beau voyage pour 2 personnes ça!
C'est ce qui s'appelle mettre les priorités à la bonne place!
Est-ce que je vous ai déjà dit que je pouvais être sarcastique quelques fois ;-)
Quelques définitions...
Authentique:
" Dont la vérité ou l’exactitude est incontestable. Un fait authentique. Un témoignage authentique."
"Qui témoigne de la sincérité profonde de qqn, de son intégrité. Sa conduite, sa passion est authentique. • [Par extension] Sincère, intègre. Une personne authentique"
Intégrité:
"D’une honnêteté absolue; que l’on ne peut corrompre. Un politicien, un juge intègre".
Sincère:
"Qui dit ce qu’il pense vraiment. Il est toujours sincère avec ses amis."
" Qui est fait dans cet esprit. Une confession sincère."
" Qui réagit en conformité avec ce qu’il croit être juste. Un protecteur sincère des pauvres."
" Qui est fait avec honnêteté. Une vente sincère."
Honnête:
"Qui ne trompe pas autrui. Une personne honnête"
"Fait en ne trompant pas autrui. Un comportement, une méthode honnête"
Vérité:
"Qualité de ce qui est vrai"
Fidélité:
"Qualité d’une personne fidèle (à qqn), loyauté"
"Le fait pour une personne d’être fidèle en amour"
"Le fait de ne pas trahir, de ne pas aller à l’encontre de qqch"
"Conformité, exactitude, correspondance avec la réalité"
Engagement:
"Promesse de fidélité faite entre deux personnes amoureuses. ° Relation, union qui s’ensuit"
Intimité:
"Liaison étroite entre deux personnes. Vivre dans l’intimité avec qqn. Intimité entre deux vieux amis. Intimité conjugale"
...
Je dois être naïve...
On n'est pas marié...mais j'avais pensé que l'on n'avait pas besoin de jurer tout ça devant l'église ou devant la loi...qu'en prenant la décision d'être ensemble...que tout cela allait de soi.
Je dois être vieux jeu...
C'est peut-être plate finalement une vie de couple ou les deux sont: Authentique, intègre, sincère, honnête, fidèle, vrai et qui n'ont pas peur de l'engagement et de l'intimité.
Y aurait-il une pointe de sarcasme dans mon dernier paragraphe ?
" Dont la vérité ou l’exactitude est incontestable. Un fait authentique. Un témoignage authentique."
"Qui témoigne de la sincérité profonde de qqn, de son intégrité. Sa conduite, sa passion est authentique. • [Par extension] Sincère, intègre. Une personne authentique"
Intégrité:
"D’une honnêteté absolue; que l’on ne peut corrompre. Un politicien, un juge intègre".
Sincère:
"Qui dit ce qu’il pense vraiment. Il est toujours sincère avec ses amis."
" Qui est fait dans cet esprit. Une confession sincère."
" Qui réagit en conformité avec ce qu’il croit être juste. Un protecteur sincère des pauvres."
" Qui est fait avec honnêteté. Une vente sincère."
Honnête:
"Qui ne trompe pas autrui. Une personne honnête"
"Fait en ne trompant pas autrui. Un comportement, une méthode honnête"
Vérité:
"Qualité de ce qui est vrai"
Fidélité:
"Qualité d’une personne fidèle (à qqn), loyauté"
"Le fait pour une personne d’être fidèle en amour"
"Le fait de ne pas trahir, de ne pas aller à l’encontre de qqch"
"Conformité, exactitude, correspondance avec la réalité"
Engagement:
"Promesse de fidélité faite entre deux personnes amoureuses. ° Relation, union qui s’ensuit"
Intimité:
"Liaison étroite entre deux personnes. Vivre dans l’intimité avec qqn. Intimité entre deux vieux amis. Intimité conjugale"
...
Je dois être naïve...
On n'est pas marié...mais j'avais pensé que l'on n'avait pas besoin de jurer tout ça devant l'église ou devant la loi...qu'en prenant la décision d'être ensemble...que tout cela allait de soi.
Je dois être vieux jeu...
