Le bilan

Dans quelques jours nous avons rendez-vous avec le psy pour un bilan...ça fait maintenant 6 mois que nous sommes laissé à nous-même...nous sommes à mi chemin de l'échéance que je me suis fixé...1 an.

Ce bilan me fait peur...parce que quand je m'arrête pour penser à tout ça...je freak! Mieux vaut ne pas y penser, mieux vaut faire comme si de rien n'était...mais ce n'est pas possible et ce n'est pas ce qu'il faut...

Mon chum n'était pas là en fin de semaine...alors je pense...c'est à chaque fois la même chose...quand on se quitte pour quelques temps...que j'ai du temps pour moi...pour penser...je pense et je reviens toute chamboulé, agressive et amère.

Ce que je sais c'est que ça ne se passe pas comme je l'avais imaginé...ce n'est pas une de ces situations où: aujourd'hui est moins pire qu'hier, mais pire que demain. Ce sont des montagnes russes...des dents de scies...des soubressauts qui me prennent au moment où je ne l'imagine plus.

Il y a 5 sphères de touchées par cette histoire et l'évolution de chacune de ces sphères n'est pas égale...certaines se portent mieux que d'autres...

Les voici:
1) Moi par rapport à lui
2) Moi par rapport à moi
3) Le "fait" en lui-même..où j'en suis par rapport à ce qu'il a fait.
4) La sexualité...la nôtre
5) Lui par rapport à moi...où comment il est par rapport à moi et comment il répond ou non aux conditions que j'avais fixé.

Ce n'est donc pas un bilan...mais bien 5 que je dois faire...

ouf! J'ai mal à la tête...j'ai mal à mon coeur...j'ai mal à mon âme...j'ai mal à mon corps...

Des nouvelles de moi...de nous ;-)

Merci de prendre des nouvelles!
pendant un bon moment j'ai oublié que ce blog était public et vous pouviez venir jetter un coup d'oeil de temps à autre...
Alors me voilà ;-)

Beaucoup d'eau a coulé sous les ponts...
J'ai pris du recul face à l'écriture...j'ai eu l'impression que ça me tenait dans le négatif et la frustration...et pourtant il y a bien des fois ou j'en aurais eu besoin...

Je sors d'une passe assez difficile ou j'étais devenu tout le contraire de ce que je suis de nature...j'étais devenu intolérante même face à ce qui est tolérable...probablement pas peur de me faire avoir encore une fois.

J'étais devenu amère, frustré, agressive...bref c'était l'enfer, j'étais très difficile à vivre...je ne me sentais pas nécessairement bien là-dedans, mais d'un autre côté ça me fesait du bien...j'ai longtemps mis de côté mon agressivité et là je me donnais le droit de la vivre...mais ça sortait souvent tout croche et pour n'importe quoi...

Pour mon chum (et oui il l'est toujours ;-)) qui dit être passé à autre chose...cette rechute a été difficile à vivre...il veut aller de l'avant, mais moi j'ai encore un pied derrière...

je n'ai plus de balise de ce que je dois tolérer ou non, accepter ou non...et quelque fois je mets tout dans le même panier.

À notre psy que l'on reverra bientôt pour un bilan...je vais avoir envie de dire que présentement ça va....présentement car je sens qu'il y aura des montagnes russes encore...parce que j'ai n'ai pas encore pardonné...

J'essaye de focusser sur le présent...mais quand je pense au passé je me sens encore très bouleversé...je l'ai déjà dit, mais il faaaut me rendre à l'évidence...l'histoire des escortes me reste au travers de la gorge...
Encore une fois, c'est pour moi un non respect de la femme...mon chum a couché avec des putes...donc il ne respecte pas les femmes...est-ce que je peux être avec un homme qui ne respectent pas les femmes ?

cette idée me poursuit encore je dois l'avouer...j'essaye de vivre au jour le jour, de concentrer le tout sur ma petite famille...

En moi un débat c'est levé, c'est toute ma relation qui s'analyse dans ma tête...le choc des valeurs que l'on croyaient communes mais qui ne le sont pas...les questions du début restent les mêmes...