C'est peut-être plate finalement une vie de couple ou les deux sont: Authentique, intègre, sincère, honnête, fidèle, vrai et qui n'ont pas peur de l'engagement et de l'intimité.
Y aurait-il une pointe de sarcasme dans mon dernier paragraphe ?
Comment ne pas se noyer
Mon chum m'a demandé ce qu'il pouvait faire pour me garder auprès de lui et auprès de nous.
Il m'a demandé des excuses également...c'est normal...mais je ne suis pas prête à l'excuser je ne suis pas rendu là.
Et tant qu'à continuer dans les citations de psycho pop j'ajouterais que c'est facile de s'excuser, c'est facile de promettre...c'est plus difficile de changer.
Mon chum me dit qu'il m'aime et je ne demande qu'à le croire, mais le problème c'est que sa parole pour l'instant ne vaut pas grand chose à mes yeux, et à mes oreilles.
J'ai besoin de gestes concrets d'amour et d'engagement. je ne peux pas repartir d'où l'on était avant...je dois être certaine que nous allons aller plus loin. Il doit me montrer clairement qu'il est prêt à s'engager encore plus avec moi et à plusieurs niveaux. Je ne peux pas accepter le statut quo.
J'ai besoin d'authenticité de profondeur. Je ne veux pas nager en surface et être diverti par lui pour me changer les idées. En parlant de nager...c'est comme ça que je me sens...je suis noyé sous des pieds et des pieds d'eau salé et amère et je me débat pour ne pas me noyer. Et qu'il me prenne dans ses bras et qu'il me dise qu'il m'aime ce n'est pas assez. C'est comme si il restait dans son bâteau et qu'il me lançait des lignes...je veux qu'il plonge dans l'eau pour m'aider à remonter à la surface. Qu'il prenne des risques, même si il risque de se faire rejeter.
Je ne veux pas qu'il soit victime, je veux qu'il soit le plus fort et le plus déterminé. je veux sentir qu'il ne me laisse pas le choix, qu'il me veut absolumment dans sa vie et qu'il me le montre et me le démontre encore. J'ai besoin que le geste joigne la parole. Je veux qu'il soit proactif, qu'il prenne l'initiative , qu'il me séduise, qu'il aille au devant de mes désirs, qu'il se dépasse, se surpasse, qu'il me montre le meilleur de lui-même. Qu'il me rappelle par ses actions...pourquoi je l'aime et pourquoi je devrais continuer à l'aimer.
Je ne veux pas lui dire quoi faire et comment le faire...je veux être séduite par ces montagnes qu'il doit déplacer pour moi. Je veux me sentir reine. Et sentir qu'il sort de sa zone de confort, qu'il s'implique, qu'il insiste, qu'il ne me laisse pas s'éloigner de lui...
Je veux qu'il soit devant moi, au fond de l'océan et qu'il m'apprenne à nager...même si on risque de se noyer.
Il m'a demandé des excuses également...c'est normal...mais je ne suis pas prête à l'excuser je ne suis pas rendu là.
Et tant qu'à continuer dans les citations de psycho pop j'ajouterais que c'est facile de s'excuser, c'est facile de promettre...c'est plus difficile de changer.
Mon chum me dit qu'il m'aime et je ne demande qu'à le croire, mais le problème c'est que sa parole pour l'instant ne vaut pas grand chose à mes yeux, et à mes oreilles.
J'ai besoin de gestes concrets d'amour et d'engagement. je ne peux pas repartir d'où l'on était avant...je dois être certaine que nous allons aller plus loin. Il doit me montrer clairement qu'il est prêt à s'engager encore plus avec moi et à plusieurs niveaux. Je ne peux pas accepter le statut quo.
J'ai besoin d'authenticité de profondeur. Je ne veux pas nager en surface et être diverti par lui pour me changer les idées. En parlant de nager...c'est comme ça que je me sens...je suis noyé sous des pieds et des pieds d'eau salé et amère et je me débat pour ne pas me noyer. Et qu'il me prenne dans ses bras et qu'il me dise qu'il m'aime ce n'est pas assez. C'est comme si il restait dans son bâteau et qu'il me lançait des lignes...je veux qu'il plonge dans l'eau pour m'aider à remonter à la surface. Qu'il prenne des risques, même si il risque de se faire rejeter.
Je ne veux pas qu'il soit victime, je veux qu'il soit le plus fort et le plus déterminé. je veux sentir qu'il ne me laisse pas le choix, qu'il me veut absolumment dans sa vie et qu'il me le montre et me le démontre encore. J'ai besoin que le geste joigne la parole. Je veux qu'il soit proactif, qu'il prenne l'initiative , qu'il me séduise, qu'il aille au devant de mes désirs, qu'il se dépasse, se surpasse, qu'il me montre le meilleur de lui-même. Qu'il me rappelle par ses actions...pourquoi je l'aime et pourquoi je devrais continuer à l'aimer.
Je ne veux pas lui dire quoi faire et comment le faire...je veux être séduite par ces montagnes qu'il doit déplacer pour moi. Je veux me sentir reine. Et sentir qu'il sort de sa zone de confort, qu'il s'implique, qu'il insiste, qu'il ne me laisse pas s'éloigner de lui...
Je veux qu'il soit devant moi, au fond de l'océan et qu'il m'apprenne à nager...même si on risque de se noyer.
C'est le temps d'une dinde
Je l'avoue...je me suis souvent trouvé "hot" d'être comme je suis.
Mes amies autour de moi et beaucoup de filles en fait sont plutôt du type contrôlante avec leur chum.
Mais pas moi...je pense que je suis assez cool là-dessus...pas très culpabilisante, à l'écoute, ouverte au dialogue, je laisse de la liberté à mon chum pour sortir et faire ses propres activités...je fais naturellement confiance.
Le concept de "air lousse" est même absurde à mes yeux.
Je n'ai pas une relation fusionnelle et je suis plutôt bien là-dedans.
Mon chum avait un jardin secret...ce jardin secret me faisait peur parfois, mais j'essayais de respecter ça. J'ai voulu ouvrir la discussion à plusieurs reprises pour qu'il m'en parle. J'avais ce sentiment intérieur de ne pas connaître tout une facette de sa personnalité...j'avais ce feeling qu'il y avait des choses dont il ne voulait pas me parler.
Et même si je trouvais ça difficile et que j'aurais aimé qu'il me fasse confiance pour m'en parler...j'essayais de respecter ce jardin secret...puisqu'il me disait de ne pas m'inquiéter.
Et bien aujourd'hui je ne me sens pas "hot" loin de là. Je suis une belle dinde oui!!! Je m'en veux tellement de ne pas être intervenu plus tôt, de ne pas avoir mis de système sur l'ordinateur pour épier ses gestes...je m'en veux de l'avoir respecter dans son mensonge et de ne pas avoir écouter ma voix intérieure.
Dire que je me suis sentie coupable de douter de lui.
Vais-je devenir une "control freak" à mon tour ? Je n'ai tellement pas envie de ça.
En attendant je dois me libérer de ma carcasse de dinde que l"on a "fourré" de farce mensongère pendant des années. En plus...ça ne me suprendrait pas, si je me regardais dans le miroir, de voir apparaître une couple de poignées dans mon dos qui se sont installés là depuis les années.
Signé: Une dinde devenue valise.
Mes amies autour de moi et beaucoup de filles en fait sont plutôt du type contrôlante avec leur chum.
Mais pas moi...je pense que je suis assez cool là-dessus...pas très culpabilisante, à l'écoute, ouverte au dialogue, je laisse de la liberté à mon chum pour sortir et faire ses propres activités...je fais naturellement confiance.
Le concept de "air lousse" est même absurde à mes yeux.
Je n'ai pas une relation fusionnelle et je suis plutôt bien là-dedans.
Mon chum avait un jardin secret...ce jardin secret me faisait peur parfois, mais j'essayais de respecter ça. J'ai voulu ouvrir la discussion à plusieurs reprises pour qu'il m'en parle. J'avais ce sentiment intérieur de ne pas connaître tout une facette de sa personnalité...j'avais ce feeling qu'il y avait des choses dont il ne voulait pas me parler.