Mais la vie reprend son cours...et présentement je suis dans une bonne passe...;-)

Je regarde autour de moi...tous les couples ont des passes tought...trompé ou non...tous se remettent en question...plusieurs consultent...

je dois relativiser et ne pas mettre tout nos problème sur le dos de ÇA!

Si j'avais à trouvé une image...je dirais que j'ai enlevé mon linge de mes valises...mais mes valises de sont pas encore très loin...je n'ai plus le pieds sur le bord de la porte, mais mes souliers se sont jamais très loin...je m'assois sur le divan...mais refuse de m'y endormir ;-)

6 mois ont passé...il me reste encore 6 mois avant mon échéance psychologique et d'ici là je sais que plein de choses vont encore se brasser...

et j'essayerai de ne pas oublier...et de venir vous faire partager mes états d'âmes ;-)

la porno

Quelques fois...mon chum se couche après moi...je suis dans le lit...et j'ai un feeling très fort qui me traverse l'esprit et le corps...je le sais quand bas...au même moment...il est en train de regarder de la porno et peut-être même de se masturbé devant...

C'est drôle comme la vie nous fait changer d'idée parfois...c'est quoi la phrase déjà: Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'idées?

Et bien...moi je n'avais aucun problème avec la porno...AVANT.
J'en consommais et en consomme encore de temps en temps...

Mais là...j'ai bien de la misère avec ça...

Parce que...il le fait quand je suis là...en haut...dans la chambre...sans avoir au paravant fait des approches pour voir si j'avais envie de faire l'amour...c'est ce que je considère une voie facile...afin de satisfaire ses envies sans avoir à se mouillé et à entrer passer par-dessus ses blocages...
Je ne me m'asturbe quand il est dans la maison...en fait quand il est absent ou si j'ai envie de sexe et qu'il n'en a pas envie...

Mais ce qui me trouble le plus là-dedans...et j'ignore si il a toujours été comme ça...c'est qu'il a une sexualité très pornographique avec moi...quand on baise je me sens souvent comme dans un film de cul...il fait des choses qui sont tellement stéréotypé...dépourvu de sentiment et d'amour...
Le sexe pour le sexe c'est cool aussi...mais ça doit être équilibré avec d'autres choses également...être capable d'intimité...

Les escortes et les films de cul n'auront rien arranger j'en suis certaine...

Qu'Est-ce que je fais avec ça...je ne sais pas.

la promesse

Quand quelque chose comme ça arrive on s'accroche à l'homme nouveau que notre conjoint prétend vouloir devenir...
On ne peut pas penser être capable de rester avec la personne si elle est pour rester tel quel...
Cette personne doit changer...

Durant notre rencontre chez le psy...mon chum a dit certaines choses qui m'ont donné beaucoup d'espoir...

Il a dit que son problème de désir était parti comme par magie...
Il a dit qu'il voulait retrouver son côté créateur qu'il avait quand on s'est rencontré...
Il a dit qu'il voulait faire de la photo avec moi et à acheter de l'équipement en conséquence...
Il a dit qu'il voulait se remettre à bouger...à être actif...
Il a dit qu'il était prêt à me reconquérir...

Près de 4 mois plus tard...je me retrouve devant le constat que l'on était encore une fois probablement devant un feu de paille...

Il ne me fait déjà plus l'amour comme il avait commencé à le faire...tantôt son problème de désir est rêglé...tantôt ce n'est plus clair...en fait il a recommencé à me baiser...mais faire l'amour...a l'air d'être encore une fois chose du passé..
Il voulait retrouver son côté créateur...mais il ne lit plus...n'écoute plus beaucoup de musique...est encore devant ses cristie de jeu vidéo...
Il a dit vouloir faire de la photo avec moi...il n'a jamais lancé une seule invitation...
Il veut être actif et faire du sport en famille, mais arrive le soir autour de 18:30...presqu'au moment où les enfants se couche...
Il a dit qu'il était prêt à me reconquérir, mais il est revenu sur son pilote automatique...baisse les bras devant ma douleur...me fait des calins fraternel en guise de réconfort...fait des yeux piteux...au lieu de m'éblouir comme il l'avait dit.