Et même si je trouvais ça difficile et que j'aurais aimé qu'il me fasse confiance pour m'en parler...j'essayais de respecter ce jardin secret...puisqu'il me disait de ne pas m'inquiéter.
Et bien aujourd'hui je ne me sens pas "hot" loin de là. Je suis une belle dinde oui!!! Je m'en veux tellement de ne pas être intervenu plus tôt, de ne pas avoir mis de système sur l'ordinateur pour épier ses gestes...je m'en veux de l'avoir respecter dans son mensonge et de ne pas avoir écouter ma voix intérieure.
Dire que je me suis sentie coupable de douter de lui.
Vais-je devenir une "control freak" à mon tour ? Je n'ai tellement pas envie de ça.
En attendant je dois me libérer de ma carcasse de dinde que l"on a "fourré" de farce mensongère pendant des années. En plus...ça ne me suprendrait pas, si je me regardais dans le miroir, de voir apparaître une couple de poignées dans mon dos qui se sont installés là depuis les années.
Signé: Une dinde devenue valise.
jeudi 12 avril 2007
Le concours de la souffrance
Mon chum m'a écrit du travail pour me dire qu'il supporterait mal de dormir une 3e nuit sur le divan.
J'avoue que je me sens assez égoïste ces temps-ci et que je trouve plutôt mince sa souffrance à dormir sur le divan versus ma souffrance quand je pense à toutes les filles qu'il s'est tapé ces dernières années.
Mais je me répète cette phrase...il est facile de juger, il est plus difficile de comprendre...Mon dieu...vais-je devenir vraiment bouddhiste ? Devrais-je me recycler dans une formation de croissance personnelle ? J'ai l'impression quelques fois de gérer mes émotions à l'aide de la psycho-pop 101 en vente dans toutes les bonnes pharmacies.
La réalité c'est que je me sens mieux ces temps-ci quand je suis seule. Quand je le vois, je vois en même temps toutes les images dans ma tête et j'ai mal au coeur. Si je n'ai pas envie qu'il dorme avec moi c'est que je supporte mal que l'on me touche. Je suis à vif...ma peau est à vif...un seul touché et je me raidi...une protection à la douleur sans doute. En même temps je veux qu'il me touche...même si ça fait mal, peut-être qu'à la longue je deviendrai insensible à la douleur et à nouveau sensible à son touché à lui. J'avais pensé me payer une soirée juste à moi...et aller me faire masser...et finalement je ne pense pas que ça soit une bonne idée. J'ai peur que ce touché entre au plus profond de mon être et de me liquifier de larme sur la table de massage.
Je sens que je suis sur un genre de chemin de compostelle et j'aimerais qu'il vive lui son chemin de croix. Je me surprend à vouloir qu'il souffre autant que moi. Dormir sur le divan ce n'était pas une punition c'était pour me protéger. Mais je me suis surprise à penser qu'il pourrait bien y rester le nombre de nuit qui correspond au nombre de baise qu'il a vécu avec d'autres que moi. Mais bon...est-ce que j'ai vraiment envie de le savoir? J'aurais bien trop peur de me rendre compte qu'il a baisé plus souvent avec d'autres que moi...qu'avecn moi au cours des dernières années.
Au jeu de la souffrance...y a-t-il un concours ? Parfois je le crois...et pour cette fois je me proclame gagnante avant même que le coup d'envoi soit donné. À chaque fois qu'il trouvera la situation et la distance entre nous difficile, j'aurai envie de lui répondre que je souffre plus que lui...et qu'à chaque fois qu'il souffre qu'il ne fasse que s'imaginer comment il pourrait se sentir si il apprenanit aujourd'hui que j'ai couché avec des dizaines et des dizaines de gars autre que lui durant ces dernières années...dans son dos.
Je ne sais pas de quoi demain sera fait...mais au jeu de la souffrance...aujourd'hui je gagne haut la main!
J'avoue que je me sens assez égoïste ces temps-ci et que je trouve plutôt mince sa souffrance à dormir sur le divan versus ma souffrance quand je pense à toutes les filles qu'il s'est tapé ces dernières années.
Mais je me répète cette phrase...il est facile de juger, il est plus difficile de comprendre...Mon dieu...vais-je devenir vraiment bouddhiste ? Devrais-je me recycler dans une formation de croissance personnelle ? J'ai l'impression quelques fois de gérer mes émotions à l'aide de la psycho-pop 101 en vente dans toutes les bonnes pharmacies.
La réalité c'est que je me sens mieux ces temps-ci quand je suis seule. Quand je le vois, je vois en même temps toutes les images dans ma tête et j'ai mal au coeur. Si je n'ai pas envie qu'il dorme avec moi c'est que je supporte mal que l'on me touche. Je suis à vif...ma peau est à vif...un seul touché et je me raidi...une protection à la douleur sans doute. En même temps je veux qu'il me touche...même si ça fait mal, peut-être qu'à la longue je deviendrai insensible à la douleur et à nouveau sensible à son touché à lui. J'avais pensé me payer une soirée juste à moi...et aller me faire masser...et finalement je ne pense pas que ça soit une bonne idée. J'ai peur que ce touché entre au plus profond de mon être et de me liquifier de larme sur la table de massage.
Je sens que je suis sur un genre de chemin de compostelle et j'aimerais qu'il vive lui son chemin de croix. Je me surprend à vouloir qu'il souffre autant que moi. Dormir sur le divan ce n'était pas une punition c'était pour me protéger. Mais je me suis surprise à penser qu'il pourrait bien y rester le nombre de nuit qui correspond au nombre de baise qu'il a vécu avec d'autres que moi. Mais bon...est-ce que j'ai vraiment envie de le savoir? J'aurais bien trop peur de me rendre compte qu'il a baisé plus souvent avec d'autres que moi...qu'avecn moi au cours des dernières années.
Au jeu de la souffrance...y a-t-il un concours ? Parfois je le crois...et pour cette fois je me proclame gagnante avant même que le coup d'envoi soit donné. À chaque fois qu'il trouvera la situation et la distance entre nous difficile, j'aurai envie de lui répondre que je souffre plus que lui...et qu'à chaque fois qu'il souffre qu'il ne fasse que s'imaginer comment il pourrait se sentir si il apprenanit aujourd'hui que j'ai couché avec des dizaines et des dizaines de gars autre que lui durant ces dernières années...dans son dos.
Je ne sais pas de quoi demain sera fait...mais au jeu de la souffrance...aujourd'hui je gagne haut la main!
Stop ou encore ?
" J'ai trente ans qu'est-ce que je fais, qu'est ce que je fais, je m'arrête ou je continue...stop...ou...encore...encore".
Pourquoi rester...pourquoi prendre la chance d'une autre chance ?
Qu'est-ce que c'est aimer ?
Quand est-ce que l'on sait que l'on a arrêté d'aimer?
Mon chum...c'est mon premier vrai amour...le premier avec qui j'ai eu le goût de faire un bout de chemin...et pourtant ce n'est pas comme si tout avait coulé de source.
Après avoir prise la décision d'essayer de nous donner une autre chance...je me suis demandé si je n'étais pas dépendante affective? À mon âge...il est sûrement possible de refaire sa vie, même avec deux enfants...les nombreuses familles recomposées sont là pour le prouver.
Dans mon fort intérieur, je sais que malgré tout je l'aime et j'aime notre vie.
Aurons-nous la force de nous reconstruire?
Vais-je avoir la force de lui refaire confiance et d'effacer les images de ma mémoire ?
Le temps est maître de tout.
Pourquoi rester...pourquoi prendre la chance d'une autre chance ?
Qu'est-ce que c'est aimer ?
Quand est-ce que l'on sait que l'on a arrêté d'aimer?