Il est devant les jeux vidéo...encore...ostie que j'ai envie de garocher ça par la fenêtre...je ne suis plus capable!!!
Pourquoi il est pas comme avant ?
Pourquoi j'ai l'impression que c'est un non-retour et que je n'ai pas le choix de vivre avec ça...?

Je serai pas capable...ça va me détruire...

Pourquoi il n'a plus ce bel équilibre qu'il avait...avant...
Pourquoi j'ai l'impression que c'est un gamin...

Je veux un homme dans ma vie...un homme qui fait face...un homme qui écoute et qui agit.

Moi face à moi-meme

Je suis une personne qui aime être en contrôle...d'elle-même.
J'aime contrôler mes émotions...les analyser, les comprendre...

Parfois j'y arrive...parfois non.

De retour de vacances je me rends compte que sur les 15 jours...j'ai été plus que la moitié...disons sauvage et insupportable.

J'aurais aimé que ça soit différent, que l'on puisse se retrouver un peu...mais la vie en a décidé autrement...et malgré mes efforts...j'avais de la difficulté à me recentrer...

Au a eu une bonne discussion...il trouve que ça me prends du temps...que lui il a passé à autre chose...qu'il regarde vers l'avenir...et que ça lui fesait de la peine de voir dans mon regard de la colère et de la tristesse...

Comment faire autrement?
Je n'ai pas eu le courage de lui dire que j'ai l'impression que j'ai encore des mois voir des années avant d'assimiler tout ça.

Je n'ai pas pu lui dire...que je me déteste encore plus que je le déteste...car je le savais...je le sentais, j'avais des pistes...et je n'ai pas su imposer mes limites avant...Comment me pardonner cette lâcheté, cette peur de l'affrontement?

Je lui reproche de n'avoir pas su faire face à la réalité à d'avoir trouvé des moyens impardonables de s'en sortir de ces difficultés...

Je ne suis pas mieux...je ne suis pas meilleure...j'ai fermé les yeux en posant ma tête sur un oreiller de satin, j'ai préféré ne voir que la cage dorée dans laquelle j'étais...le choc aura été encore plus brutale parce que dehors de la cage, c'est un blizzard qui m'attendait.

J'ai froid.

les vacances

C'est les vacances!
C'est le temps du 24 heures sur 24 avec mon homme...c'est le temps du je n'ai plus beaucoup de temps seule...sans avoir à me justifier...c'est le temps du peu de bulle pour moi-même...
Le voir à tous les jours c'est y penser presque tout le temps...
autant j'aime qu'il soit là quand les enfants sont debout...autant j'aime être seule quand les enfants sont couchés...
Besoin de me retrouver seule avec moi-même...d'avoir du temps pour penser...réfléchir...pleurer...crier...me parler...
Chaque instant de bonheur est précieux...parce que au-delà de tout ça...il me semble que je ne me suis pas retrouvé moi encore...pleins de questions me hante...
Encore.

Mais je n'ai pas envie d'en parler non plus.

Étrange.

Bonnes vacances!

Les valeurs

Avec toute cette histoire...j'ai vraiment eu un choc...je pensais que mon chum et moi on partageait les mêmes valeurs...
Toute cette histoire fut le début d'une grande remise en question par rapport à ces valeurs...

On dirait que depuis ce temps...je ne remarque que nos différences...il y a plein de choses qui étaient là avant, mais que je ne voyais pas.

Est-ce que je peux faire ma vie avec quelqu'un qui a pu faire ce qu'il a fait...
Est-ce que je peux élever les enfants avec quelqu'un qui a des valeurs si différentes...
Est-ce que je peux aimer quelqu'un qui ne met pas ses priorités aux mêmes places...

J'ai toujours pensé que l'on était complémentaire...mais je me pose la question parfois encore...

Est-ce que l'on s'en va dans la même direction ?

J'ose espérer que oui...