Mon chum...c'est mon premier vrai amour...le premier avec qui j'ai eu le goût de faire un bout de chemin...et pourtant ce n'est pas comme si tout avait coulé de source.
Après avoir prise la décision d'essayer de nous donner une autre chance...je me suis demandé si je n'étais pas dépendante affective? À mon âge...il est sûrement possible de refaire sa vie, même avec deux enfants...les nombreuses familles recomposées sont là pour le prouver.
Dans mon fort intérieur, je sais que malgré tout je l'aime et j'aime notre vie.
Aurons-nous la force de nous reconstruire?
Vais-je avoir la force de lui refaire confiance et d'effacer les images de ma mémoire ?
Le temps est maître de tout.
Comme une épine dans la moelle épinière
Le choc.
Il y a quelques jours maintenant...j'ai découvert après plusieurs années de doutes que non seulement mon chum me trompait, mais qu'il le fesait avec des escortes.
Après des années de mensonges, de double vie et des enfants plus tard...je me retrouve complètement vide, meurtri et trahi...je suis un être à reconstruire.
J'entends souvent les femmes dirent: Si mon chum me trompe...je le quitte sur le champs!
Je pense que l'on ne peut pas se prononcer maître de tout savoir...sans avoir vécu.
Je cultive présentement l'amour et la haine dans le même corps...d'un instant à l'autre je passe du désir de lui faire l'amour de tout mon être à celui de le frapper et de le faire souffrir jusqu'à ce que mort s'en suive.
L'infidélité est un symptôme d'un mal être individuel, de couple ou collectif...l'infidélité peut être une maladie comme l'est l'alccolisme. Rester avec mon chum c'est vivre avec une épée de damoclès au-dessus de la tête...car il ne s'agit pas ici d'une histoire d'un soir noyé dans l'alcool, mais bien de plusieurs actes prémédités...la faute la plus grave sur mon échelle personnelle de l'infidélité.
Je m'accroche sur la possibilité qu'il soit malade, qu'il ait une dépendance, un comportement compulsif...appuyé et aidé par un psychologue. En choisissant cette possibilité j'accepte son impuissance à la situation...j'accepte sa faiblesse...même si je ne l'excuse pas encore.
En dehors de cette possibilité je ne peux pas me résoudre à rester malgré l'amour que j'ai pour lui. C'est comme accepter qu'il m'ait fait du mal intentionnellement...et ça je ne pourrais pas le supporter et le surmonter.
Il y a quelques jours maintenant...j'ai découvert après plusieurs années de doutes que non seulement mon chum me trompait, mais qu'il le fesait avec des escortes.
Après des années de mensonges, de double vie et des enfants plus tard...je me retrouve complètement vide, meurtri et trahi...je suis un être à reconstruire.
J'entends souvent les femmes dirent: Si mon chum me trompe...je le quitte sur le champs!
Je pense que l'on ne peut pas se prononcer maître de tout savoir...sans avoir vécu.
Je cultive présentement l'amour et la haine dans le même corps...d'un instant à l'autre je passe du désir de lui faire l'amour de tout mon être à celui de le frapper et de le faire souffrir jusqu'à ce que mort s'en suive.
L'infidélité est un symptôme d'un mal être individuel, de couple ou collectif...l'infidélité peut être une maladie comme l'est l'alccolisme. Rester avec mon chum c'est vivre avec une épée de damoclès au-dessus de la tête...car il ne s'agit pas ici d'une histoire d'un soir noyé dans l'alcool, mais bien de plusieurs actes prémédités...la faute la plus grave sur mon échelle personnelle de l'infidélité.
Je m'accroche sur la possibilité qu'il soit malade, qu'il ait une dépendance, un comportement compulsif...appuyé et aidé par un psychologue. En choisissant cette possibilité j'accepte son impuissance à la situation...j'accepte sa faiblesse...même si je ne l'excuse pas encore.
En dehors de cette possibilité je ne peux pas me résoudre à rester malgré l'amour que j'ai pour lui. C'est comme accepter qu'il m'ait fait du mal intentionnellement...et ça je ne pourrais pas le supporter et le surmonter.
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